VAMOS A ENTENDERNOS...

Por fin parece que se acaba 10 años de cachondeo lingüístico. Los jueces parece que a veces aciertan. Rompamos, pues, una lanza en su favor.

Ha salido una sentencia, ratificando otras de menor "rango", sobre la utilización de la lengua catalana en infantil y primaria. Y es que desde el 98 SÓLO se podía utilizar esta lengua. No daban opciones a que si yo, andaluz, por motivos de trabajo o por simple prurito anal (como los conductores de una entrada anterior que hice) me tenía que ir a Cataluña, mi hijo o hija (según el parto de mi señora) tenía que aprender en catalán. Y es que vaya lío iba a hacerse la criatura, si al llamarlo le dicen "escolta teu" en vez del "kiyo, pisha" de por aquí.

Ahora deben inclir nuevamente una casilla en la solicitud, por si deseo que le enseñen en castellano.

A ver si pudiera ser que también ocurriese eso en secundaria y universidades, aunque ahí ya son más mayorcitos. Yo, al menos, a esa edad ya sabía utilizar "metáforas floridas" (como diría el señor Spock de Star Trek), y hoy en día las cosas han avanzado una barbaridad (que le pregunten a Pandora, si no, sobre sus alumnos de la última sustitución).

Esto empieza a ser multiculturalidad.

¡OH, SAS, MI QUERIDO SAS!

El otro día me entero que gente recien terminadita, que no está ni en la lista de la bolsa del SAS, que aparecen en la lista provisional, tienen más tiempo de trabajo estas navidades que yo. Concretamente, el doble.

Mi contrato de trabajo es d e15 días. El suyo d eun mes. Y luego hay gente que tiene el careto de decir que tengo suerte, que he pillado una época muy buena de trabajo... la madre que te "trujo".

Pues nada... me acerco al sindicato, a ver qué pasa, y me dicen que sí, que eso pasa mucho, y que todos los años se pelean con el hospital. Que legalmente están cubiertos, porque dice el hospital que pide según las necesidades, y la bolsa de contratación que ofrece por orden.

Que me joda, vamos.

Así que, señores del sindicato, os vuelvo a decir vía internet lo que ya dije en oficinas: Dejen ustedes de ofrecer "bajas" innecesarias, y muevan el culo ANTES de que pasen las cosas, que como bien saben ustedes "pasan todos los años". Lo que pasa es que eso cuesta tiempo y esfuerzo, y ustedes quieren las "horas sindicales" para vuestros asuntos personales (son horas que no trabajan... supuestamente para hacer cosas que los sindicalistas deberían hacer y que normalmente no hacen).

Y yo preocupado por no querer defraudar al SAS...

La pregunta es: si pasa tanto, como dice la gente que pasa... ¿CUANDO PUÑETAS ME VA A TOCAR A MÍ LO BUENO, JODER?

LO RECORDAMOS POR USTED AL POR MENOR

Este título sería original, si no fera porque es de un relato corto, publicado hace ya unos añitos, de un autor tan prolífico de Ci-Fi como genial y drogata. Me refiero al inimitable P.K. Dick.

Muchos de los que leen este post piensan que jamás han oido hablar nunca de este señor, y que no conocen su obra. Estoy seguro de que no les sonará el nombre, pero les garantizo que su obra la conocen, o al menos han oido hablar de ella, ya que se han adaptado al cine muchas de sus novelas y relatos, con bastante éxito. Les nombro, por ejemplo, Blade Runner, Desafío total, Infiltrado, y Minority report.

Muerto en los 80 justo antes de poder ver cómo llegaba al cine la primea película basada en una de sus novelas, Blade Runner, aunque conozcan el título de sus películas, difícilmente reconocerían las novelas por el título. Casí propondría un juego, el famoso de unir con flechas, o el siguiente similar: "pon la letra junto al número, según corresponda el título con la obra:"

1- Minority Report.

2- Blade Runner.

3- Desafío Total.

4- ...



A- Sueñan los androides con ovejas eléctricas.

B- Lo recordamos por usted al por menor.

C- El informe de la minoría (este es fácil, lo he puesto para que que niños y nioñas puedan jugar).
D- ...

Bueno. Quien piense que este post es de cine, está equivocado. Sí, el cine y la Ci-Fi me sirve para introducir la siguiente afirmación: hay que ver los nombres que pone la gente, para no llamar a las cosas por su nombre. Eufemismo, se queda corto.

El otro día fui a trabajar. El SAS me ha dado un contratillo de 15 días. Menos da una piedra. El caso es que yo estoy recuperándome de una rotura fibrilar en el gemelo. Por supuesto, me hicieron pasar por el médico de la empresa para que determinara mi capacidad para trabajar para ver si firmaba el contrato. Como iba a trabajar en el laboratorio, es decir, sacando sangre y sentado, la señora licenciada (en medicina, claro) estuvo bastante de acuerdo que era yo mejor sacando sangre con las manos que con los pies, por lo que me dió un certificado de apto condicional. Condicionado a no deambular (andar, pero dicho de forma más chachimedicalizada) en exceso y no movilizar cargas con las piernas.

Un sindicalista, que me vio cojeando, me dijo que porqué no me daba de baja... que en esa situación, por mi bien, debería de estar en casa descansando. Le dije:

- Mire usted: estoy sin trabajo, con muuuchos gastos al mes. Si no trabajo, no cobro. Es así de simple. Si estuviera trabajamdo, con un interinidad o con un contrato, pues me hubiera cogido la baja. Pero como no es así, me tengo que buscar las habichuelas.

- Pero ya que has firmado el contrato, te puedes dar de baja. Es legal. Es por tu bien.

- La empresa me contrató SABIENDO de mi dificultad de movimiento. Se molestó en darme trabajo, en certificarme un apto y en adaptarme el puesto de trabajo. Es de poca vergüenza que yo, ahora, me de de baja, sólo porque se´gun los sindicatos es "legal". Yo pienso que es engañar a la empresa, que es inmoral y, lejos de ser legal, es un FRAUDE hacia la empresa.

- Por gente como tú, así van las cosas.

- Por gente como los sindicalistas, van las cosas muuucho peor que hace años, ocurren cosas más malas, y encima, las disfrazan de legales.

Al día siguiente, me preguntó si no me haía dado de baja. Le dije lo del médico y que yo me encontraba apto para trabajar, más allá de lo que me dijera ningún médico. Y que mi puesto estaba adaptado. Dijo que de eso no estaba enterado,y que entonces estaba bien. Aunque siguió mirándome receloso. Supongo que yo no soy tan fácil de convencer...

Así va el país.

CUESTIÓN DE PRIORIDADES

En el post anterior ya hablé, en referencia a otro tema, pero hablé, de la pirámide de Maslow.


Las pirámides son muy socorridas a la hora de explicar las cosas, ya que es muy intuitivo ver que lo que está en la base es lo más "básico", lo más importante, lo fundamental, lo que no nos debemos saltar, etc, y lo que está en la cúspide aquello que no es tan necesario, que es más difícil alcanzar, o aquello a lo que llegaremos si vamos superando escaloncitos de la pirámide que corresponda.


La pirámide de Maslow, recuerdo, que es para las necesidades. Pero otra muy famosa pirámide es la de los alimentos. Si mi culturilla no me falla, fue la asociación americana de drogas y alimentos (sí, drogas... medicamentos...¿qué os pensáis?) quién tiene la autoría de tal invento. Como los egipcios, usaron tan monumental construcción de forma muy acertada (al menos a mi parecer) para explicar qué alimentos eran básicos y necesarios y cuáles no tanto.


Pero... ¿que es lo que está pasando hoy en día? Sencillamente, que lo hacemos todo del revés. Se pueden invertir ambas pirámides, y más o menos nos haremos una idea de qué es lo más básico para nosotros, refiriéndonos a esta sociedad.




Respecto a los alimentos, en vez de basarnos en hidratos de carbono de cadena alrga (que tardan más en asimilarse) los centramos en grasas (fritos, principalmente). Y con respectoa las necesidades, pues mira... en esta sociedad opulente es más "chachi" aparentar que ser, como bien puede apreciarse en cualquier programa de televisión de éxito.


Me zampo una pedazo de hamburguesa con 15 tipos de salsas distintas, mayonesa, y patatas fritas, y de postre algún dulce o helado... pero no como pan, que engorda... el chorizo que le echamos dentro no. Nos tomamos un megatriplewoper especial con queso y una coca light, para mantener la línea.



Y a Maslow le damos las mismas patadas: mejor no como, que si no no me da para el Rolex (ahora se llevan más los "time force", que los anuncia el Nadal) y presumir con mis amistades, o la tan extendida y errónea creencia que las misses y místers no expiden flatulencias, ya que son divinas/divinos de la muerte.


Pues nada... que así nos va. Sociedades del "quiero y no puedo", hacen que nuestra inteligencia (escasa o nula) navegue por mundos de fantasía ignorando la realidad... luego, claro, vienen las enfermedades (mentales sobre todo) y esos miedos ¿in?justificados, porque me da la sensación que tanto estigma con la salud mental es como una especie de duelo anticipado: lo rechazamos (fase de negación) porque nos da miedo vernos reflejados en esas personas.


La naturaleza es sabia. Si te duele la barriguita, no esperes a hacer pipí... que es malo. Y a veces, si te apetece de manera extraña comer un pellizco de pan, tal vez no sea un capricho... tal vez tu cuerpo te lo esté pidiendo a gritos, porque de grasa ya tiene bastante.


