PROYECTO X -parte 1

Basta de llantos. He aquí que soy muy pesado y cabezota. Lo quiero... y lo tendré.

Me he hecho con las instrucciones, y ahora que conozco las piezas, las compraré y poco a poco será construido.

El destructor imperial de Lego será al fin míoooooooooooooooooooooooooooooo

BWA-AH-AH-AH-AH

FALSA ALARMA

Respecto a la entrada anterior... falsa alarma... sólo era el manual de instrucciones.

Eso me pasa por comprar en alemán.

Vuelvo a llorar.

HACE MUCHO TIEMPO, EN UNA ENTRADA MUY, MUY LEJANA...

Lloré... yo lo quería... y lo descatalogaron.

Pero ahora, como en las buenas sagas, ha reaparecido... como el fénix, de sus cenizas.

Luego el gobierno querrá cerrar páginas. Afortunadamente e-bay no, que mueve dinero.

Allí la princesa Lileth (una lady sith disfrazada) ha localizado el destructor imperial de Lego. Y me lo ha "pillado".

Vuelvo a llorar.

Ven con papi, destructorcito mío... Snif.

TERREMOTO

Dudo que ningún blogero de Huelva, no haga hoy una entrada sobre esto.

Pero, sí, ha habido un terremoto... y no peqeño.

El día 17/12/2009, a las 2:37:50 hora local, seha producido un terremoto de 6.3 grados de magnitud en la escala Richter al SW del cabo San Vicente. Encima, esta vez, ha sido largo.

Voy a seguir durmiendo... si las pesadillas y los terremotos lo permiten.

Porque aquí, el señor, se despierta de una pesadilla y comprueba con horror que la cama se le zarandea sola.. así que mi reacción ha sido de "menos mal, sólo era n terremoto"... pero eso lo cuento otro día.

TOCAPELOTAS

ALgunos la llaman activista. Otros la reverencian como si estuviera haciendo algo por el pueblo saharaui... y una mierda.

Esta señora, que dice estar en huelga de hambre pero se alimenta de agua con azúcar (tócatelos), culpa a todo el mundo de su situación, menos a ella. ¡Qué bien lo hace todo!

Los hijos publican una carta pidiendo que vuelva... es culpa de España.

No me dejan entrar en el País... es de Marruecos.

Me dejaron entrar en España... de España.

Me pongo en huelga de "hambre"... de los dos.

Me pica el chichi... de los dos también.

No tiene nada que ver que rellenase mal unos papeles y que se niegue a todas las opciones... ahora es famosa, y la "superstar" quiere mantener el estatus.

Pues a ver si con tanta azúcar en el agua le salen lombrices, y le pica el culo pero con razón.

LA PÁJARA PINTA

¡¡¡DIOOOOOSSSSSS!!

¿Nunca os ha pasado que se os ha metido una cancioncilla en la cabeza y no hacéis más que repetirla una y otra vez en bucle infinito?

Pues llevo toda la puñetera mañana con esta:

Estaba la pájara pinta,

sentada en su verde limón.

Con el pico recoge la rama,

con la rama recoge la flor.

¡Ay dios! ¿Cuándo veré a mi amor?

¡Ay dios! ¿Cuándo veré a mi amor?

Me arrodillo a los pies de mi amante

me levanto por fiel y constante

dame esta mano dame esta otra

dame una vuelta en carrera loca

gira la media vuelta

ahora la vuelta entera.

Un pasito adelante

otro pasito atrás

dóblate de un costado

luego hacia el otro lado.

Hazme una reverencia

¡Empieza tú que me da vergüenza!

Estaba la pájara pinta,

sentada en su verde limón.

Con el pico recoge la rama,

con la rama recoge la flor...

Cartman... yo también te odio...

LA MEDICACIÓN ESTOPA

Definición: conjunto de cartoncitos, tipo "vademecum", que enseñan las personas mayores en los centros de salud cuando te dicen qué pastillas toman. Ej:

-"¿Y qué medicación toma usted, Don Andrés?"

-"Pues mira, hijo:
Esto pa la tensión, esto pa la artrosis, esto pa la artritis, esto pa la reumatoide esa, esto pa...".

Mientras, el buen señor (o señora) te saca las solapas de los envases pporque los nombres, algunos rarísimos, no hay quien se los aprenda.