POCOS EXPERIMENTAN EL DOLOR DE LA MUERTE DE UN MÚSCULO

Con la frase del título del post el señor Hugh Laurie, en el episodio titulado "Tres historias" de la segunda temporada de "House M.D", hace referencia al dolor que él mismo sintió en su pierna, y que aún siente. Debo discrepar de esa frase, pues a fin de cuentas el dolor del infarto de miocardio es sencillamente eso, la muerte de parte de un músculo (el corazón), a veces de todo él, y por desgracia no es tan infrecuente.

Yo hice mis pinitos una vez, en la consulta, haciendo lo que el Dr. Gregory suele hacer: Dejar a la gente un poco como diciendo "vaya plancha". Es cierto que en la realidad un médico como tal personaje duraría bien poco, al menos en una consulta privada (que médicos con mala leche en los hospitales públicos haylos). Lo cierto es que el actor interpreta a alguien no con mala leche, sino más bien amargado. Sin más rodeos, la anécdota sería la siguiente:

Un paciente(como gusta llamar a la gente la sanidad) acude a la consulta con una ulceración (como una rozadura por zapato) en ese mismo sitio del mencionado zapato. Se le ralizan las curas pertinentes, y muy lentamente, parece que la cosa va a mejor, hasta que llega a la consulta del médico con un nuevo síntoma.

- Ahora no es la úlcera lo que me duele -comenta-, sino el talón.

El médico lo examina, y obseva el talón rojo, doloroso al tacto...

-Vaya por dios. Parece que puede ser que se haya infectado, pero el riego desde luego parece estar comprometido... le derivaremos al hospital, a cirugía vascular, por si fuera necesario algún tipo de intervención.

En esto entré yo, y el hombre, preocupado, al preguntarle que qué tal iba la herida, me cuenta toda la película. Le observo el pié y le digo...

-¿Y esto le pasa desde que comenzaron las curas del talón?

-Sí, un par de días después, aunque el primero ya empezó a dolerme un poco-responde él.

-¿Justo desde el momento en que comienza a USAR LOS ZAPATOS EN CHANCLA? ... le recomiendo que use unas zapatillas...

A los dos días, que vino a la cura, me dijo que se encontraba perfectamente del pie... ya usaba zapatillas.

Todo esto me sirve para decir que hoy me siento un poquito más como el personaje. Estoy cojo. Mi músculo (uno de los gemelos) no ha muerto, pero se ha desgarrado de arriba abajo. Y duele. Me pregunto qué impresión habría tenido ese hombre si un tipo cojo con barba le suelta eso (aunque una vez me lo encontré por la calle y ya me lo comentó, ya que era seguidor de la serie).

Gregory House no se caracteriza por su sentido común (más bien se caracteriza por la contraposición de dos de sus sentidos (el gran olfato que tiene para calar a la gente y el poco tacto que tiene), pero es algo que en la vida se debería deponer más en práctica... no el poco tacto, el sentido común (se entiende).

Saludos, y cuidaos mucho todos.

LA CANCIÓN VERGONZOSA

Pues como Mediabaldosa me ha nominado en su blog (dale muchos besos a la señorita mofletes de mi parte), no puedo rehusar tan amable invitación, aunque es complejo decir que me molaba sólo UNA. Dado que me crié con los payasos de la tele, Juan Pardo y ABBA (Lileth dice que al menos esta última se escapaba de la quema)... ¿quien podía tener una adolescencia musical normal?

Como habrán podido adivinar, el meme trata de nombrar esa canción que molaba tela en la adolescencia, y que ahora da vergüencilla reconocer que te gustaba.

Casi no la recuerdo yo, lo de la adolescencia, menos la música que por entonces se oía... aunque yo escuchaba lo de años atrás. Pero creo que esta le podría dar vegüencilla a cualquiera.

(Sorpresa... quien quiera saberlo, que clique aquí)

EDITADO: La verdad, es que aún me gusta.