Y de grasa yo sé un rato...

EL BOLÍGRAFO SOLIDARIO

Campañas como "el bolígrafo solidario" (te pillas un boli por 5 euros, eso sí, de diferentes colores) con su eslogan "un juguete, una ilusión" se ven en la tele dia sí y día también, ya que además está apoyada por RTVE.

En las campañas y anuncios televisivos aparece un niño rubito en una bici sonriente, y una niña negrita con una bici, más sonriente aún que el niño rubito. Te venden (además del boli) que los niños son más felices jugando con juguetes que sin ellos. Wellcome a la sociedad cnsumista.

El diario "el mundo" se hacía eco de esta campaña también. Sí, la noticia, aunque parezca reciente, lleva ya la friolera de 2 años siendo "actual", pues en época de Reyes intentan tocarnos la mala conciencia por gastarnos dinero en nuestro niños y no acordarnos del ajeno. En esa fecha, ya iban por la 7ª edición. Pero si se lee lo que dice tiene cosas que no tienen desperdicio.

Empieza así: "¿Si cada padre se va a gastar estas Navidades una media de 180 euros en juguetes para sus hijos -el sector juguetero facturará unos 1.100 millones-, es mucho pedir que destine cinco euros para comprar un bolígrafo cuya recaudación irá destinada a niños del Tercer Mundo que jamás han tenido entre sus manos un balón o una muñeca?"... jolín.. ¿Sería mucho pedir que se destinara un 1% de esos 1.100 millones, sin tener que pedir 5 euros más para un boli? ¿O que las jugueteras enviasen los juguetes sobrantes, esos que se quedan en los almacenes hasta que hay que tirarlos, a estos niños?

Las cosas deben haber ido muy bien. Tienen incluso su página web, http://www.unjugueteunailusión.com/ donde aún continúan haciendo sus campañas, contando hitorias lacrimógenas y donde piden donativos y esas cosas. Salen, además muchas fotos de niños. Es curioso como aquí la ley de protección y esas cosas impide que se exploten las imágenes de niños, pero como esto es solidario... pero a fin de cuentas se siguen utilizando a los niños para conseguir dinero ¿no? Pero ¡qué diantre!... si es para ellos... seguro que el que hizo la web, el que hace los bolis, el que los transporta, el director de campaña, el publicista, y la empresa que los parió no cobran un duro... todo para las criaturitas.

Un juguete es lo más necesario para estos niños, muchos de ellos con explotación laboral (además de la de las imágenes), que no comen tres veces al dia (a veces ni una) y que no tienen ni lo más básico. Espero que los muñecos que les lleven sean, al menos, de chocolate.

Este es el momento ideal de explicar lo que es la pirámide de Maslow. Este señor, que sabía lo que decía, proponía una pirámide de necesidades. Decía que hasta que las necesidades más básicas no estaban cubiertas, difícilmente se podrían cubrir las de un estatus superior. Un ejemplo fácil: Cuando tenéis muchas ganas de hacer pipí (lo que se dice "reventando"), lo que más os importa es:

a) Comprar un i-pod

b) Hacer amigos

c) Buscar urgentemente un baño

Pues aplicadlo a estas criaturas: Si tienes frío, hambre, y no tienes ni donde dormir, prefieres

a) Un plato caliente de sopa

b) un plumas bien calentito

c) un nenuco que se mea encima

Personalmente, de las tres opciones, yo sé cual NO cogería.

Me parece una poca vergüenza que intentemos trasladar las "necesidades" nuestras, de nuestra sociedad y nuestra cultura, a otros lugares que igual no tienen mucho que ver. Yo he sido un niño mimado (aún lo soy) y he tenido de todo. Pues cuando mejor me lo he pasado es jugando con mis amiguitos de chico, corriendo y jugando al escondite, a saltar, haciendo que éramos superhéroes, y esas cosas... sin un solo juguete en la mano. No confundamos el JUEGO con el JUGUETE... que no es lo mismo. El juego se hace necesario, porque es nuestra forma de ir aprendiendo cosas ne la vida, poniendo en práctica lo que asimilamos. El juguete no es más que un instrumento, en ocasiones inútil. ¿Hace ilusión? Tela... pero cuando tienes lo demás resuelto.

Si les pica la conciencia, señoras y señores que leen estas líneas, no se echen a llorar ni les remuerda un "no" a este tipo de cosas. Hay muchas formas de ser solidarios. Busquen la suya. Pero ser solidarios no es gastar 5 euros puntualmente. Eso se lo garantizo.

LA TORTILLA DE PATATAS

Existen muchos refranes. España ya se sabe que es muy rica en estas frases que salen de la sabiduría popular, a veces contradictoria, pero que siempre se encuentra un momento o un lugar para soltar eso de "madre no hay más que una", "al que a buen árbol se arrima buena sombra le cobija", "el ojo del amo no engorda al caballo" y esas cosas.

También se dice que como cocina tu madre (no la tuya únicamente, que me lees, sino la de cada uno de nosotros), no lo hace nadie. Todo eso se explica, si nos tiramos a la pesadez científica y quitando todo el romanticismo de estas cosas del saber popular, a que tu paladar se ha hecho a la cocina que normalmente degustas y, en este país de costumbres antiguas y patriarcales, suele ser la madre la que cocina.

Pero ¿y si fuera cierto que es TU madre (en este caso la mía) la que mejor cocina? Esta idea me ha venido a la cabeza después de leer el post publicado por Mediabaldosa, y que creo que Lileth ratificará.

No digo que sea la mejor cocinando de todo, pero sí hay un plato que es especialmente apreciado por todo aquél que lo prueba: su TORTILLA DE PATATAS.

Puede parecer que es... pero no llega ni por asomo a la perfección de la suculenta tortilla de mi omá... levo sus genes ¿sabré hacerla como ella?

Si existe algo que merezca un post es esto, y no otra cosa. He buscado por internet imágenes, y no he encontrado nada que se le parezca. Es... perfecta. Nunca se tiene la suficiente poca hambre para no comerla ni el suficiente estómago para acabarla. Sublime y perfecta, aún ahora, que acabo de comer, mi boca saliva descontroladamente al recordar ese delicioso bocado. Dorada, ni muy hecha ni cruda, con la textura exacta para que la patata quede presa en la masa del huevo que sirve de argamasa para dar forma a tan rico y extendido plato. Con cebolla o sin ella, sé de muchas personas que están dispuestas a hacerse algunos kilómetros para venir a comerla.

Mi señora madre, la pobre, que dice que cuando sea vieja la metamos en un asilo para que no de la lata, debo decirle: ¡NUNCA! No estoy dispuesto a que una residencia de ancianos se quede con la exclusiva de la tortilla de patatas de mi progenitora. Lo del amor hacia la madre ya es secundario... no hay post que haga justicia a su tortilla.

Aquí querría yo ver al Adriá ese....

STAR MEME: LA GUERRA DE LOS MEME

Lileth reclama con grandes argumentos el premio por el meme de la canción de la adolescencia, esa que da vergüencita. Además, dice que sabe su coreografía.

Pues bien... pese a todo, sigo ganando, y de largo.



Porque si Lileth sabe bailar la suya...

YO ESTA LA CANTO Y TOCO CON LA GUITARRA, MIENTRAS LA BAILO, Y LE DOY GIROS A DICHO INSTRUMENTO TIPO PERET.

Superad eso, malditos... superadlo...

TERRORISMO, POLÍTICA, Y MEDIOS DE COMUNICACIÓN

Llevan unos días los medios de comunicación muy activos con el tema del terrorismo y las detenciones, y tal...

Yo me llevo preguntando esos mismos días ¿Y por qué ahora? ¿Qué se nos escapa? ¿Es otra de las medidas de distracción de temas más candentes, ya que ahora preocupa más la crisis y el paro?

Aún recuerdo el 11M y esos famosos días (tal vez sólo horas, eso no lo recuerdo tan bien) en el que se nos vendió a la opinión pública que fue ETA y no otro tipo de malnacido quién perpetró ese brutal atentado, que tan hondo caló en la sociedad española en general que ni siquiera supimos sacar chistes de ello... aún no los hemos sacado. No hacía falta ser un lumbreras para, una vez calmado el fragor del momento, saber que o no era ETA, o su cúpula se había transformado. La desinformación de siempre.

Pero ahora, en plena crisis, comienzan a "descabezar" a la organización ibérica autóctona. La gente pensará que es que ahora se ha investigado y saben donde encontrarlos. Yo debo reconocer que soy muy mal pensado. Porque tengo demasiadas sospechas que eso se sabía ya desde tiempos preconstitucionales. No el policía de a pie, claro, que está para hacer lo que le digan y aguantar las milongas y picores de los de arriba. Pero sí las "altas esferas" que podían quedar a tomar un café y hacer sus reuniones con los cabecillas cuando les saliera del escaño. ¿Volvemos a la desinformación de siempre?

Por eso a mí, más que otra cosa, me escama. Me reafirmo: debo ser muy mal pensado. Los medios se hacen eco de las detenciones de diversa forma. ETA vuelve a estar de moda. Unos por las detenciones e informaciones pretendidamente nuevas que se obtienen, mientras que otros no pueden dejar de tirar piedras al tejado del gobierno... todo politizado. Así que vuelvo a preguntar ¿Por qué ahora?

