VAMOS A ENTENDERNOS...

Por fin parece que se acaba 10 años de cachondeo lingüístico. Los jueces parece que a veces aciertan. Rompamos, pues, una lanza en su favor.

Ha salido una sentencia, ratificando otras de menor "rango", sobre la utilización de la lengua catalana en infantil y primaria. Y es que desde el 98 SÓLO se podía utilizar esta lengua. No daban opciones a que si yo, andaluz, por motivos de trabajo o por simple prurito anal (como los conductores de una entrada anterior que hice) me tenía que ir a Cataluña, mi hijo o hija (según el parto de mi señora) tenía que aprender en catalán. Y es que vaya lío iba a hacerse la criatura, si al llamarlo le dicen "escolta teu" en vez del "kiyo, pisha" de por aquí.

Ahora deben inclir nuevamente una casilla en la solicitud, por si deseo que le enseñen en castellano.

A ver si pudiera ser que también ocurriese eso en secundaria y universidades, aunque ahí ya son más mayorcitos. Yo, al menos, a esa edad ya sabía utilizar "metáforas floridas" (como diría el señor Spock de Star Trek), y hoy en día las cosas han avanzado una barbaridad (que le pregunten a Pandora, si no, sobre sus alumnos de la última sustitución).

Esto empieza a ser multiculturalidad.

¡OH, SAS, MI QUERIDO SAS!

El otro día me entero que gente recien terminadita, que no está ni en la lista de la bolsa del SAS, que aparecen en la lista provisional, tienen más tiempo de trabajo estas navidades que yo. Concretamente, el doble.

Mi contrato de trabajo es d e15 días. El suyo d eun mes. Y luego hay gente que tiene el careto de decir que tengo suerte, que he pillado una época muy buena de trabajo... la madre que te "trujo".

Pues nada... me acerco al sindicato, a ver qué pasa, y me dicen que sí, que eso pasa mucho, y que todos los años se pelean con el hospital. Que legalmente están cubiertos, porque dice el hospital que pide según las necesidades, y la bolsa de contratación que ofrece por orden.

Que me joda, vamos.

Así que, señores del sindicato, os vuelvo a decir vía internet lo que ya dije en oficinas: Dejen ustedes de ofrecer "bajas" innecesarias, y muevan el culo ANTES de que pasen las cosas, que como bien saben ustedes "pasan todos los años". Lo que pasa es que eso cuesta tiempo y esfuerzo, y ustedes quieren las "horas sindicales" para vuestros asuntos personales (son horas que no trabajan... supuestamente para hacer cosas que los sindicalistas deberían hacer y que normalmente no hacen).

Y yo preocupado por no querer defraudar al SAS...

La pregunta es: si pasa tanto, como dice la gente que pasa... ¿CUANDO PUÑETAS ME VA A TOCAR A MÍ LO BUENO, JODER?

LO RECORDAMOS POR USTED AL POR MENOR

Este título sería original, si no fera porque es de un relato corto, publicado hace ya unos añitos, de un autor tan prolífico de Ci-Fi como genial y drogata. Me refiero al inimitable P.K. Dick.

Muchos de los que leen este post piensan que jamás han oido hablar nunca de este señor, y que no conocen su obra. Estoy seguro de que no les sonará el nombre, pero les garantizo que su obra la conocen, o al menos han oido hablar de ella, ya que se han adaptado al cine muchas de sus novelas y relatos, con bastante éxito. Les nombro, por ejemplo, Blade Runner, Desafío total, Infiltrado, y Minority report.

Muerto en los 80 justo antes de poder ver cómo llegaba al cine la primea película basada en una de sus novelas, Blade Runner, aunque conozcan el título de sus películas, difícilmente reconocerían las novelas por el título. Casí propondría un juego, el famoso de unir con flechas, o el siguiente similar: "pon la letra junto al número, según corresponda el título con la obra:"

1- Minority Report.