GEOLOGÍA: GREATEST HITS

En mi experiencia "vidil", es decir, las cosas que he ido haciendo por esta vida, no puedo olvidar aquel año en que estuve matriculado en una carrera harto interesante y de cierta dificultad (en especial las matemáticas, como en casi todas las carreras): geología. Véase que escribo "estuve matriculado" y no "que estudié", por hacer honor a la verdad. Fue un año fantástico, justo antes de mi periplo castrense, que también tuvo su aquel, pero que no viene al caso salvo para indicar que durante ese tiempo TAMBIÉN me pasé por esa facultad. Aún recuerdo a la gente de esa época, la misma que conocí a Lileth. Pero existen anécdotas difíciles de borrar de mi memoria bastante nula.

Imaginaos un edificio, más bien vejete, con pinta de cortijo, en un área partada de un pueblo de Huelva, cerca de la Rábida. Allí estaba ubicada la Facultad de Ciencias Experimentales, entre ellas, geología, de las que relato ciertas anécdotas y recuerdos.

Como aquella vez que, tratando de escapar de cierta persona, que me quería devolver 5 duretes de una caja de cerillas, tropecé con una señal de tráfico y caí todo lo largo que era yo... de boca... en la carretera... justo delante de un autobús, que evidentemente frenó a tiempo. La cara del chófer era un poema... de Quevedo, me atrevería a decir, pues era entre "están idiotizados" y "no me lo pueo creer". Estuvo allí parado un rato, ya que aquí el que suscribe, no podía levantarse. No me hice daño, pero la risa me aflojó toda musculatura que no sirviera para el movimiento espasmódico de la misma, igual que nadie podía acudir en mi ayuda, no por negar el derecho de auxilio, sino por estar en la misma tesitura que yo.

También recuerdo ese chiste que una chica afirmó rotundamente que "no se reiría", y justo en mitad del mismo le entró la risa floja. Debo decir en su defensa que era uno de esos chistes que requieren preparación y cierta interpretación, como otros tantos que están en mi obsoleto e irrisorio repertorio. No se esperaba la pobre tan "inusual" puesta en escena.

S, B, T, MM, MJ, MA, L, R, O... y tantos otros a los que les di la lata. Como aquella vez que en mitad de una clase de ¿sedimentos era?... el caso es que la profe era la de más mala leche de la facultad... pues se me ocurre entrar por la ventana, saltar por encima de las mesas, rodando, hasta sentarme al lado de S. Decirle a la profe que no se preocupara por mí, que ella a lo suyo, y gritarle a S y allegados que les esperaba en la cata (antes se estilaba hacer muchas de estas cosas, especialemnte en Geo). Despedirme, y saltar cual paraca otra vez por la ventana, dejando de color rojo y con la cabeza gacha en plan "tierra trágame" a mis compis. Supe después que la profe preguntó si me conocían, y si me encontraba bien, a lo que todos al unísono respondieron que "no". Se jugaban el aprobado.

Lo mejor era esa fiesta de San Alberto, patrón de geología (que bien podría haber sido por aquellas fechas el mismísimo Baco) que hacíamos correr el alcohol (bueno, sí.... y refrescos, y zumos y agua... que no todos eramos unos alcohólicos anónimos... nos conocíamos todos) y las viandas barbacorenses a raudales, en medio de una festividad y compañerismo raramente igualable... auqnue lo mejor eran los cotilleos de después.

En fin... buenos tiempos aquellos, en que fabriqué con dos sillas un tacatá y me pasée así por todos los pasillos del edificio, los pequeños hurtos de L, que se quedaba las piedras radioactivas y luego saltaban los contadores esos a su paso, las fiambreras con la comida casera y las albóndigas con la salsa hecha gelatina, las tardes con el PC Fútbol, los episodios del Goku en mitad del pasillo, las reacciones químicas en los cuartos de baño cuando las limpiadoras echaban lejía, previa introducción por parte (otra vez) de L de agua fuerte en el agua del vater...