Siento y huelo la manipulación en el aire. Pero ya os digo... yo es que soy muy mal pensado.

EL SHOCK HIPOVOLÉMICO

Después de la entrada sobre la crisis y cómo afecta al sistema sanitario, vamos a dar una clase teórica para aquellos médicos que se dedican a eso de curar a la gente y, además, se jactan de ello sin ser cierto.

Hoy, niños y niñas, vamos a hablar del shock.

El shock se define como una situación MUY GRAVE y EVOLUTIVA, como consecuencia de la falta de aporte de sangre a los tejidos. Que sea muy grave no necesita aclaración. Evolutiva tampoco, pero es necesario decir que aquí el término hace referencia a que siempre irá a más, a menos que se intervenga adecuadamente, y puede derivar en la muerte de la persona afectada.

Su etiología (etiología = causa, para aquellos que no se han pasado 6 años en una facultad de medicina, y que parecen innecesarios para ejercer) puede ser diversa, y reciben distintos nombres:

Shock cardiogénico, cuando es el corazón el que no es capaz de hacer que la sangre llegue a todos los tejdos.

Shock anafiláctico, es ese divertido shock que se produce por alergias a ciertas sustancias (alérgenos, para los que sí han estudiado 6 años en una facultad de medicina, y están interesados en la gente).

Shock termodiferencial, que se produce por cambios muy bruscos de temperatura.

Shock séptico (sepsis = infección, para los que queráis descifrar la forma de hablar de ciertos medicuchos que se creen que hablando así a personas ajenas al mundo sanitario son mejores "doctores").

Estos son algunos ejemplos y tipos de shock, aunque el que hoy nos ocupa es el llamado hipovolémico, que es cuando hay un aporte insuficiente de sangre porque simplemente no hay suficiente sangre (entre otras causas, pero tampoco vamos a fastidiar con tonterías).

Pues bien, aunque las causas del shock hipovolémico pueden ser varias, es de lo más frecuente que sea por pérdida de sangre, o sea, por algún tipo de hemorragia. Su gravedad dependerá de:
la velocidad de pérdida de la sangre, del volumen de sangre perdido, del estado físico de la persona y de la edad de la misma, entre las más destacadas.

Si bien ya hemos comentado los diferentes tipos de shock que existen, los signos y síntomas de todos ellos (salvo excepciones y algunas diferencias) suelen ser los mismos. Al menos algunos coinciden. Lo digo por que a pesar que los que pongo a continuación son válidos para el hipovolémico, pueden ser aplicados a multitud de ellos:

- Resistencia a ser atendido
- Aumenta el pulso y las respiraciones
- Disminuye el relleno capilar
- Palidez, frialdad y piel sudorosa
- Disminuye el nivel de respuesta (llegando a la inconsciencia en casos severos)
- Disminuye la presión arterial
- Cianosis (color azulado) de labios y mucosas
- Pupilas arreactivas (no reaccionan ante la luz)
- Sed persistente

El relleno capilar es fácil de observar: Apretaos la uña del dedo gordo de la mano. Al retirar de repente la presión, veis que durante unos instantes la base de la uña se ha quedado pálida, blanca, pero enseguida ha vuelto a tomar el color rosado. Eso es el relleno capilar. Si tarda mucho en recuperar el color, es que hay poca sangre para rellenarlo, o le cuesta llegar (con mucho frío en las manos también pasa).

Conforme se van perdiendo mililitros de sangre, los síntomas se van agravando. En la siguiente tabla está el resumen.

FC: Frecuencia Cardíaca (pulsaciones);

ppm: pulsaciones por minuto;

FR: Frecuencia respiratoria;

rpm: Respiraciones por minuto

¿Qué hay que hacer si nos encontramos ante un caso así? Pues lo siguiente:

- Mantener la vía aérea
- Que la persona respire aire lo más puro posible
- Tratar las causas, si es posible
- Posición antishock
- Evitar pérdida de calor
- Traslado a un centro sanitario



Lo de mantener la vía aérea es evitar que la persona se atragante, o que la lengua le caiga hacia atrás, impidiéndole respirar.

Esto lo sabe hacer todo el alumnado de los cursos de Primeros Auxilios que imparto. No son médicos. No son enfermeros. Son gente que se preocupan por saber actuar ante ciertas circunstancias que a veces son fáciles de resolver, y que sin una resolución rápida pueden acarrear serios problemas.

En Cruz Roja la duración de estos cursos son de unas 40 horas. No son 6 años de medicina y una especialidad de otros 4. Son 40 horas. Sólo 40 horas. Unas horas en las que todas las personas que han pasado por estos cursos y han prestado un mínimo de atención hubieran sabido identificar un posible shock.
Y lo digo por esos médicos y personal de enfermería que sin utilizar un fonendoscopio, un esfigmomanómetro (un aparato de la tensión), un glucómetro (el aparatito de hacer la prueba del azúcar), es decir, esos aparatos que van en toda ambulancia, DIAGNOSTICAN UN SHOCK HIPOVOLÉMICO GRAVE COMO UNA BAJADA DE AZÚCAR.

Luego nos quejamos de las agresiones... yo hubiera quemado la ambulancia con todo el personal dentro si se lo hacen a algún familiar mío y muere.

Ojalá esto se denuncie. Ojalá el matasanos que no se preocupó en hacer una prueba diagnóstica de 20 segundos no vuelva a ejercer, o lo haga sabiendo la responsabilidad que tiene.

La de médicos con ganas y competentes que hay en el paro. Vaya basura que hay ejerciendo (no todos, afortunadamente).

CRISIS EN LA SANIDAD PÚBLICA

Antes de nada, debo comenzar confensando una gran ignorancia sobre las finanzas y las cosas de economía. Pero hay cosas que sí sé.

Sé de buena tinta que han disminuido los equipos sanitarios, al menos en Huelva provincia, tanto en la zona conocida como Condado y la de Campiña. Nada me hace sospechar que no ocurra lo mismo en todos lados.

Sé que no se está contratando a todo el mundo que hace falta. Ni tan siquiera se están cubriendo los permisos sin sueldo, que son esos permisos que el personal se toma (previa autorización, por supuesto) y que no los cobras. Pues no pagan ni con el dinero que esta persona deja de ganar... más ahorro.

Sé que nunca jamás la bolsa de contratación ha estado tan alta en estas fechas, y me han comentado gente de dentro que, pese a que el año pasado hacía ya 20 días que tenía firmado el contrato, este año ni me piense que voy a trabajar de temporero de la sanidad en Navidad.

Sé también que la Sanidad, a través de sus gerentes, pretende ahorrar, pero que estos mismos gerentes ahorran en cosas absurdas y necesarias, y derrochan en maquinaria de laboratorio cuyos reactivos son más caros y menos fiables... no quiero pensar mal de los acuerdos de esas empresas fabricantes de los reactivos con estos señores de gerencia.

Sé también que los presupuestos sanitarios son aprobados por año fiscal... y en enero de este año no había crisis.

Por eso debo reconocer mi ignorancia de temas financieros... porque ¿quién puñetas se ha quedado entonces con el dinero?

Je... pues si creen que van a ahorrar en personal, les recuerdo a todos (usuarios, personal y jefazos) un par de cosillas:

1) Las personas enferman igual. Es decir, no por estar en crisis, la gente va a ponerse menos mala. Más bien al contrario. Así que, ¿qué pasará cuando el personal se queme más de lo que está por sobrecarga de trabajo? Infórmense ustedes sobre lo que es el "burnout". Es interesante.

2) Usted, señor gerente, también es persona, aunque se crea uno de los personajes de Eliot Ness y no lo demuestre mucho. Usted, por lo tanto, también tiene posibilidades de enfermar (aunque no visite nefrología, que tiene el riñón cubierto). También sabemos que irá a la sanidad privada.

Pero en fin... como dije, soy un ignorante.

Gracias, Forges... eres un "mostruo".

POCOS EXPERIMENTAN EL DOLOR DE LA MUERTE DE UN MÚSCULO

Con la frase del título del post el señor Hugh Laurie, en el episodio titulado "Tres historias" de la segunda temporada de "House M.D", hace referencia al dolor que él mismo sintió en su pierna, y que aún siente. Debo discrepar de esa frase, pues a fin de cuentas el dolor del infarto de miocardio es sencillamente eso, la muerte de parte de un músculo (el corazón), a veces de todo él, y por desgracia no es tan infrecuente.

Yo hice mis pinitos una vez, en la consulta, haciendo lo que el Dr. Gregory suele hacer: Dejar a la gente un poco como diciendo "vaya plancha". Es cierto que en la realidad un médico como tal personaje duraría bien poco, al menos en una consulta privada (que médicos con mala leche en los hospitales públicos haylos). Lo cierto es que el actor interpreta a alguien no con mala leche, sino más bien amargado. Sin más rodeos, la anécdota sería la siguiente:

Un paciente(como gusta llamar a la gente la sanidad) acude a la consulta con una ulceración (como una rozadura por zapato) en ese mismo sitio del mencionado zapato. Se le ralizan las curas pertinentes, y muy lentamente, parece que la cosa va a mejor, hasta que llega a la consulta del médico con un nuevo síntoma.

- Ahora no es la úlcera lo que me duele -comenta-, sino el talón.

El médico lo examina, y obseva el talón rojo, doloroso al tacto...

