GEOLOGÍA: GREATEST HITS

En mi experiencia "vidil", es decir, las cosas que he ido haciendo por esta vida, no puedo olvidar aquel año en que estuve matriculado en una carrera harto interesante y de cierta dificultad (en especial las matemáticas, como en casi todas las carreras): geología. Véase que escribo "estuve matriculado" y no "que estudié", por hacer honor a la verdad. Fue un año fantástico, justo antes de mi periplo castrense, que también tuvo su aquel, pero que no viene al caso salvo para indicar que durante ese tiempo TAMBIÉN me pasé por esa facultad. Aún recuerdo a la gente de esa época, la misma que conocí a Lileth. Pero existen anécdotas difíciles de borrar de mi memoria bastante nula.

Imaginaos un edificio, más bien vejete, con pinta de cortijo, en un área partada de un pueblo de Huelva, cerca de la Rábida. Allí estaba ubicada la Facultad de Ciencias Experimentales, entre ellas, geología, de las que relato ciertas anécdotas y recuerdos.

Como aquella vez que, tratando de escapar de cierta persona, que me quería devolver 5 duretes de una caja de cerillas, tropecé con una señal de tráfico y caí todo lo largo que era yo... de boca... en la carretera... justo delante de un autobús, que evidentemente frenó a tiempo. La cara del chófer era un poema... de Quevedo, me atrevería a decir, pues era entre "están idiotizados" y "no me lo pueo creer". Estuvo allí parado un rato, ya que aquí el que suscribe, no podía levantarse. No me hice daño, pero la risa me aflojó toda musculatura que no sirviera para el movimiento espasmódico de la misma, igual que nadie podía acudir en mi ayuda, no por negar el derecho de auxilio, sino por estar en la misma tesitura que yo.

También recuerdo ese chiste que una chica afirmó rotundamente que "no se reiría", y justo en mitad del mismo le entró la risa floja. Debo decir en su defensa que era uno de esos chistes que requieren preparación y cierta interpretación, como otros tantos que están en mi obsoleto e irrisorio repertorio. No se esperaba la pobre tan "inusual" puesta en escena.

S, B, T, MM, MJ, MA, L, R, O... y tantos otros a los que les di la lata. Como aquella vez que en mitad de una clase de ¿sedimentos era?... el caso es que la profe era la de más mala leche de la facultad... pues se me ocurre entrar por la ventana, saltar por encima de las mesas, rodando, hasta sentarme al lado de S. Decirle a la profe que no se preocupara por mí, que ella a lo suyo, y gritarle a S y allegados que les esperaba en la cata (antes se estilaba hacer muchas de estas cosas, especialemnte en Geo). Despedirme, y saltar cual paraca otra vez por la ventana, dejando de color rojo y con la cabeza gacha en plan "tierra trágame" a mis compis. Supe después que la profe preguntó si me conocían, y si me encontraba bien, a lo que todos al unísono respondieron que "no". Se jugaban el aprobado.

Lo mejor era esa fiesta de San Alberto, patrón de geología (que bien podría haber sido por aquellas fechas el mismísimo Baco) que hacíamos correr el alcohol (bueno, sí.... y refrescos, y zumos y agua... que no todos eramos unos alcohólicos anónimos... nos conocíamos todos) y las viandas barbacorenses a raudales, en medio de una festividad y compañerismo raramente igualable... auqnue lo mejor eran los cotilleos de después.

En fin... buenos tiempos aquellos, en que fabriqué con dos sillas un tacatá y me pasée así por todos los pasillos del edificio, los pequeños hurtos de L, que se quedaba las piedras radioactivas y luego saltaban los contadores esos a su paso, las fiambreras con la comida casera y las albóndigas con la salsa hecha gelatina, las tardes con el PC Fútbol, los episodios del Goku en mitad del pasillo, las reacciones químicas en los cuartos de baño cuando las limpiadoras echaban lejía, previa introducción por parte (otra vez) de L de agua fuerte en el agua del vater...

Como veis, cuando hablamos de delincuentes en las aulas y que qué mal educados están los niños de hoy en día... pues... bueno... creo que los tiempos no han cambiado tanto. Aunque no llegamos a los extremos de lo que le ocurre a Pando, la pobre, que la llevo en el alma.