Como veis, cuando hablamos de delincuentes en las aulas y que qué mal educados están los niños de hoy en día... pues... bueno... creo que los tiempos no han cambiado tanto. Aunque no llegamos a los extremos de lo que le ocurre a Pando, la pobre, que la llevo en el alma.

CRÓNICAS DE MI BARRIO II

Hace unos días Lileth y yo estábamos a punto de salir con el coche con un rumbo indeterminado, cuando, en mi calle, se escucha un alarido:

- JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!

Una señora bastante mayor bajo un balcón, cual juglar medieval, gritaba a pleno pulmón este nombre. Lileth se la quedó mirando. La curiosidad la dominaba cuando ya no pudo más y me preguntó: "¿que hace?.

- Llamar a Juan. Respondí yo, tranquila y anodinamente.

Pero Lileth, lo que realmente quería saber no era a quién llamaba o lo que hacía en sí (lo cual era evidente). Lo que Lileth no podía entender era algo de difícil compresión y aún más difícil explicación

Recurrí a la manida explicación antropológica de la costumbre, del rito popular de dar una voz para ver si se asoma a la ventana del 4º piso la persona invocada. Una especie de llamada gutural que hace que ciertos individuos de la misma especie acudan a la lejana voz, por lo general conocida, para iniciar el complejo proceso de la comunicación entre miembros de una misma especie. Pero realmente no explicaba en esencia la incógnita mayor que a todos nos pasó por la cabeza.

¿POR QUÉ NO USABA EL PORTERO AUTOMÁTICO?

Allí la dejamos, gritando.

Mientras nos alejábamos, recordé la anécdota de una sobrina que, con pocos años de edad, se le pidió que llamara al ascensor, para ver cómo pulsaba el botoncito y la niña sorprendió con un "Asshensóoooo.... meeeeeen!!!"

PUEDES DENUNCIAR A UN ESPAÑOL POR HABLAR ESPAÑOL

La Comunidad Valenciana nos demuestra, después de su incursión tórpida del inglés en la asignatura "educación para la ciudadanía", que no tienen dos dedos de frente.

He leído esta noticia ahorita mismo. Resulta que en esa Comunidad Autónoma van a crear la oficina de "derechos lingüísticos", en la cual se podrá denunciar a cualquiera que en un organismo público no hable en Catalán (que por más que os empeñéis, el Valenciano es lo mismito, lo mismito que el Catalán). Manda güevos.

Resulta que si yo voy a Valencia, y me hablan en Catalán, ¿a quien voy yo entonces a denunciar? Porque, señoras y señores del gobierno de esa región, os debo recordar que el Español es tan oficial como el Catalán en su Comunidad Autónoma. Que sois igualito de ESPAÑOLES que yo, que soy de un andaluz que tira p´atrás. La elctura que se puede hacer es que, como digo en el título, no es que denuncieis a alguien por no hablar en valenciano (Catalán), sino que denunciaréis a un Español por ejercer SU DERECHO de HABLAR ESPAÑOL.

Estoy hasta los mismísimos.... riñones... no, no me he equivocado... riñones... porque estoy harto de agacharme para poner el culo a todas esas Comunidades Autónomas que me exigen una lengua cooficial para aprticipar en sus oposiciones, y luego vienen a Andalucía para presentarse de rositas, aumentando sus espectativas y probabilidades de trabajo. No, no somos todos iguales en la Españal plural. Porque es plural para algunos, y singular para otros.

Me estoy imaginando las quejas de todos los demás el día en que de una puñetera vez pongan en Andalucía una prueba de "Cultura Andaluza" para todas aquellas personas que no sean de Andalucía.

Que vayan a vender igualdades y derechos a otro sitio, que para la gente que razonamos, señores gobernantes, ya no cuela. Nos la tenemos que tragar, con esta mal llamada Justicia que tenemos en este país. Pero no por ello piensen ustedes que esto está bien, y que nos parece bien.