2- Blade Runner.

3- Desafío Total.

4- ...



A- Sueñan los androides con ovejas eléctricas.

B- Lo recordamos por usted al por menor.

C- El informe de la minoría (este es fácil, lo he puesto para que que niños y nioñas puedan jugar).
D- ...

Bueno. Quien piense que este post es de cine, está equivocado. Sí, el cine y la Ci-Fi me sirve para introducir la siguiente afirmación: hay que ver los nombres que pone la gente, para no llamar a las cosas por su nombre. Eufemismo, se queda corto.

El otro día fui a trabajar. El SAS me ha dado un contratillo de 15 días. Menos da una piedra. El caso es que yo estoy recuperándome de una rotura fibrilar en el gemelo. Por supuesto, me hicieron pasar por el médico de la empresa para que determinara mi capacidad para trabajar para ver si firmaba el contrato. Como iba a trabajar en el laboratorio, es decir, sacando sangre y sentado, la señora licenciada (en medicina, claro) estuvo bastante de acuerdo que era yo mejor sacando sangre con las manos que con los pies, por lo que me dió un certificado de apto condicional. Condicionado a no deambular (andar, pero dicho de forma más chachimedicalizada) en exceso y no movilizar cargas con las piernas.

Un sindicalista, que me vio cojeando, me dijo que porqué no me daba de baja... que en esa situación, por mi bien, debería de estar en casa descansando. Le dije:

- Mire usted: estoy sin trabajo, con muuuchos gastos al mes. Si no trabajo, no cobro. Es así de simple. Si estuviera trabajamdo, con un interinidad o con un contrato, pues me hubiera cogido la baja. Pero como no es así, me tengo que buscar las habichuelas.

- Pero ya que has firmado el contrato, te puedes dar de baja. Es legal. Es por tu bien.

- La empresa me contrató SABIENDO de mi dificultad de movimiento. Se molestó en darme trabajo, en certificarme un apto y en adaptarme el puesto de trabajo. Es de poca vergüenza que yo, ahora, me de de baja, sólo porque se´gun los sindicatos es "legal". Yo pienso que es engañar a la empresa, que es inmoral y, lejos de ser legal, es un FRAUDE hacia la empresa.

- Por gente como tú, así van las cosas.

- Por gente como los sindicalistas, van las cosas muuucho peor que hace años, ocurren cosas más malas, y encima, las disfrazan de legales.

Al día siguiente, me preguntó si no me haía dado de baja. Le dije lo del médico y que yo me encontraba apto para trabajar, más allá de lo que me dijera ningún médico. Y que mi puesto estaba adaptado. Dijo que de eso no estaba enterado,y que entonces estaba bien. Aunque siguió mirándome receloso. Supongo que yo no soy tan fácil de convencer...

Así va el país.

CUESTIÓN DE PRIORIDADES

En el post anterior ya hablé, en referencia a otro tema, pero hablé, de la pirámide de Maslow.


Las pirámides son muy socorridas a la hora de explicar las cosas, ya que es muy intuitivo ver que lo que está en la base es lo más "básico", lo más importante, lo fundamental, lo que no nos debemos saltar, etc, y lo que está en la cúspide aquello que no es tan necesario, que es más difícil alcanzar, o aquello a lo que llegaremos si vamos superando escaloncitos de la pirámide que corresponda.


La pirámide de Maslow, recuerdo, que es para las necesidades. Pero otra muy famosa pirámide es la de los alimentos. Si mi culturilla no me falla, fue la asociación americana de drogas y alimentos (sí, drogas... medicamentos...¿qué os pensáis?) quién tiene la autoría de tal invento. Como los egipcios, usaron tan monumental construcción de forma muy acertada (al menos a mi parecer) para explicar qué alimentos eran básicos y necesarios y cuáles no tanto.