-Vaya por dios. Parece que puede ser que se haya infectado, pero el riego desde luego parece estar comprometido... le derivaremos al hospital, a cirugía vascular, por si fuera necesario algún tipo de intervención.

En esto entré yo, y el hombre, preocupado, al preguntarle que qué tal iba la herida, me cuenta toda la película. Le observo el pié y le digo...

-¿Y esto le pasa desde que comenzaron las curas del talón?

-Sí, un par de días después, aunque el primero ya empezó a dolerme un poco-responde él.

-¿Justo desde el momento en que comienza a USAR LOS ZAPATOS EN CHANCLA? ... le recomiendo que use unas zapatillas...

A los dos días, que vino a la cura, me dijo que se encontraba perfectamente del pie... ya usaba zapatillas.

Todo esto me sirve para decir que hoy me siento un poquito más como el personaje. Estoy cojo. Mi músculo (uno de los gemelos) no ha muerto, pero se ha desgarrado de arriba abajo. Y duele. Me pregunto qué impresión habría tenido ese hombre si un tipo cojo con barba le suelta eso (aunque una vez me lo encontré por la calle y ya me lo comentó, ya que era seguidor de la serie).

Gregory House no se caracteriza por su sentido común (más bien se caracteriza por la contraposición de dos de sus sentidos (el gran olfato que tiene para calar a la gente y el poco tacto que tiene), pero es algo que en la vida se debería deponer más en práctica... no el poco tacto, el sentido común (se entiende).

Saludos, y cuidaos mucho todos.

LA CANCIÓN VERGONZOSA

Pues como Mediabaldosa me ha nominado en su blog (dale muchos besos a la señorita mofletes de mi parte), no puedo rehusar tan amable invitación, aunque es complejo decir que me molaba sólo UNA. Dado que me crié con los payasos de la tele, Juan Pardo y ABBA (Lileth dice que al menos esta última se escapaba de la quema)... ¿quien podía tener una adolescencia musical normal?

Como habrán podido adivinar, el meme trata de nombrar esa canción que molaba tela en la adolescencia, y que ahora da vergüencilla reconocer que te gustaba.

Casi no la recuerdo yo, lo de la adolescencia, menos la música que por entonces se oía... aunque yo escuchaba lo de años atrás. Pero creo que esta le podría dar vegüencilla a cualquiera.

(Sorpresa... quien quiera saberlo, que clique aquí)

EDITADO: La verdad, es que aún me gusta.

GEOLOGÍA: GREATEST HITS

En mi experiencia "vidil", es decir, las cosas que he ido haciendo por esta vida, no puedo olvidar aquel año en que estuve matriculado en una carrera harto interesante y de cierta dificultad (en especial las matemáticas, como en casi todas las carreras): geología. Véase que escribo "estuve matriculado" y no "que estudié", por hacer honor a la verdad. Fue un año fantástico, justo antes de mi periplo castrense, que también tuvo su aquel, pero que no viene al caso salvo para indicar que durante ese tiempo TAMBIÉN me pasé por esa facultad. Aún recuerdo a la gente de esa época, la misma que conocí a Lileth. Pero existen anécdotas difíciles de borrar de mi memoria bastante nula.

Imaginaos un edificio, más bien vejete, con pinta de cortijo, en un área partada de un pueblo de Huelva, cerca de la Rábida. Allí estaba ubicada la Facultad de Ciencias Experimentales, entre ellas, geología, de las que relato ciertas anécdotas y recuerdos.

Como aquella vez que, tratando de escapar de cierta persona, que me quería devolver 5 duretes de una caja de cerillas, tropecé con una señal de tráfico y caí todo lo largo que era yo... de boca... en la carretera... justo delante de un autobús, que evidentemente frenó a tiempo. La cara del chófer era un poema... de Quevedo, me atrevería a decir, pues era entre "están idiotizados" y "no me lo pueo creer". Estuvo allí parado un rato, ya que aquí el que suscribe, no podía levantarse. No me hice daño, pero la risa me aflojó toda musculatura que no sirviera para el movimiento espasmódico de la misma, igual que nadie podía acudir en mi ayuda, no por negar el derecho de auxilio, sino por estar en la misma tesitura que yo.

También recuerdo ese chiste que una chica afirmó rotundamente que "no se reiría", y justo en mitad del mismo le entró la risa floja. Debo decir en su defensa que era uno de esos chistes que requieren preparación y cierta interpretación, como otros tantos que están en mi obsoleto e irrisorio repertorio. No se esperaba la pobre tan "inusual" puesta en escena.

S, B, T, MM, MJ, MA, L, R, O... y tantos otros a los que les di la lata. Como aquella vez que en mitad de una clase de ¿sedimentos era?... el caso es que la profe era la de más mala leche de la facultad... pues se me ocurre entrar por la ventana, saltar por encima de las mesas, rodando, hasta sentarme al lado de S. Decirle a la profe que no se preocupara por mí, que ella a lo suyo, y gritarle a S y allegados que les esperaba en la cata (antes se estilaba hacer muchas de estas cosas, especialemnte en Geo). Despedirme, y saltar cual paraca otra vez por la ventana, dejando de color rojo y con la cabeza gacha en plan "tierra trágame" a mis compis. Supe después que la profe preguntó si me conocían, y si me encontraba bien, a lo que todos al unísono respondieron que "no". Se jugaban el aprobado.

Lo mejor era esa fiesta de San Alberto, patrón de geología (que bien podría haber sido por aquellas fechas el mismísimo Baco) que hacíamos correr el alcohol (bueno, sí.... y refrescos, y zumos y agua... que no todos eramos unos alcohólicos anónimos... nos conocíamos todos) y las viandas barbacorenses a raudales, en medio de una festividad y compañerismo raramente igualable... auqnue lo mejor eran los cotilleos de después.

En fin... buenos tiempos aquellos, en que fabriqué con dos sillas un tacatá y me pasée así por todos los pasillos del edificio, los pequeños hurtos de L, que se quedaba las piedras radioactivas y luego saltaban los contadores esos a su paso, las fiambreras con la comida casera y las albóndigas con la salsa hecha gelatina, las tardes con el PC Fútbol, los episodios del Goku en mitad del pasillo, las reacciones químicas en los cuartos de baño cuando las limpiadoras echaban lejía, previa introducción por parte (otra vez) de L de agua fuerte en el agua del vater...

Como veis, cuando hablamos de delincuentes en las aulas y que qué mal educados están los niños de hoy en día... pues... bueno... creo que los tiempos no han cambiado tanto. Aunque no llegamos a los extremos de lo que le ocurre a Pando, la pobre, que la llevo en el alma.

CRÓNICAS DE MI BARRIO II

Hace unos días Lileth y yo estábamos a punto de salir con el coche con un rumbo indeterminado, cuando, en mi calle, se escucha un alarido:

- JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!

Una señora bastante mayor bajo un balcón, cual juglar medieval, gritaba a pleno pulmón este nombre. Lileth se la quedó mirando. La curiosidad la dominaba cuando ya no pudo más y me preguntó: "¿que hace?.

- Llamar a Juan. Respondí yo, tranquila y anodinamente.

Pero Lileth, lo que realmente quería saber no era a quién llamaba o lo que hacía en sí (lo cual era evidente). Lo que Lileth no podía entender era algo de difícil compresión y aún más difícil explicación

Recurrí a la manida explicación antropológica de la costumbre, del rito popular de dar una voz para ver si se asoma a la ventana del 4º piso la persona invocada. Una especie de llamada gutural que hace que ciertos individuos de la misma especie acudan a la lejana voz, por lo general conocida, para iniciar el complejo proceso de la comunicación entre miembros de una misma especie. Pero realmente no explicaba en esencia la incógnita mayor que a todos nos pasó por la cabeza.

¿POR QUÉ NO USABA EL PORTERO AUTOMÁTICO?

Allí la dejamos, gritando.

Mientras nos alejábamos, recordé la anécdota de una sobrina que, con pocos años de edad, se le pidió que llamara al ascensor, para ver cómo pulsaba el botoncito y la niña sorprendió con un "Asshensóoooo.... meeeeeen!!!"

PUEDES DENUNCIAR A UN ESPAÑOL POR HABLAR ESPAÑOL

La Comunidad Valenciana nos demuestra, después de su incursión tórpida del inglés en la asignatura "educación para la ciudadanía", que no tienen dos dedos de frente.

He leído esta noticia ahorita mismo. Resulta que en esa Comunidad Autónoma van a crear la oficina de "derechos lingüísticos", en la cual se podrá denunciar a cualquiera que en un organismo público no hable en Catalán (que por más que os empeñéis, el Valenciano es lo mismito, lo mismito que el Catalán). Manda güevos.

Resulta que si yo voy a Valencia, y me hablan en Catalán, ¿a quien voy yo entonces a denunciar? Porque, señoras y señores del gobierno de esa región, os debo recordar que el Español es tan oficial como el Catalán en su Comunidad Autónoma. Que sois igualito de ESPAÑOLES que yo, que soy de un andaluz que tira p´atrás. La elctura que se puede hacer es que, como digo en el título, no es que denuncieis a alguien por no hablar en valenciano (Catalán), sino que denunciaréis a un Español por ejercer SU DERECHO de HABLAR ESPAÑOL.