CRÓNICAS DE MI BARRIO II

Hace unos días Lileth y yo estábamos a punto de salir con el coche con un rumbo indeterminado, cuando, en mi calle, se escucha un alarido:

- JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!

Una señora bastante mayor bajo un balcón, cual juglar medieval, gritaba a pleno pulmón este nombre. Lileth se la quedó mirando. La curiosidad la dominaba cuando ya no pudo más y me preguntó: "¿que hace?.

- Llamar a Juan. Respondí yo, tranquila y anodinamente.

Pero Lileth, lo que realmente quería saber no era a quién llamaba o lo que hacía en sí (lo cual era evidente). Lo que Lileth no podía entender era algo de difícil compresión y aún más difícil explicación

Recurrí a la manida explicación antropológica de la costumbre, del rito popular de dar una voz para ver si se asoma a la ventana del 4º piso la persona invocada. Una especie de llamada gutural que hace que ciertos individuos de la misma especie acudan a la lejana voz, por lo general conocida, para iniciar el complejo proceso de la comunicación entre miembros de una misma especie. Pero realmente no explicaba en esencia la incógnita mayor que a todos nos pasó por la cabeza.

¿POR QUÉ NO USABA EL PORTERO AUTOMÁTICO?

Allí la dejamos, gritando.

Mientras nos alejábamos, recordé la anécdota de una sobrina que, con pocos años de edad, se le pidió que llamara al ascensor, para ver cómo pulsaba el botoncito y la niña sorprendió con un "Asshensóoooo.... meeeeeen!!!"

PUEDES DENUNCIAR A UN ESPAÑOL POR HABLAR ESPAÑOL

La Comunidad Valenciana nos demuestra, después de su incursión tórpida del inglés en la asignatura "educación para la ciudadanía", que no tienen dos dedos de frente.

He leído esta noticia ahorita mismo. Resulta que en esa Comunidad Autónoma van a crear la oficina de "derechos lingüísticos", en la cual se podrá denunciar a cualquiera que en un organismo público no hable en Catalán (que por más que os empeñéis, el Valenciano es lo mismito, lo mismito que el Catalán). Manda güevos.

Resulta que si yo voy a Valencia, y me hablan en Catalán, ¿a quien voy yo entonces a denunciar? Porque, señoras y señores del gobierno de esa región, os debo recordar que el Español es tan oficial como el Catalán en su Comunidad Autónoma. Que sois igualito de ESPAÑOLES que yo, que soy de un andaluz que tira p´atrás. La elctura que se puede hacer es que, como digo en el título, no es que denuncieis a alguien por no hablar en valenciano (Catalán), sino que denunciaréis a un Español por ejercer SU DERECHO de HABLAR ESPAÑOL.

Estoy hasta los mismísimos.... riñones... no, no me he equivocado... riñones... porque estoy harto de agacharme para poner el culo a todas esas Comunidades Autónomas que me exigen una lengua cooficial para aprticipar en sus oposiciones, y luego vienen a Andalucía para presentarse de rositas, aumentando sus espectativas y probabilidades de trabajo. No, no somos todos iguales en la Españal plural. Porque es plural para algunos, y singular para otros.

Me estoy imaginando las quejas de todos los demás el día en que de una puñetera vez pongan en Andalucía una prueba de "Cultura Andaluza" para todas aquellas personas que no sean de Andalucía.

Que vayan a vender igualdades y derechos a otro sitio, que para la gente que razonamos, señores gobernantes, ya no cuela. Nos la tenemos que tragar, con esta mal llamada Justicia que tenemos en este país. Pero no por ello piensen ustedes que esto está bien, y que nos parece bien.

Más les vale gastar menos en cúpulas, en café de 20.000 euros para "representación", y dejar los "fondos reservados" no para el fondo de sus bolsillos, sino para emergencias que nos vienen encima desde ya. Que estais gastando millonadas en mantener cargos públicos a gente impresentable, y despidiendo (o no contratando) a trabajadores necesarios, como en educación, sanidad, "justicia", fuerzas de seguridad del estado... todo para "el bien del pueblo". Y ahora me salís con esto... mentes preclaras.

Panda de farsantes.... y mentirosos. Denunciadme ahora si queréis, que yo puedo demostrar que sois una farsa, y que mentís más que hablais.