Pero... ¿que es lo que está pasando hoy en día? Sencillamente, que lo hacemos todo del revés. Se pueden invertir ambas pirámides, y más o menos nos haremos una idea de qué es lo más básico para nosotros, refiriéndonos a esta sociedad.




Respecto a los alimentos, en vez de basarnos en hidratos de carbono de cadena alrga (que tardan más en asimilarse) los centramos en grasas (fritos, principalmente). Y con respectoa las necesidades, pues mira... en esta sociedad opulente es más "chachi" aparentar que ser, como bien puede apreciarse en cualquier programa de televisión de éxito.


Me zampo una pedazo de hamburguesa con 15 tipos de salsas distintas, mayonesa, y patatas fritas, y de postre algún dulce o helado... pero no como pan, que engorda... el chorizo que le echamos dentro no. Nos tomamos un megatriplewoper especial con queso y una coca light, para mantener la línea.



Y a Maslow le damos las mismas patadas: mejor no como, que si no no me da para el Rolex (ahora se llevan más los "time force", que los anuncia el Nadal) y presumir con mis amistades, o la tan extendida y errónea creencia que las misses y místers no expiden flatulencias, ya que son divinas/divinos de la muerte.


Pues nada... que así nos va. Sociedades del "quiero y no puedo", hacen que nuestra inteligencia (escasa o nula) navegue por mundos de fantasía ignorando la realidad... luego, claro, vienen las enfermedades (mentales sobre todo) y esos miedos ¿in?justificados, porque me da la sensación que tanto estigma con la salud mental es como una especie de duelo anticipado: lo rechazamos (fase de negación) porque nos da miedo vernos reflejados en esas personas.


La naturaleza es sabia. Si te duele la barriguita, no esperes a hacer pipí... que es malo. Y a veces, si te apetece de manera extraña comer un pellizco de pan, tal vez no sea un capricho... tal vez tu cuerpo te lo esté pidiendo a gritos, porque de grasa ya tiene bastante.


Y de grasa yo sé un rato...

EL BOLÍGRAFO SOLIDARIO

Campañas como "el bolígrafo solidario" (te pillas un boli por 5 euros, eso sí, de diferentes colores) con su eslogan "un juguete, una ilusión" se ven en la tele dia sí y día también, ya que además está apoyada por RTVE.

En las campañas y anuncios televisivos aparece un niño rubito en una bici sonriente, y una niña negrita con una bici, más sonriente aún que el niño rubito. Te venden (además del boli) que los niños son más felices jugando con juguetes que sin ellos. Wellcome a la sociedad cnsumista.

El diario "el mundo" se hacía eco de esta campaña también. Sí, la noticia, aunque parezca reciente, lleva ya la friolera de 2 años siendo "actual", pues en época de Reyes intentan tocarnos la mala conciencia por gastarnos dinero en nuestro niños y no acordarnos del ajeno. En esa fecha, ya iban por la 7ª edición. Pero si se lee lo que dice tiene cosas que no tienen desperdicio.

Empieza así: "¿Si cada padre se va a gastar estas Navidades una media de 180 euros en juguetes para sus hijos -el sector juguetero facturará unos 1.100 millones-, es mucho pedir que destine cinco euros para comprar un bolígrafo cuya recaudación irá destinada a niños del Tercer Mundo que jamás han tenido entre sus manos un balón o una muñeca?"... jolín.. ¿Sería mucho pedir que se destinara un 1% de esos 1.100 millones, sin tener que pedir 5 euros más para un boli? ¿O que las jugueteras enviasen los juguetes sobrantes, esos que se quedan en los almacenes hasta que hay que tirarlos, a estos niños?