Estoy hasta los mismísimos.... riñones... no, no me he equivocado... riñones... porque estoy harto de agacharme para poner el culo a todas esas Comunidades Autónomas que me exigen una lengua cooficial para aprticipar en sus oposiciones, y luego vienen a Andalucía para presentarse de rositas, aumentando sus espectativas y probabilidades de trabajo. No, no somos todos iguales en la Españal plural. Porque es plural para algunos, y singular para otros.

Me estoy imaginando las quejas de todos los demás el día en que de una puñetera vez pongan en Andalucía una prueba de "Cultura Andaluza" para todas aquellas personas que no sean de Andalucía.

Que vayan a vender igualdades y derechos a otro sitio, que para la gente que razonamos, señores gobernantes, ya no cuela. Nos la tenemos que tragar, con esta mal llamada Justicia que tenemos en este país. Pero no por ello piensen ustedes que esto está bien, y que nos parece bien.

Más les vale gastar menos en cúpulas, en café de 20.000 euros para "representación", y dejar los "fondos reservados" no para el fondo de sus bolsillos, sino para emergencias que nos vienen encima desde ya. Que estais gastando millonadas en mantener cargos públicos a gente impresentable, y despidiendo (o no contratando) a trabajadores necesarios, como en educación, sanidad, "justicia", fuerzas de seguridad del estado... todo para "el bien del pueblo". Y ahora me salís con esto... mentes preclaras.

Panda de farsantes.... y mentirosos. Denunciadme ahora si queréis, que yo puedo demostrar que sois una farsa, y que mentís más que hablais.

NAVIDAD FRIKI A LO TOLKIEN

Ya que tengo el belén temático de los Playmobil (véase anterior post), mi cabeza se fué en busca de nuevas aventuras, con nuevas miniaturas... de "el señor de los anillos". Así, comenzó a surgir una nueva historia, jamás contada, y que se aproxima a lo que ocurrió realmente...

"En un bonito pesebre, allá, en La Comarca, descansaba apaciblemente un enviado del cielo predestinado a salvar el mundo. Frodo, el mesías, había surgido. Tom Bombadil no cabía en sí de gozo, y paseaba arriba y abajo cantando alegres canciones con su pandereta.

El Rey Brujo, justo antes de entregar mirra a Frodo

Siguiendo los designios del destino, tres reyes, Theoden, Aragorn y el Rey Brujo (que era negro), se dispusieron a trerle los regalos: un Anillo Único de oro, incienso y mirra.

Un preciado regalo.. tal vez no deseado (como el propio Frodo)

Entonces, el ángel Galadriel, bella y terrorífica a partes iguales, hizo el anuncio: "Aquél que porta el anillo será nuestro salvador".

Tras esto, todo el mundo quiso conocer al más pequeño. Se aglomeraron en la entrada de la cueva, se empujaban, intentaban tocarlo... entonces, mientras Eowin se quedaba dentro al abrigo del buey y de un caballo de Rohan, protegiendo a su pequeñín, Gandalf (en el papel de San José) desde la puerta les gritaba a todos "¡No - pueden - pasaaaaaar!". Tras lo cual, la turba calmóse un poco.

Gandalf se emplea a fondo con las visitas no deseadas

Pero, entre tanto tumulto, llegó a los oidos de Sauron, el que más mandaba por allí, que alguien vendría a liberar a todos, y se proclamaría Rey.

Entonces, ordenó al Balrog que acabara con todos los niños menores de 2 años... y de paso con el resto de la población, que daños colaterales han existido siempre.

El Balrog, en una disputa en un bar. "Es que se enciende por nada...", comentan testigos presenciales

- Disfrutad -dijo Sauron-. Disfrutad de este tremendo y bello paisaje nevado... que vereis cuando llegue el Balrog con sus llamas."

El resto de la historia ya la conocéis, un tanto distorsionada, de que si alguien clavó en la cruz a otro alguien y esas cosas...

Pero la verdad, está escrita en un enorme libro, hace ya muchos años.

ENCUESTA: ¿Pondrías a Légolas en el papel de "Virgen María"?

LLEGAN LOS REFUERZOS ROMANOS

Ale... ya me han regalao (¡Gracias Lileth!) el kit de expansión del portal de Belén.

Un herodes por algún lao (que sé que lo hay) y un murete de castillo (que debo tener por algún sitio), unos pastores más y, junto al nacimiento del año pasado, ¡¡¡PEDASO DE BELÉN!!!

Y esto lo hago por que me fastidia eso de poner un Belén, en teoría para los niños, y cuando van a coger las figuritas les gritan todo el mundo "¡Eso no se toca!"

Pues no lo pongas, leñe, que a los pepones y peponas le gustan jugar con muñequitos.

Y aquí, al que suscribe, también.

He dicho.

Y DIOS CREÓ LA GUÍA DE DESINFORMACIÓN

Y uno que quiere estar informado, resulta que tiene que leer cosas como las que aparecen en el "20 minutos" o en "el mundo", ambas en su versión digital.

No sé quién (o quiénes) ha escrito una guía contra el SIDA para adolescentes, aunque parece ser que más que contra el SIDA va contra toda norma científica: se mete en cosas políticas, religiosas y en ideologías antediluvianas, si me permiten una expresión bíblica (que parece que viene al caso). Al intentar ingresar en su página, casualmente, está "en construcción". ¿La página de quién? ¿A quién hay que atribuir el "mérito" de esta publicación? Pues seguid leyendo, seguid.

Según la información, la Fundación IES (Fundación para la Investigación y Educación en SIDA), dependiente en un principio del Instituto de Salud Carlos III de Madrid (un instituto altamente respetado en cuanto a sus invesitgaciones y desarrollo de temas biomédicos y de salud) ha publicado una guía de 53 páginas entre las cuales nos ofrece lindezas del tipo:

- Los homosexuales son anómalos, dignos de lástima, a los cuales hay que ayudar a superar su desviación.

- La masturbación es mala, ya que es propio de animales y enfermos mentales.

- El aborto, no por Dios, que es matar.

- El preservativo, tampoco, que es mentira que protege. Abstinencia y fidelidad. Y en las parejas, castidad.

- La sociedad es mala, que promueve la libertad sexual (libertinaje) y no cumple con los mandatos de Dios.

Perdónelos, Padre, que se hacen pajillas

Por supuesto, el Instituto ha dicho ya que no suscribe semejante cosa, y que va a investigar si es cierto que esto se está distribuyendo en su hospital, porque la institución no ha dado permiso para distribuir nada que se le parezca.

Me parece mentira que, aún en los tiempos que estamos, la Satán Inquisición (¿quien dijo que fuera Santa?) siga haciendo apariciones de esta índole por sitios que no les corresponde. Si la crisis también les afecta (que hay que estar junto al pobre, pero no necesariamente serlo, faltaría más), que pidan más en el cepillo, o venda tantas y tantas posesiones que tienen que valen una millonada, pero que dejen de joder y captar adeptos en lugares a los que la gente va afectada y muy mal psicológicamente.

Por cierto, muy santos y muy buenos sois, pero seguís empeñados en estigmatizar al enfermo mental, haciendo comparativas desdeñosas. No porque se masturben, sino porque los seguís sacando, al parecer, de la clasificación de "humano". Deplorable.

Con la iglesia hemos topao, coñe. Si tanto os fastidia el sexo, y pedís que seamos célibes, nos abstengamos, y no usemos preservativo, y así no hay abortos...

PUES DEJAD DE JODER VOSOTROS.

CRÓNICAS DE MI BARRIO

Lileth, una noche, me dijo que mi barrio (y por ende mi vecindad) merecían un blog. Tanto como eso, no voy a hacerlo, pero así fue como surgió la idea de la serie, cual Beriain, de relatar y dar a conocer al mundo cómo es mi barrio y sus gentes. Pero para empezar se hace necesario una somera descripción del lugar.

Este barrio, no tan pintoresco por sus construcciones no muy elevadas como por el personal que las habita, está dentro de un portal cuántico de Huelva, que impide que el tiempo pase por él y nos trasada a la España rural y profunda. Estamos, en plena ciudad y siglo XXI, en un pueblo de mediados del XX... tal vez incluso antes.

Aquí el deporte nacional es el cotilleo. A veces, incluso con lluvia, ves a la gente con las persianas levantadas y mirando tras los cristales, semiocultas en la penumbra de sus oscuras habitaciones. Ni que decir tiene, en veranito se siguen sacando las sillas de playa a la puerta del portal y, en petit comité, se critica a todo ser vivo (o no) que entre dentro del radio de acción de sus radares celulares, algo que tienen muy desarrollado por estos lares.

Aquí todo el mundo sabe de todo el mundo. El máximo exponente del cotilleo (si no hubiera que pagar, podría jurar que saldría en el Guiness) es una de mis vecinas del portal, la "señora" T. Según comentan las malas lenguas (todas en mi barrio), una de las esculturas que se hicieron para el ¿museo? al aire libre de Huelva es una representación suya (una mujer apoyada en el marco de una ventana... aunque pienso que lo comentan por envidia, porque es la mejor cotilla de todo el vecindario. Cómo lamento no tener una foto).