Más les vale gastar menos en cúpulas, en café de 20.000 euros para "representación", y dejar los "fondos reservados" no para el fondo de sus bolsillos, sino para emergencias que nos vienen encima desde ya. Que estais gastando millonadas en mantener cargos públicos a gente impresentable, y despidiendo (o no contratando) a trabajadores necesarios, como en educación, sanidad, "justicia", fuerzas de seguridad del estado... todo para "el bien del pueblo". Y ahora me salís con esto... mentes preclaras.

Panda de farsantes.... y mentirosos. Denunciadme ahora si queréis, que yo puedo demostrar que sois una farsa, y que mentís más que hablais.

NAVIDAD FRIKI A LO TOLKIEN

Ya que tengo el belén temático de los Playmobil (véase anterior post), mi cabeza se fué en busca de nuevas aventuras, con nuevas miniaturas... de "el señor de los anillos". Así, comenzó a surgir una nueva historia, jamás contada, y que se aproxima a lo que ocurrió realmente...

"En un bonito pesebre, allá, en La Comarca, descansaba apaciblemente un enviado del cielo predestinado a salvar el mundo. Frodo, el mesías, había surgido. Tom Bombadil no cabía en sí de gozo, y paseaba arriba y abajo cantando alegres canciones con su pandereta.

El Rey Brujo, justo antes de entregar mirra a Frodo

Siguiendo los designios del destino, tres reyes, Theoden, Aragorn y el Rey Brujo (que era negro), se dispusieron a trerle los regalos: un Anillo Único de oro, incienso y mirra.

Un preciado regalo.. tal vez no deseado (como el propio Frodo)

Entonces, el ángel Galadriel, bella y terrorífica a partes iguales, hizo el anuncio: "Aquél que porta el anillo será nuestro salvador".

Tras esto, todo el mundo quiso conocer al más pequeño. Se aglomeraron en la entrada de la cueva, se empujaban, intentaban tocarlo... entonces, mientras Eowin se quedaba dentro al abrigo del buey y de un caballo de Rohan, protegiendo a su pequeñín, Gandalf (en el papel de San José) desde la puerta les gritaba a todos "¡No - pueden - pasaaaaaar!". Tras lo cual, la turba calmóse un poco.

Gandalf se emplea a fondo con las visitas no deseadas

Pero, entre tanto tumulto, llegó a los oidos de Sauron, el que más mandaba por allí, que alguien vendría a liberar a todos, y se proclamaría Rey.

Entonces, ordenó al Balrog que acabara con todos los niños menores de 2 años... y de paso con el resto de la población, que daños colaterales han existido siempre.

El Balrog, en una disputa en un bar. "Es que se enciende por nada...", comentan testigos presenciales

- Disfrutad -dijo Sauron-. Disfrutad de este tremendo y bello paisaje nevado... que vereis cuando llegue el Balrog con sus llamas."

El resto de la historia ya la conocéis, un tanto distorsionada, de que si alguien clavó en la cruz a otro alguien y esas cosas...

Pero la verdad, está escrita en un enorme libro, hace ya muchos años.

ENCUESTA: ¿Pondrías a Légolas en el papel de "Virgen María"?

LLEGAN LOS REFUERZOS ROMANOS

Ale... ya me han regalao (¡Gracias Lileth!) el kit de expansión del portal de Belén.

Un herodes por algún lao (que sé que lo hay) y un murete de castillo (que debo tener por algún sitio), unos pastores más y, junto al nacimiento del año pasado, ¡¡¡PEDASO DE BELÉN!!!

Y esto lo hago por que me fastidia eso de poner un Belén, en teoría para los niños, y cuando van a coger las figuritas les gritan todo el mundo "¡Eso no se toca!"

Pues no lo pongas, leñe, que a los pepones y peponas le gustan jugar con muñequitos.

Y aquí, al que suscribe, también.

He dicho.