Las cosas deben haber ido muy bien. Tienen incluso su página web, http://www.unjugueteunailusión.com/ donde aún continúan haciendo sus campañas, contando hitorias lacrimógenas y donde piden donativos y esas cosas. Salen, además muchas fotos de niños. Es curioso como aquí la ley de protección y esas cosas impide que se exploten las imágenes de niños, pero como esto es solidario... pero a fin de cuentas se siguen utilizando a los niños para conseguir dinero ¿no? Pero ¡qué diantre!... si es para ellos... seguro que el que hizo la web, el que hace los bolis, el que los transporta, el director de campaña, el publicista, y la empresa que los parió no cobran un duro... todo para las criaturitas.

Un juguete es lo más necesario para estos niños, muchos de ellos con explotación laboral (además de la de las imágenes), que no comen tres veces al dia (a veces ni una) y que no tienen ni lo más básico. Espero que los muñecos que les lleven sean, al menos, de chocolate.

Este es el momento ideal de explicar lo que es la pirámide de Maslow. Este señor, que sabía lo que decía, proponía una pirámide de necesidades. Decía que hasta que las necesidades más básicas no estaban cubiertas, difícilmente se podrían cubrir las de un estatus superior. Un ejemplo fácil: Cuando tenéis muchas ganas de hacer pipí (lo que se dice "reventando"), lo que más os importa es:

a) Comprar un i-pod

b) Hacer amigos

c) Buscar urgentemente un baño

Pues aplicadlo a estas criaturas: Si tienes frío, hambre, y no tienes ni donde dormir, prefieres

a) Un plato caliente de sopa

b) un plumas bien calentito

c) un nenuco que se mea encima

Personalmente, de las tres opciones, yo sé cual NO cogería.

Me parece una poca vergüenza que intentemos trasladar las "necesidades" nuestras, de nuestra sociedad y nuestra cultura, a otros lugares que igual no tienen mucho que ver. Yo he sido un niño mimado (aún lo soy) y he tenido de todo. Pues cuando mejor me lo he pasado es jugando con mis amiguitos de chico, corriendo y jugando al escondite, a saltar, haciendo que éramos superhéroes, y esas cosas... sin un solo juguete en la mano. No confundamos el JUEGO con el JUGUETE... que no es lo mismo. El juego se hace necesario, porque es nuestra forma de ir aprendiendo cosas ne la vida, poniendo en práctica lo que asimilamos. El juguete no es más que un instrumento, en ocasiones inútil. ¿Hace ilusión? Tela... pero cuando tienes lo demás resuelto.

Si les pica la conciencia, señoras y señores que leen estas líneas, no se echen a llorar ni les remuerda un "no" a este tipo de cosas. Hay muchas formas de ser solidarios. Busquen la suya. Pero ser solidarios no es gastar 5 euros puntualmente. Eso se lo garantizo.

LA TORTILLA DE PATATAS

Existen muchos refranes. España ya se sabe que es muy rica en estas frases que salen de la sabiduría popular, a veces contradictoria, pero que siempre se encuentra un momento o un lugar para soltar eso de "madre no hay más que una", "al que a buen árbol se arrima buena sombra le cobija", "el ojo del amo no engorda al caballo" y esas cosas.

También se dice que como cocina tu madre (no la tuya únicamente, que me lees, sino la de cada uno de nosotros), no lo hace nadie. Todo eso se explica, si nos tiramos a la pesadez científica y quitando todo el romanticismo de estas cosas del saber popular, a que tu paladar se ha hecho a la cocina que normalmente degustas y, en este país de costumbres antiguas y patriarcales, suele ser la madre la que cocina.

Pero ¿y si fuera cierto que es TU madre (en este caso la mía) la que mejor cocina? Esta idea me ha venido a la cabeza después de leer el post publicado por Mediabaldosa, y que creo que Lileth ratificará.

No digo que sea la mejor cocinando de todo, pero sí hay un plato que es especialmente apreciado por todo aquél que lo prueba: su TORTILLA DE PATATAS.

Puede parecer que es... pero no llega ni por asomo a la perfección de la suculenta tortilla de mi omá... levo sus genes ¿sabré hacerla como ella?