Los señores, que en este sitio son los que normalmente han trabajado, presumen de lo difícil que fueron sus tiempos, y de lo trabajadores que han sido, y de lo vaga que es la juventud. Son las mismas personas que, engañando en su mayoría a la inspección médica, o porque tenían conocidos en la misma, se prejubilaron con 50 años y le sacaron una pasta a la empresa en la que trabajaban, la mayoría del polo químico onubense, con el pretexto de que estaban hasta las narices, y que ya habían cumplido con la sociedad en esta vida. Ahora, pueden ir por la calle con andares de gallo de corral, presumiendo de lo machotes que son, e increpando al gobierno porque no saben cómo van a pagar las pensiones, con los parados que hay y la gente joven vaga que no llena las arcas del Estado... qué rápido olvidan esos 15 años suyos sin cotizar.

Bueno... he aquí una pequeña introducción... pronto iré desgranando la fauna que pulula por las calles de esta vuestra comunidad. Primero, voy a aprender algo de los National Geographic, que hacen unos reportajes estupendos.

Llegarán nuevas desde la "Barriada", que es como se la conoce autóctonamente.

¿LA SALUD MENTAL ES IGUAL PARA TODOS (Y TODAS)?

Mientras estoy enfrascado en la publicación de mi próximo libro (cual Umbral en sus tiempos), estoy leyendo cosas tremendamente interesantes en la bilbiografía consultada. Cosas como la que cuento a continuación, que hacen, cuando menos, pensar:

Resulta que las consultas de psiquiatría en niños constituyen un 70%, contra el 30% de las consultas de las niñas. En cambio, esta tendencia es inversa en la edad adulta, siendo una mayoría de mujeres las que necesitan atención especializada en salud mental que los hombres. No sólo en edades tempranas es mayor la frecuencia en niños, sino que también suelen ser más severas.

La pregunta que se hacen muchos de los profesionales que se dedican a al investigación de estos temas es el motivo de esto. Existen teorías psicológicas, sociales, evolutivas, físicas... pero lo que ninguno puede negar es el patriarcalismo de las sociedades desarrolladas que positivizan todo lo relacionado con el sexo masculino y negativizan lo relativo al fememnino. Es decir, el machismo inherente a todas las sociedades que actualmente denominamos "desarrolladas".

Si todos hablan de esta innegable realidad, ¿no será que la sociedad machoimpuesta tiene en su interior esa espinita de remordimiento clavada en el alma de los estudiosos (todos hombres, los que he visto) en relación a este tema?

¿Por qué, curiosamente, son las sociedades más machistas las que más rechazo muestran a la homosexualidad? ¿Y por qué, pese a todo, los libros de texto la siguen describiendo como una "enfermedad", o una "desviación"?... por cierto... si leéis la biblia, Dios dijo "amaos los unos a los otros"... por lo tanto, los homosexuales hombres cumplen a rajatabla este mandato... lo digo por si algún Católico, Apostólico y Romano se ofende por esta idea.

¿Tiene relación con la debilidad en el desarrollo de los niños, o con una sensación de inferioridad que debemos eliminar pisando a "la enemiga eterna"? ¿Tan mala fue Eva, o es que Adán terminó resentido por los cuernos de Lilith?

Tal vez sea que el mundo se inventó para todos, y los hombres nos quedamos en la etapa evolutiva de "esto es mío".

¿Qué temor suscita ciertas cosas a los hombres? ¿Y por qué?

DESCATALOGADO

Esto ha sido un duro golpe a mi alma de friki, y fan de Lego.

Han descatalogado el Destructor Imperial.

¿Qué hago yo ahora?

Snif.

MIS ADORABLES VECINOS

Desde hace un tiempo, mis vecinos quieren montar un ascensor en la cocina de mi casa. Desde entonces, estamos liados de abogados, juicios, y demás cosas.

Se puede entender que el buen rollo no es algo que impere en una comunidad de vecinos en la cual el cociente intelectual y cultural no es muy alto. Recuerdo aquella reunión de vecinos en el que uno de los vecinos leyó una sentencia judicial... silabeando.

- Y... es...ta... senten... cia... que... di... tamina... su... ILMA. Se.. ñoría. ¿qué significa ILMA?

Pregunta este señor. Yo, atónito, pues se las dan de grandes entendidos en leyes, cierro el pico y escucho.

- Pues ni idea (responden varios, mirándose ignorantes entre ellos, y encogiéndose de hombros)

La reunión pasó dicharachera, hasta que nos quejamos de faltas de forma en el acta, y una señora nos dice:

- ¡¡JA!! Y ahora es uqe vosotros sois perfectos. ¿Te crees que somos analfabetos?

Yo le respondí, que no, pero que al menos yo sí sabía qué significaba "ILMA."

- Es que tú eres muy listo... pues yo no, porque no sé leer ni escribir.

Eso me respondió esa "amable" señora, muy digna y orgullosa, como la que ha sentenciado la conversación con alguna frase indiscutible, y aires de superioridad. A cuadritos me quedé. Le dije que me parecía normal, pero que no andara presumiendo de ello por ahí.

Con estos antecedentes, paso a contar lo último de estos conciudadanos ejemplares. Llevamos AÑOS notando que nos falta el correo, aparecen cartas abiertas...

Pero, ayer, apareció MI NÓMINA abierta en el buzón. Es un sobre punteado y que hay que rasgar para abrir. No se abre por casualidad, ni porque venga mal pegado ni nada. Supongo que querían ver cuánto gano yo para ver si podemos permitirnos pagar al abogado. Pues, seas quien seas, sí que podemos, sí. Y para denunciarte a tí, también me queda.

Tendré que recordarles que esto es un delito, y si no aparece el o la culpable, temo que toda la comunidad será denunciada.

Qué legalistas somos cuando la propiedad es nuestra... pero con las cosas de los demás son cosas sin importancia... porque si somos mayoría pensamos que TAMBIÉN ES NUESTRA.

Yo no tengo que poner la tele para ver "Aquí no hay quien viva". La realidad supera a la ficción.

GORDO VIENE EN EL DICCIONARIO

Con la de dificultades que tiene la vida, y nosotros nos empeñamos en hacerla aún más difícil. Paul Watzlawick, un señor que practica eficientemente una psicología de tendencias sistémicas, lo definió muy bien en su libro "el arte de amargarse la vida".

Buscamos polémicas donde creo que no las hay. Yo, sin ir más lejos, soy gordo. No soy llenito, gordito, entradito en carnes, bajo de tórax (que diría Obelix), regordete, de buen ver, redondito, con carita de luna, fondoncillo, rellenito, pasadito de kilos, apretado, fuertecito, corpulento, grande, ancho de huesos, ni tampoco, por supuesto, retengo líquidos. Me reafirmo: SOY GORDO, coñe.

Hay gente que no puede decirle a otra persona que está gorda, porque es políticamente incorrecto hoy en día, o eso se piensa. Yo quiero reivindicar la palabra "gordo", que en el diccionario de la RAE viene muy bien definido:

"gordo, da.
(del latín. gurdus, voz de or. hisp.).
1. adj. De abundantes carnes.
2. adj. Muy abultado y corpulento.
3. adj. pingüe (‖ craso y mantecoso). Carne gorda
4. adj. Que excede del grosor corriente en su clase. Hilo gordo Lienzo gordo
5. adj. Muy grande, fuera de lo corriente. Ha tenido un accidente gordo
6. adj. ant. Torpe, tonto, poco avisado.
7. m. sebo (‖ grasa que se saca de los animales herbívoros).
8. f. Méx. Tortilla de maíz más gruesa que la común.
9. f. coloq. p. us. perra gorda.

algo ~.
1. m. coloq. Algún suceso de mucha importancia o muy sonado.

armarse la ~.
1. loc. verb. coloq. Sobrevenir una pendencia, discusión ruidosa o trastorno político o social.

caer ~ a alguien otra persona.
1. loc. verb. coloq. Resultarle antipática, molesta o desagradable.

estar gorda una mujer.
1. loc. verb. coloq. Bol. y Chile. Estar embarazada.

ni gorda.
1. loc. adv. coloq. nada.

no haberlas, o no habérselas, visto tan, o más, ~s.
1. locs. verbs. No haberse encontrado nunca en situación tan difícil o comprometida.

sin gorda, o sin una ~.
1. locs. advs. coloqs. Sin dinero."

Qué bonito es el buen uso del español ¿verdad? Entonces... ¿a qué viene poner semejante tabú a una palabra que define tantas cosas y es tan usada?

A veces leo blogs en los que es una palabra fea. Todo lo contrario. Y quiero poner ejemplos.

Existen gordos de todos los tipos. Gordas de todos los tamaños. Hay gorduras bellas, y otras feas. Las hay con arte, con gracia, con salero, y otras con menos gracia que una página de necrológicas. Pero la realidad que nos negamos, está envuelta por un manto gordo de personajes ilustres de todo tipo:

Peter Griffin: no tengo mucho que decir de él, salvo que dicen que en ocasiones me parezco bastante. Yo, desde luego, me río un rato con él. Por cierto, hicieron un episodio metiéndose con los gordos. Yo me partí. Es cuerioso, pero parece que en dibujos animados los personajes gordos son más aceptados. Es lo que tiene poder decir "no es real, no existe". Pues allá quien no quiera verlo.

Hommer Simpson: Tengo predilección por este entrañable personaje. Es posible que sea un metepata incorregible. Pero si hay algo que se ve, es que quiere a Marge por encima de todo. Espero parecerme en eso aunque sólo sea un poquito a él.

Alfred Hitchcock: Personaje de leyenda, calificado de genio dentro del séptimo arte. Estoy de acuerdo. Lo siento por aquellos que piensan que no está gordo, que es llenito. Por cierto ¿alguien habla de su peso cuando lo nombran?