NAVIDAD FRIKI A LO TOLKIEN

Ya que tengo el belén temático de los Playmobil (véase anterior post), mi cabeza se fué en busca de nuevas aventuras, con nuevas miniaturas... de "el señor de los anillos". Así, comenzó a surgir una nueva historia, jamás contada, y que se aproxima a lo que ocurrió realmente...

"En un bonito pesebre, allá, en La Comarca, descansaba apaciblemente un enviado del cielo predestinado a salvar el mundo. Frodo, el mesías, había surgido. Tom Bombadil no cabía en sí de gozo, y paseaba arriba y abajo cantando alegres canciones con su pandereta.

El Rey Brujo, justo antes de entregar mirra a Frodo

Siguiendo los designios del destino, tres reyes, Theoden, Aragorn y el Rey Brujo (que era negro), se dispusieron a trerle los regalos: un Anillo Único de oro, incienso y mirra.

Un preciado regalo.. tal vez no deseado (como el propio Frodo)

Entonces, el ángel Galadriel, bella y terrorífica a partes iguales, hizo el anuncio: "Aquél que porta el anillo será nuestro salvador".

Tras esto, todo el mundo quiso conocer al más pequeño. Se aglomeraron en la entrada de la cueva, se empujaban, intentaban tocarlo... entonces, mientras Eowin se quedaba dentro al abrigo del buey y de un caballo de Rohan, protegiendo a su pequeñín, Gandalf (en el papel de San José) desde la puerta les gritaba a todos "¡No - pueden - pasaaaaaar!". Tras lo cual, la turba calmóse un poco.

Gandalf se emplea a fondo con las visitas no deseadas

Pero, entre tanto tumulto, llegó a los oidos de Sauron, el que más mandaba por allí, que alguien vendría a liberar a todos, y se proclamaría Rey.

Entonces, ordenó al Balrog que acabara con todos los niños menores de 2 años... y de paso con el resto de la población, que daños colaterales han existido siempre.

El Balrog, en una disputa en un bar. "Es que se enciende por nada...", comentan testigos presenciales

- Disfrutad -dijo Sauron-. Disfrutad de este tremendo y bello paisaje nevado... que vereis cuando llegue el Balrog con sus llamas."

El resto de la historia ya la conocéis, un tanto distorsionada, de que si alguien clavó en la cruz a otro alguien y esas cosas...

Pero la verdad, está escrita en un enorme libro, hace ya muchos años.

ENCUESTA: ¿Pondrías a Légolas en el papel de "Virgen María"?

LLEGAN LOS REFUERZOS ROMANOS

Ale... ya me han regalao (¡Gracias Lileth!) el kit de expansión del portal de Belén.

Un herodes por algún lao (que sé que lo hay) y un murete de castillo (que debo tener por algún sitio), unos pastores más y, junto al nacimiento del año pasado, ¡¡¡PEDASO DE BELÉN!!!

Y esto lo hago por que me fastidia eso de poner un Belén, en teoría para los niños, y cuando van a coger las figuritas les gritan todo el mundo "¡Eso no se toca!"

Pues no lo pongas, leñe, que a los pepones y peponas le gustan jugar con muñequitos.

Y aquí, al que suscribe, también.

He dicho.

Y DIOS CREÓ LA GUÍA DE DESINFORMACIÓN

Y uno que quiere estar informado, resulta que tiene que leer cosas como las que aparecen en el "20 minutos" o en "el mundo", ambas en su versión digital.

No sé quién (o quiénes) ha escrito una guía contra el SIDA para adolescentes, aunque parece ser que más que contra el SIDA va contra toda norma científica: se mete en cosas políticas, religiosas y en ideologías antediluvianas, si me permiten una expresión bíblica (que parece que viene al caso). Al intentar ingresar en su página, casualmente, está "en construcción". ¿La página de quién? ¿A quién hay que atribuir el "mérito" de esta publicación? Pues seguid leyendo, seguid.

Según la información, la Fundación IES (Fundación para la Investigación y Educación en SIDA), dependiente en un principio del Instituto de Salud Carlos III de Madrid (un instituto altamente respetado en cuanto a sus invesitgaciones y desarrollo de temas biomédicos y de salud) ha publicado una guía de 53 páginas entre las cuales nos ofrece lindezas del tipo:

- Los homosexuales son anómalos, dignos de lástima, a los cuales hay que ayudar a superar su desviación.

- La masturbación es mala, ya que es propio de animales y enfermos mentales.

- El aborto, no por Dios, que es matar.