Si existe algo que merezca un post es esto, y no otra cosa. He buscado por internet imágenes, y no he encontrado nada que se le parezca. Es... perfecta. Nunca se tiene la suficiente poca hambre para no comerla ni el suficiente estómago para acabarla. Sublime y perfecta, aún ahora, que acabo de comer, mi boca saliva descontroladamente al recordar ese delicioso bocado. Dorada, ni muy hecha ni cruda, con la textura exacta para que la patata quede presa en la masa del huevo que sirve de argamasa para dar forma a tan rico y extendido plato. Con cebolla o sin ella, sé de muchas personas que están dispuestas a hacerse algunos kilómetros para venir a comerla.

Mi señora madre, la pobre, que dice que cuando sea vieja la metamos en un asilo para que no de la lata, debo decirle: ¡NUNCA! No estoy dispuesto a que una residencia de ancianos se quede con la exclusiva de la tortilla de patatas de mi progenitora. Lo del amor hacia la madre ya es secundario... no hay post que haga justicia a su tortilla.

Aquí querría yo ver al Adriá ese....

STAR MEME: LA GUERRA DE LOS MEME

Lileth reclama con grandes argumentos el premio por el meme de la canción de la adolescencia, esa que da vergüencita. Además, dice que sabe su coreografía.

Pues bien... pese a todo, sigo ganando, y de largo.



Porque si Lileth sabe bailar la suya...

YO ESTA LA CANTO Y TOCO CON LA GUITARRA, MIENTRAS LA BAILO, Y LE DOY GIROS A DICHO INSTRUMENTO TIPO PERET.

Superad eso, malditos... superadlo...

TERRORISMO, POLÍTICA, Y MEDIOS DE COMUNICACIÓN

Llevan unos días los medios de comunicación muy activos con el tema del terrorismo y las detenciones, y tal...

Yo me llevo preguntando esos mismos días ¿Y por qué ahora? ¿Qué se nos escapa? ¿Es otra de las medidas de distracción de temas más candentes, ya que ahora preocupa más la crisis y el paro?

Aún recuerdo el 11M y esos famosos días (tal vez sólo horas, eso no lo recuerdo tan bien) en el que se nos vendió a la opinión pública que fue ETA y no otro tipo de malnacido quién perpetró ese brutal atentado, que tan hondo caló en la sociedad española en general que ni siquiera supimos sacar chistes de ello... aún no los hemos sacado. No hacía falta ser un lumbreras para, una vez calmado el fragor del momento, saber que o no era ETA, o su cúpula se había transformado. La desinformación de siempre.

Pero ahora, en plena crisis, comienzan a "descabezar" a la organización ibérica autóctona. La gente pensará que es que ahora se ha investigado y saben donde encontrarlos. Yo debo reconocer que soy muy mal pensado. Porque tengo demasiadas sospechas que eso se sabía ya desde tiempos preconstitucionales. No el policía de a pie, claro, que está para hacer lo que le digan y aguantar las milongas y picores de los de arriba. Pero sí las "altas esferas" que podían quedar a tomar un café y hacer sus reuniones con los cabecillas cuando les saliera del escaño. ¿Volvemos a la desinformación de siempre?

Por eso a mí, más que otra cosa, me escama. Me reafirmo: debo ser muy mal pensado. Los medios se hacen eco de las detenciones de diversa forma. ETA vuelve a estar de moda. Unos por las detenciones e informaciones pretendidamente nuevas que se obtienen, mientras que otros no pueden dejar de tirar piedras al tejado del gobierno... todo politizado. Así que vuelvo a preguntar ¿Por qué ahora?

Siento y huelo la manipulación en el aire. Pero ya os digo... yo es que soy muy mal pensado.

EL SHOCK HIPOVOLÉMICO

Después de la entrada sobre la crisis y cómo afecta al sistema sanitario, vamos a dar una clase teórica para aquellos médicos que se dedican a eso de curar a la gente y, además, se jactan de ello sin ser cierto.