Las tres gracias: Rubens las pintó, y aún hoy fascinan estas tres beldades. Pues fíjense cuán diferentes de los cánones actuales.

Baco: Pues siguiendo con Rubens, este tipo seguro que se lo pasa en grande... tanto, que le hicieron Dios de las juergas. Envidia cochina que le tengo.

Pajaroto: Lileth dice que es mi alter ego. Po también estoy de acuerdo. Si no estuviera escribiendo, estaría dormido. Y encima, es tela de tierno, sobre todo si su nombre lo pronuncia Pocoyo.

Eli: También gran amiga de Pocoyo, es grácil donde las haya. Es rosa, gorda (como buena elefanta) y baila mejor que nadie. Prefiere levantar pesas a coger flores. Ya se me podría pegar algo tambén.

Los que plantean polémicas por meterse con gente gorda... ¿de qué van? ¿Se piensan que la gente delgada es intocable?... jejeje... intocable, ni Eliot Ness. Porque, díganme ustedes, si no han oido nunca esto:

- Qué piernas tan largas y canijas tiene esa... parece una gamba.

- Están tan escurrido, que se va a ir por el desagüe cuando se duche.

- No comas guisantes, que parecerán quistes y seguro te operan.

- Tan delgada y con eos pelos, parece una escoba.

- ¡Vaya cabezón! parece un chupa chups...

- Aquí vendría un largo etc...

La condición humana es así. En Andalucía, por lo que he visto de mis viajes, más. Aquí nos reimos hasta del Tato (por cierto ¿quién sería este, que nos metemos tanto con él?). Lo importante es saberse reir también de uno mismo.

Pongo el ejemplo de Hitchcock: nadie se mete con él por ser gordo... igual si se embute en satén morado... la cosa cambia.

Todo esto me lleva a una reflexión. Tal vez, sean los "buenos samaritanos" los que vean en el "gordo" algo ofensivo a su vista. Lo "gordo" está prohibido, es feo, repulsivo. Así mejor evito lo "gordo" y lo sustituyo por eufemismos gilipollescos. Negación de la realidad, que lo llaman.

Además, hay otra cosa que me gustaría dejar clara: si hay alguien que se sienta muy ofendido por que le llamen gordo, que adelgace. No es fácil, pero tampoco imposible. Si me dicen que es que no hay fuerza de voluntad, no se sentirá tan ofendido entonces.

Otra cosa muy distinta, son las implicaciones que la obesidad tiene sobre la salud. Eso no es que sea ofensivo... es que hablamos de calidad de vida.

Saludos a todos, seais de la condición física que seais... pero no os envolvais en satén morado.

MIL FORMAS DE SALVAR EL MUNDO

Cuando imparto cursos de primeros auxilios, me gusta que mi alumnado comprenda la importancia de lo que se llama "composición de lugar".

Se trata de observar, preguntar, indagar en el lugar de un accidente para conocer con cierta exactitud qué ha ocurrido y poder actuar en consecuencia, minimizando así los errores. Es, por tanto, recoger información que después clasificaremos como importante o irrelevante (según sea el caso) y hacernos eficaces a la hora de ayudar a las personas.

La información es poder. El dios cristiano es omnipotente sólo porque es omnisciente. Hoy en día, incluso sin ser conscientes de ello (otros sí que lo somos), se utiliza la "información" para manipularnos. Siempre ha sido así. Los poderosos siempre saben algo que el pueblo llano ignora... y así se nos mantiene a raya.

El mundo está lleno de conflictos, de "accidentes" por oscuros motivos, aunque los motivos así denominados suelen ser dinero, poder o cosas similares. Y es muy difícil hacer una "composición de lugar" desde el sillón de tu casa, puesto que no puedes recoger información de primera mano. Siempre te viene dada a través de un filtro, de otras personas, con lo cual siempre tendremos el sesgo de la subjetividad de otro ser que es el que te pasa la información. La única forma de manejar una información lo más veraz posible es entrenando el espíritu crítico.

He sido militar. Sé de lo que hablo. Sé que las cosas no se componen de extremos, por muy extremista que sea yo. En la vida es tan raro el blanco puro o el negro más oscuro, que me atrevería a decir que con un 99,9% de probabilidad no exiten. Lo que sí existe es una riquísima gama de grises. Nadie ni nada es absolutamente bueno, como tampoco lo es malo. Ya lo he dicho alguna vez: todo depende de cómo te lo vendan.

Desde la comodidad de nuestras casas nos olvidamos que existe una minoría manipuladora que, como en la época de la Grecia y, sobre todo, Roma Clásicas, aún funciona el "panem et circense". Distracciones para tenernos contentos y con la boca cerrada, manteniendo arriba al poderoso y pisando al que es más pobre que nosotros. Siempre hay alguien más rico, al igual que siempre hay alguien más pobre.

Por eso, ahora que soy enfermero, que estoy alejado del mundo miserable de ciertos conflictos, no hago más que envidiar de forma sana y prestar atención a lo que dicen gentes que de primera mano intentan conocer la verdad y aún les interesa difundirla desde la primera línea del frente. Hablo, por ejemplo, de los corresponsales de zonas peligrosas y de guerra.

El primero que recuerdo es Arturo Pérez Reverte, hoy conocido por otras cosas, tales como sus columnas en los dominicales y sus libros (la saga del Capitán Alatriste, la carta esférica y otras). Yo lo recuerdo agachado frente a la cámara (un 10 a esos cámaras tan expuestos como el propio Arturo) y con las explosiones de fondo, prácticamente esquivando la metralla.

Más cercano, y recientemente conocido (además es de mi quinta) está David Beriain, al que Lileth me descubrió y ahora lo tengo en mis favoritos.

Esta gente tiene historias que contar. Historias que no salen en televisión. Algunas no interesan. Otras despiertan el interés. Todas, ayudan a pensar... y eso es peligroso. Pensar duele, y mueve mareas poderosas que a los directores del cotarro mundial no les conviene desatar. La que sigue es un ejemplo de ellas, y quiero copiarla aquí.

http://www.adn.es/blog/en_pie_de_guerra/mundo/20081016/POS-0012-Afganistan-talibanes-David-Beriain.html


Me reservo el derecho (y estoy convencidísimo que a ellos, lejos de importarle, lo aplaudirían) de creerme lo que me cuentan, de criticarlo, de sopesarlo, de compararlo, de comprobarlo y desmentirlo o afirmarlo. Me reservo el derecho de opinar, de elegir y de actuar u omitir acción alguna. Pero creo que si no hay más opiniones, seguiremos en el redil de pastores que nos llevan a un matadero para su propio beneficio... porque si al menos fuera para de comer a otros...

Y para las personas que piensen que esto queda lejos, les pregunto: ¿tan seguras están?

http://www.elmundo.es/elmundo/2006/10/09/espana/1160412460.html

http://www.lanacion.cl/prontus_noticias/site/artic/20070725/pags/20070725120637.html

http://www.noticiasdenavarra.com/ediciones/2008/03/15/sociedad/espana-mundo/d15esp15.1190737.php

http://www.diarioinformacion.com/secciones/noticia.jsp?pRef=2008083100_4_792584__Sucesos-mujer-muere-acuchillada-presuntamente-manos-marido-Madrid

¿Seguimos?... creo que no es necesario. Todos lo sabemos... pero es más fácil ver el "Pasa palabra" o el "Gran Hermano"

Hay mil formas de salvar el mundo. Cada uno siendo como debe ser. Unos, enseñando, otros curando, otros pintando las fachadas de los edificios... todos conviviendo.

Pero si no estmaos bien informados, y no sabemos distinguir qué es cierto, qué me intentan colar y qué es una patraña... lejos de salvarlo, lo estamos condenando.

Ánimo a todos...

LOS AMIGOS PECULIARES

El otro día, hablando con Lileth, llegamos ambos a la misma conclusión: "somos raros".

Ella puede hablar de sus cosas, y yo de las mías. Por ejemplo, una noche, así, sin más, me asaltaron pensamientos que me preocuparon en ese momento... Y anuncié voz en alto:

- Jo... qué mal estoy en política internacional.

La cosa iba de que no recordaba de qué país era la tal Chi Pilingui (así llamo yo, por facilitar mi memoria que es similar a la de Dori -la pececilla de "Buscando a Nemo"-, a la destacada política israelí Tzipi Livni).

La cosa es que, al ser unos frikis natos, nos solemos rodear de amistades peculiares, lo cual (dicho sea de paso) nos mola tela.

Recordar que tenemos amiguetes cuyas anécdotas podríamos resumir en el título "Aquella vez que llamé a los bomberos para que no vinieran", algo que prometo contar algún día, si él mismo no se decide.

A todos nos gusta sentirnos diferentes alguna vez, y pasar inadvertidos en otras. Nuestros amigos son todos así... muy peculiares, pero que no destacan a simple vista en la muchedumbre... aunque, ahora que lo pienso, no todos pasan tan desapercibidos.

En fin. Esta entrada no pretende ser otra cosa que un sentido recuerdo para todos mis amigos de toda la vida y que, en mi fase antisocial, no llamo, no escribo, no hablo con ellos (o ellas) desde hace cienes y cienes de años.

No me olvido... pero soy un descastao.