- El preservativo, tampoco, que es mentira que protege. Abstinencia y fidelidad. Y en las parejas, castidad.

- La sociedad es mala, que promueve la libertad sexual (libertinaje) y no cumple con los mandatos de Dios.

Perdónelos, Padre, que se hacen pajillas

Por supuesto, el Instituto ha dicho ya que no suscribe semejante cosa, y que va a investigar si es cierto que esto se está distribuyendo en su hospital, porque la institución no ha dado permiso para distribuir nada que se le parezca.

Me parece mentira que, aún en los tiempos que estamos, la Satán Inquisición (¿quien dijo que fuera Santa?) siga haciendo apariciones de esta índole por sitios que no les corresponde. Si la crisis también les afecta (que hay que estar junto al pobre, pero no necesariamente serlo, faltaría más), que pidan más en el cepillo, o venda tantas y tantas posesiones que tienen que valen una millonada, pero que dejen de joder y captar adeptos en lugares a los que la gente va afectada y muy mal psicológicamente.

Por cierto, muy santos y muy buenos sois, pero seguís empeñados en estigmatizar al enfermo mental, haciendo comparativas desdeñosas. No porque se masturben, sino porque los seguís sacando, al parecer, de la clasificación de "humano". Deplorable.

Con la iglesia hemos topao, coñe. Si tanto os fastidia el sexo, y pedís que seamos célibes, nos abstengamos, y no usemos preservativo, y así no hay abortos...

PUES DEJAD DE JODER VOSOTROS.

CRÓNICAS DE MI BARRIO

Lileth, una noche, me dijo que mi barrio (y por ende mi vecindad) merecían un blog. Tanto como eso, no voy a hacerlo, pero así fue como surgió la idea de la serie, cual Beriain, de relatar y dar a conocer al mundo cómo es mi barrio y sus gentes. Pero para empezar se hace necesario una somera descripción del lugar.

Este barrio, no tan pintoresco por sus construcciones no muy elevadas como por el personal que las habita, está dentro de un portal cuántico de Huelva, que impide que el tiempo pase por él y nos trasada a la España rural y profunda. Estamos, en plena ciudad y siglo XXI, en un pueblo de mediados del XX... tal vez incluso antes.

Aquí el deporte nacional es el cotilleo. A veces, incluso con lluvia, ves a la gente con las persianas levantadas y mirando tras los cristales, semiocultas en la penumbra de sus oscuras habitaciones. Ni que decir tiene, en veranito se siguen sacando las sillas de playa a la puerta del portal y, en petit comité, se critica a todo ser vivo (o no) que entre dentro del radio de acción de sus radares celulares, algo que tienen muy desarrollado por estos lares.

Aquí todo el mundo sabe de todo el mundo. El máximo exponente del cotilleo (si no hubiera que pagar, podría jurar que saldría en el Guiness) es una de mis vecinas del portal, la "señora" T. Según comentan las malas lenguas (todas en mi barrio), una de las esculturas que se hicieron para el ¿museo? al aire libre de Huelva es una representación suya (una mujer apoyada en el marco de una ventana... aunque pienso que lo comentan por envidia, porque es la mejor cotilla de todo el vecindario. Cómo lamento no tener una foto).

Los señores, que en este sitio son los que normalmente han trabajado, presumen de lo difícil que fueron sus tiempos, y de lo trabajadores que han sido, y de lo vaga que es la juventud. Son las mismas personas que, engañando en su mayoría a la inspección médica, o porque tenían conocidos en la misma, se prejubilaron con 50 años y le sacaron una pasta a la empresa en la que trabajaban, la mayoría del polo químico onubense, con el pretexto de que estaban hasta las narices, y que ya habían cumplido con la sociedad en esta vida. Ahora, pueden ir por la calle con andares de gallo de corral, presumiendo de lo machotes que son, e increpando al gobierno porque no saben cómo van a pagar las pensiones, con los parados que hay y la gente joven vaga que no llena las arcas del Estado... qué rápido olvidan esos 15 años suyos sin cotizar.

Bueno... he aquí una pequeña introducción... pronto iré desgranando la fauna que pulula por las calles de esta vuestra comunidad. Primero, voy a aprender algo de los National Geographic, que hacen unos reportajes estupendos.

Llegarán nuevas desde la "Barriada", que es como se la conoce autóctonamente.