Hoy, niños y niñas, vamos a hablar del shock.

El shock se define como una situación MUY GRAVE y EVOLUTIVA, como consecuencia de la falta de aporte de sangre a los tejidos. Que sea muy grave no necesita aclaración. Evolutiva tampoco, pero es necesario decir que aquí el término hace referencia a que siempre irá a más, a menos que se intervenga adecuadamente, y puede derivar en la muerte de la persona afectada.

Su etiología (etiología = causa, para aquellos que no se han pasado 6 años en una facultad de medicina, y que parecen innecesarios para ejercer) puede ser diversa, y reciben distintos nombres:

Shock cardiogénico, cuando es el corazón el que no es capaz de hacer que la sangre llegue a todos los tejdos.

Shock anafiláctico, es ese divertido shock que se produce por alergias a ciertas sustancias (alérgenos, para los que sí han estudiado 6 años en una facultad de medicina, y están interesados en la gente).

Shock termodiferencial, que se produce por cambios muy bruscos de temperatura.

Shock séptico (sepsis = infección, para los que queráis descifrar la forma de hablar de ciertos medicuchos que se creen que hablando así a personas ajenas al mundo sanitario son mejores "doctores").

Estos son algunos ejemplos y tipos de shock, aunque el que hoy nos ocupa es el llamado hipovolémico, que es cuando hay un aporte insuficiente de sangre porque simplemente no hay suficiente sangre (entre otras causas, pero tampoco vamos a fastidiar con tonterías).

Pues bien, aunque las causas del shock hipovolémico pueden ser varias, es de lo más frecuente que sea por pérdida de sangre, o sea, por algún tipo de hemorragia. Su gravedad dependerá de:
la velocidad de pérdida de la sangre, del volumen de sangre perdido, del estado físico de la persona y de la edad de la misma, entre las más destacadas.

Si bien ya hemos comentado los diferentes tipos de shock que existen, los signos y síntomas de todos ellos (salvo excepciones y algunas diferencias) suelen ser los mismos. Al menos algunos coinciden. Lo digo por que a pesar que los que pongo a continuación son válidos para el hipovolémico, pueden ser aplicados a multitud de ellos:

- Resistencia a ser atendido
- Aumenta el pulso y las respiraciones
- Disminuye el relleno capilar
- Palidez, frialdad y piel sudorosa
- Disminuye el nivel de respuesta (llegando a la inconsciencia en casos severos)
- Disminuye la presión arterial
- Cianosis (color azulado) de labios y mucosas
- Pupilas arreactivas (no reaccionan ante la luz)
- Sed persistente

El relleno capilar es fácil de observar: Apretaos la uña del dedo gordo de la mano. Al retirar de repente la presión, veis que durante unos instantes la base de la uña se ha quedado pálida, blanca, pero enseguida ha vuelto a tomar el color rosado. Eso es el relleno capilar. Si tarda mucho en recuperar el color, es que hay poca sangre para rellenarlo, o le cuesta llegar (con mucho frío en las manos también pasa).

Conforme se van perdiendo mililitros de sangre, los síntomas se van agravando. En la siguiente tabla está el resumen.

FC: Frecuencia Cardíaca (pulsaciones);

ppm: pulsaciones por minuto;

FR: Frecuencia respiratoria;

rpm: Respiraciones por minuto

¿Qué hay que hacer si nos encontramos ante un caso así? Pues lo siguiente:

- Mantener la vía aérea
- Que la persona respire aire lo más puro posible
- Tratar las causas, si es posible
- Posición antishock
- Evitar pérdida de calor
- Traslado a un centro sanitario



Lo de mantener la vía aérea es evitar que la persona se atragante, o que la lengua le caiga hacia atrás, impidiéndole respirar.