PRURITO ANAL

Frunza el ceño. Eleve las manos al cielo cual iconografía cristiana de la virgen María. Coja aire profundamente y grite: "¡¿Eres tonnnnto o te pica el culo?!"

¿Han oido alguna vez esta frase tan repetida? Pues bien, yo estoy por proponer a la DGT mi teoría sobre la conducción en este país: la teoría del "prurito anal". Sí, como lo leen.

Prurito no es otra cosa que picor, y anal... bueno... pongan esta referencia en google, y seguramente le saldrán "explicaciones" de su significado mucho más gráficas de las que yo pueda ofrecerle en este momento.

La gente sabe conducir perfectamente, sabe dónde están los puntos negros, saben dónde se puede adelantar y dónde no, saben lo que pueden hacer y lo que no... pero les da igual.

Este es el modelo de conducción denominado "porque me pica el culo", ya que si en una encuesta preguntásemos "¿es usted tonto?", el 99% contestaría que no, y el 1% restante que contesta que sí o es menos tonto de lo que se piensan o lo hacen para dejarnos con la duda.

Por lo tanto, esos que conducen a lo Mad Max por el medio de la carretera, que realizan adelantamientos kamikaze, que cogen la rotonda recta... no les griten... les resbala. No les pregunten indignados si son tontos... ya sabe lo que dicen las encuestas... simplemente, les pica el culo y por eso hacen lo que hacen.

¿Mad Max? ¡No! Cualquier día en cualquier carretera, como la que une Palos de la Fra. y Mazagón, por ejemplo.

Recuerdo con "ternura" aquella vez que me pitaron en Sevilla, por hacer algo inesperado para los conductores: puse el intermitente de la derecha para girar a la derecha. Sí, era un giro permitido, y el semáforo de la flechita verde me dejaba pasar. El conductor de detrás mío pitó y le vi por el retrovisor el gesto de "¿Qué haces, imbécil?"... Pero claro... ¿porqué se ha de señalizar si el coche TAMBIÉN GIRA si no se pone el intermitente?. Estoy convencido que es una conspiración a nivel internacional esto de los intermitentes, simplemente para dificultar el aprendizaje del giro del volante y que las autoescuelas saquen más dinero. Si el conductor del presidente JFK no hubiese puesto el intermitente, advirtiendo así de la maniobra al enemigo, Juanito Kennedy seguiría vivo.

Por eso, señores de la DGT, no repartan panfletos, ni hagan campañas de publicidad impactantes ni nada de eso. Repartan pomadas antihistamínicas, que alivien el picor cual Hemoal alivian las almorranas (perdón, hemorroides, que últimamente la gente está muy sensible). Así aliviarán los picores de culo (perdón, ano) y la gente conducirá según el código de la circulación.



Mientras tanto, seguiremos conduciendo mal, porque a veces esta es la forma más segura de conducir (Si no coges recto en las rotondas, lo más probables es que alguien te intente sobrepasar y se te "lleve puesto").

MEME TRINA

Mediabaldosa me ha nominado para hacer un meme de lo más interesante: ¿Cuantas coas de las que dice el anuncio de Trina has hecho en tu vida? Puede ser un buen barómetro de lo que has vivido o de lo que te queda por ahcer (o lo que no harás jamás)

Comencemos:

Inventé un chiste y nadie se rió ... de echo, me pasa contínuamente... eso de la "monología" no es lo mío. El humor, tal vez tampoco: en lugar d emejorar con los años, empeoro.

Me peiné a lo Colón ... No... decididamente, nunca me he peinado a lo Colón... de hecho, mis intentos derivan invariablemente a no peinarme en absoluto.

Yo voté a Finlandia en Eurovisión .... El "thelevouting" no e slo mío... lo veo, decido quien me gusta y quien no, critico con Lileth... pero el euro del mensaje me lo ahorro para el bar.

Yo me hice fotos sexis en un fotomatón .... jamás me he fotografiado en un fotomatón.

Me compré un gym-power ... No me lo compré, y no por falta de ganas. Soy carne de teletienda... pero me compré un gym cube que es la pera.

Yo subí a bailar a la barra de un bar ... pues no, la barra del bar la he usado para cosas más sibaritas.

Yo lloré con Titanic ... ¿y reirse no cuenta?

Empecé una conga y nadie me siguió ... No... esas cosas no creo que las haga nunca

Yo me tatué a Ivan Campo .... No llevo ningún tatuaje... en todo caso, primero va Camarón.

Yo me dejé bigote para salir de marcha ... Y la barba entera... pero por pereza, más que nada.

Yo salí voluntario a que me hipnotizaran .... He sido militar. He salido voluntario y "voluntario" infinidad de veces, y si no ha sido apra ser hipnotizado es porque la ocasión no se ha presentado.

¿Y tú que me cuentas, Akli? ¿Y tú, Pando?

MI JUVENTUD MÁS FASHION

NO soy el rey de la elegancia. Me gustan los zapatos de deporte, los pantalones vaqueros, las camisetas de propaganda, usar calcetines de deporte blanco y, sobre todo, primar la comodidad por encima de cualquier cosa. Pero no me culpen por ello. He tenido una vida fashion convulsa, que ha dejado una huella psicológica imborrable.

Desde mi más tierna infancia, he sido objeto de deseo. He de reconocer que cuando era un chavalín de menos de un metro, era guapo. Incluso he cambiado de look sin proponérmelo y de manera natural: nací con el pelo negro zaino, patillas hasta el mentón y mu rojo, cual Hellboy. Pero eso duró poco. La piel se puso blanquita y perdí ese primer pelo pasando a tener otro rizado y rubio. Al tiempo optó mi naturaleza por un pelirojo, que aún conservo en ciertas partes cobrizas de mi barba. Ahora, mi pelo es castaño oscuro y liso, aunque tiende a "arremolinarse" en las patillas y el cogote. ¡Aprende Rupert, que lo mío es natural!

A mi madre no le molaba demasiado el rizado, y aprovechaba que mi tía me sacaba de paseo (como a los perrillos chicos) para pegarme tirones del pelo con el cepillo para alisármelo. Lo recuerdo, sí, y aún me duele la cabeza sólo de pensarlo. Así que, cuando salía por la puerta con mi tía, a la cual sí que le gustaban los rizos, con las manos me batía fuertemente la cabeza para recuperar el rizo. También son ganas de fastidiar a una criatura indefensa.

También recuerdo, con vergüenza, esos "trajecitos arreglados" con camisas de volantitos, vivos, cuello de bebé... y pantalón corto. Yo era muy pequeño. Como diría Lileth, aún tenía bracitos de bebé. Pero lo recuerdo vívidamente. No me gustaban en absoluto esas prendas. Lloraba y me escondía. Me sentía ridículo. Porque, aunque niño, yo tenía mi propio sentido del gusto. Yo le llamaba "el traje de las iglesias", porque normalmente me lo ponía en comuniones, bodas... eventos que había que acudir a un centro de culto cristiano. La gente me saludaba con un "ooooiggh... qué guapo!!!!... ¡PARECE UNA NIÑA!" ....................

...

¡Jo...! Claro que parecía una niña!!! Amariconadito que iba. Así que me escondía detrás de mi madre (o de cualquier otro) y decían "es que es tímido"... Pues no... Es que me sentía RIDÍCULO. De hecho, una de las anécdotas que suelen contar (y que también recuerdo) es un viaje que hicimos a Portugal, y en un bar la camarera preguntó "¿Mimo o mima?"... estuve dos días mosqueado, y eso que en esa ocasión iba con ropa normal.

Mi madre no parece haber penetrado mucho en mi psicología infantil. Ya de más mayorcito, cuando iba al "cole de los mayores", mi madre me compró un pantalón impermeable. Yo era... digamos... revoltosillo. Así que en días de lluvia mi madre más que impermeable pretendía ponerme estanco. Los pantalones esos eran del color del uniforme (yo iba a un cole con uniforme, sí) pero parecían de cuero. Mi progenitora estaba acojonadita, con perdón, por mi reacción ante el pantalón. Su sorpresa fue que, al verlos, me los encasqueté ipso facto y me puse a saltar y cantar por toda la casa como Miguel Ríos. Mi "solo" de la versión personal del "Bievenidos" despejaron cualquier duda sobre si me pondría el pantalón o no.

Hoy en día, posiblemente, hubiera tomado otros referentes respecto al cuero... ¡Qué sabio es el destino, de no darme a conocer a este Logan hasta más mayorcito!

De todas formas, supongo que con lo que habéis leído ya os resultará más comprensible mi aversión hacia las tendencias y las modas. Comprendo que no puedo ser un "Judas" (como me decía mi abuelita) y debo ir arreglado a ciertos actos. Pero Lileth os puede confirmar el problema y los quebraderos de cabeza por encontrar algo acorde conmigo y que no de el cante en las BBC. Y créanme si les digo que estoy muy mejoradito (al menos ya no uso el chándal si no e spara deporte).

Odio los trajes "arreglados".

No sé peinarme, pues visto lo visto le perdí todo interés por aprender. La información que recibía es ¿para qué peinarme, si luego me despeino?

Nadie comprende mis gustos, y mis traumas infantiles.

Quiero ser libre, librarme de tendencias, ir a contracorriente.

Entiendo que no puedo, pero lo intento.

PD: gracias a Lileth por el asesoramiento respecto al nombre de ciertos adornos de las prendas y colores varios.