Esto lo sabe hacer todo el alumnado de los cursos de Primeros Auxilios que imparto. No son médicos. No son enfermeros. Son gente que se preocupan por saber actuar ante ciertas circunstancias que a veces son fáciles de resolver, y que sin una resolución rápida pueden acarrear serios problemas.

En Cruz Roja la duración de estos cursos son de unas 40 horas. No son 6 años de medicina y una especialidad de otros 4. Son 40 horas. Sólo 40 horas. Unas horas en las que todas las personas que han pasado por estos cursos y han prestado un mínimo de atención hubieran sabido identificar un posible shock.
Y lo digo por esos médicos y personal de enfermería que sin utilizar un fonendoscopio, un esfigmomanómetro (un aparato de la tensión), un glucómetro (el aparatito de hacer la prueba del azúcar), es decir, esos aparatos que van en toda ambulancia, DIAGNOSTICAN UN SHOCK HIPOVOLÉMICO GRAVE COMO UNA BAJADA DE AZÚCAR.

Luego nos quejamos de las agresiones... yo hubiera quemado la ambulancia con todo el personal dentro si se lo hacen a algún familiar mío y muere.

Ojalá esto se denuncie. Ojalá el matasanos que no se preocupó en hacer una prueba diagnóstica de 20 segundos no vuelva a ejercer, o lo haga sabiendo la responsabilidad que tiene.

La de médicos con ganas y competentes que hay en el paro. Vaya basura que hay ejerciendo (no todos, afortunadamente).

CRISIS EN LA SANIDAD PÚBLICA

Antes de nada, debo comenzar confensando una gran ignorancia sobre las finanzas y las cosas de economía. Pero hay cosas que sí sé.

Sé de buena tinta que han disminuido los equipos sanitarios, al menos en Huelva provincia, tanto en la zona conocida como Condado y la de Campiña. Nada me hace sospechar que no ocurra lo mismo en todos lados.

Sé que no se está contratando a todo el mundo que hace falta. Ni tan siquiera se están cubriendo los permisos sin sueldo, que son esos permisos que el personal se toma (previa autorización, por supuesto) y que no los cobras. Pues no pagan ni con el dinero que esta persona deja de ganar... más ahorro.

Sé que nunca jamás la bolsa de contratación ha estado tan alta en estas fechas, y me han comentado gente de dentro que, pese a que el año pasado hacía ya 20 días que tenía firmado el contrato, este año ni me piense que voy a trabajar de temporero de la sanidad en Navidad.

Sé también que la Sanidad, a través de sus gerentes, pretende ahorrar, pero que estos mismos gerentes ahorran en cosas absurdas y necesarias, y derrochan en maquinaria de laboratorio cuyos reactivos son más caros y menos fiables... no quiero pensar mal de los acuerdos de esas empresas fabricantes de los reactivos con estos señores de gerencia.

Sé también que los presupuestos sanitarios son aprobados por año fiscal... y en enero de este año no había crisis.

Por eso debo reconocer mi ignorancia de temas financieros... porque ¿quién puñetas se ha quedado entonces con el dinero?

Je... pues si creen que van a ahorrar en personal, les recuerdo a todos (usuarios, personal y jefazos) un par de cosillas:

1) Las personas enferman igual. Es decir, no por estar en crisis, la gente va a ponerse menos mala. Más bien al contrario. Así que, ¿qué pasará cuando el personal se queme más de lo que está por sobrecarga de trabajo? Infórmense ustedes sobre lo que es el "burnout". Es interesante.

2) Usted, señor gerente, también es persona, aunque se crea uno de los personajes de Eliot Ness y no lo demuestre mucho. Usted, por lo tanto, también tiene posibilidades de enfermar (aunque no visite nefrología, que tiene el riñón cubierto). También sabemos que irá a la sanidad privada.

Pero en fin... como dije, soy un ignorante.

Gracias, Forges... eres un "mostruo".

POCOS EXPERIMENTAN EL DOLOR DE LA MUERTE DE UN MÚSCULO

Con la frase del título del post el señor Hugh Laurie, en el episodio titulado "Tres historias" de la segunda temporada de "House M.D", hace referencia al dolor que él mismo sintió en su pierna, y que aún siente. Debo discrepar de esa frase, pues a fin de cuentas el dolor del infarto de miocardio es sencillamente eso, la muerte de parte de un músculo (el corazón), a veces de todo él, y por desgracia no es tan infrecuente.

Yo hice mis pinitos una vez, en la consulta, haciendo lo que el Dr. Gregory suele hacer: Dejar a la gente un poco como diciendo "vaya plancha". Es cierto que en la realidad un médico como tal personaje duraría bien poco, al menos en una consulta privada (que médicos con mala leche en los hospitales públicos haylos). Lo cierto es que el actor interpreta a alguien no con mala leche, sino más bien amargado. Sin más rodeos, la anécdota sería la siguiente:

Un paciente(como gusta llamar a la gente la sanidad) acude a la consulta con una ulceración (como una rozadura por zapato) en ese mismo sitio del mencionado zapato. Se le ralizan las curas pertinentes, y muy lentamente, parece que la cosa va a mejor, hasta que llega a la consulta del médico con un nuevo síntoma.

- Ahora no es la úlcera lo que me duele -comenta-, sino el talón.

El médico lo examina, y obseva el talón rojo, doloroso al tacto...

-Vaya por dios. Parece que puede ser que se haya infectado, pero el riego desde luego parece estar comprometido... le derivaremos al hospital, a cirugía vascular, por si fuera necesario algún tipo de intervención.

En esto entré yo, y el hombre, preocupado, al preguntarle que qué tal iba la herida, me cuenta toda la película. Le observo el pié y le digo...

-¿Y esto le pasa desde que comenzaron las curas del talón?

-Sí, un par de días después, aunque el primero ya empezó a dolerme un poco-responde él.

-¿Justo desde el momento en que comienza a USAR LOS ZAPATOS EN CHANCLA? ... le recomiendo que use unas zapatillas...

A los dos días, que vino a la cura, me dijo que se encontraba perfectamente del pie... ya usaba zapatillas.

Todo esto me sirve para decir que hoy me siento un poquito más como el personaje. Estoy cojo. Mi músculo (uno de los gemelos) no ha muerto, pero se ha desgarrado de arriba abajo. Y duele. Me pregunto qué impresión habría tenido ese hombre si un tipo cojo con barba le suelta eso (aunque una vez me lo encontré por la calle y ya me lo comentó, ya que era seguidor de la serie).

Gregory House no se caracteriza por su sentido común (más bien se caracteriza por la contraposición de dos de sus sentidos (el gran olfato que tiene para calar a la gente y el poco tacto que tiene), pero es algo que en la vida se debería deponer más en práctica... no el poco tacto, el sentido común (se entiende).

Saludos, y cuidaos mucho todos.

LA CANCIÓN VERGONZOSA

Pues como Mediabaldosa me ha nominado en su blog (dale muchos besos a la señorita mofletes de mi parte), no puedo rehusar tan amable invitación, aunque es complejo decir que me molaba sólo UNA. Dado que me crié con los payasos de la tele, Juan Pardo y ABBA (Lileth dice que al menos esta última se escapaba de la quema)... ¿quien podía tener una adolescencia musical normal?

Como habrán podido adivinar, el meme trata de nombrar esa canción que molaba tela en la adolescencia, y que ahora da vergüencilla reconocer que te gustaba.

Casi no la recuerdo yo, lo de la adolescencia, menos la música que por entonces se oía... aunque yo escuchaba lo de años atrás. Pero creo que esta le podría dar vegüencilla a cualquiera.

(Sorpresa... quien quiera saberlo, que clique aquí)

EDITADO: La verdad, es que aún me gusta.