GORDO VIENE EN EL DICCIONARIO

Con la de dificultades que tiene la vida, y nosotros nos empeñamos en hacerla aún más difícil. Paul Watzlawick, un señor que practica eficientemente una psicología de tendencias sistémicas, lo definió muy bien en su libro "el arte de amargarse la vida".

Buscamos polémicas donde creo que no las hay. Yo, sin ir más lejos, soy gordo. No soy llenito, gordito, entradito en carnes, bajo de tórax (que diría Obelix), regordete, de buen ver, redondito, con carita de luna, fondoncillo, rellenito, pasadito de kilos, apretado, fuertecito, corpulento, grande, ancho de huesos, ni tampoco, por supuesto, retengo líquidos. Me reafirmo: SOY GORDO, coñe.

Hay gente que no puede decirle a otra persona que está gorda, porque es políticamente incorrecto hoy en día, o eso se piensa. Yo quiero reivindicar la palabra "gordo", que en el diccionario de la RAE viene muy bien definido:

"gordo, da.
(del latín. gurdus, voz de or. hisp.).
1. adj. De abundantes carnes.
2. adj. Muy abultado y corpulento.
3. adj. pingüe (‖ craso y mantecoso). Carne gorda
4. adj. Que excede del grosor corriente en su clase. Hilo gordo Lienzo gordo
5. adj. Muy grande, fuera de lo corriente. Ha tenido un accidente gordo
6. adj. ant. Torpe, tonto, poco avisado.
7. m. sebo (‖ grasa que se saca de los animales herbívoros).
8. f. Méx. Tortilla de maíz más gruesa que la común.
9. f. coloq. p. us. perra gorda.

algo ~.
1. m. coloq. Algún suceso de mucha importancia o muy sonado.

armarse la ~.
1. loc. verb. coloq. Sobrevenir una pendencia, discusión ruidosa o trastorno político o social.

caer ~ a alguien otra persona.
1. loc. verb. coloq. Resultarle antipática, molesta o desagradable.

estar gorda una mujer.
1. loc. verb. coloq. Bol. y Chile. Estar embarazada.

ni gorda.
1. loc. adv. coloq. nada.

no haberlas, o no habérselas, visto tan, o más, ~s.
1. locs. verbs. No haberse encontrado nunca en situación tan difícil o comprometida.

sin gorda, o sin una ~.
1. locs. advs. coloqs. Sin dinero."

Qué bonito es el buen uso del español ¿verdad? Entonces... ¿a qué viene poner semejante tabú a una palabra que define tantas cosas y es tan usada?

A veces leo blogs en los que es una palabra fea. Todo lo contrario. Y quiero poner ejemplos.

Existen gordos de todos los tipos. Gordas de todos los tamaños. Hay gorduras bellas, y otras feas. Las hay con arte, con gracia, con salero, y otras con menos gracia que una página de necrológicas. Pero la realidad que nos negamos, está envuelta por un manto gordo de personajes ilustres de todo tipo:

Peter Griffin: no tengo mucho que decir de él, salvo que dicen que en ocasiones me parezco bastante. Yo, desde luego, me río un rato con él. Por cierto, hicieron un episodio metiéndose con los gordos. Yo me partí. Es cuerioso, pero parece que en dibujos animados los personajes gordos son más aceptados. Es lo que tiene poder decir "no es real, no existe". Pues allá quien no quiera verlo.

Hommer Simpson: Tengo predilección por este entrañable personaje. Es posible que sea un metepata incorregible. Pero si hay algo que se ve, es que quiere a Marge por encima de todo. Espero parecerme en eso aunque sólo sea un poquito a él.

Alfred Hitchcock: Personaje de leyenda, calificado de genio dentro del séptimo arte. Estoy de acuerdo. Lo siento por aquellos que piensan que no está gordo, que es llenito. Por cierto ¿alguien habla de su peso cuando lo nombran?

Las tres gracias: Rubens las pintó, y aún hoy fascinan estas tres beldades. Pues fíjense cuán diferentes de los cánones actuales.

Baco: Pues siguiendo con Rubens, este tipo seguro que se lo pasa en grande... tanto, que le hicieron Dios de las juergas. Envidia cochina que le tengo.

Pajaroto: Lileth dice que es mi alter ego. Po también estoy de acuerdo. Si no estuviera escribiendo, estaría dormido. Y encima, es tela de tierno, sobre todo si su nombre lo pronuncia Pocoyo.

Eli: También gran amiga de Pocoyo, es grácil donde las haya. Es rosa, gorda (como buena elefanta) y baila mejor que nadie. Prefiere levantar pesas a coger flores. Ya se me podría pegar algo tambén.

Los que plantean polémicas por meterse con gente gorda... ¿de qué van? ¿Se piensan que la gente delgada es intocable?... jejeje... intocable, ni Eliot Ness. Porque, díganme ustedes, si no han oido nunca esto:

- Qué piernas tan largas y canijas tiene esa... parece una gamba.

- Están tan escurrido, que se va a ir por el desagüe cuando se duche.

- No comas guisantes, que parecerán quistes y seguro te operan.

- Tan delgada y con eos pelos, parece una escoba.

- ¡Vaya cabezón! parece un chupa chups...

- Aquí vendría un largo etc...

La condición humana es así. En Andalucía, por lo que he visto de mis viajes, más. Aquí nos reimos hasta del Tato (por cierto ¿quién sería este, que nos metemos tanto con él?). Lo importante es saberse reir también de uno mismo.

Pongo el ejemplo de Hitchcock: nadie se mete con él por ser gordo... igual si se embute en satén morado... la cosa cambia.

Todo esto me lleva a una reflexión. Tal vez, sean los "buenos samaritanos" los que vean en el "gordo" algo ofensivo a su vista. Lo "gordo" está prohibido, es feo, repulsivo. Así mejor evito lo "gordo" y lo sustituyo por eufemismos gilipollescos. Negación de la realidad, que lo llaman.

Además, hay otra cosa que me gustaría dejar clara: si hay alguien que se sienta muy ofendido por que le llamen gordo, que adelgace. No es fácil, pero tampoco imposible. Si me dicen que es que no hay fuerza de voluntad, no se sentirá tan ofendido entonces.

Otra cosa muy distinta, son las implicaciones que la obesidad tiene sobre la salud. Eso no es que sea ofensivo... es que hablamos de calidad de vida.

Saludos a todos, seais de la condición física que seais... pero no os envolvais en satén morado.

MIL FORMAS DE SALVAR EL MUNDO

Cuando imparto cursos de primeros auxilios, me gusta que mi alumnado comprenda la importancia de lo que se llama "composición de lugar".

Se trata de observar, preguntar, indagar en el lugar de un accidente para conocer con cierta exactitud qué ha ocurrido y poder actuar en consecuencia, minimizando así los errores. Es, por tanto, recoger información que después clasificaremos como importante o irrelevante (según sea el caso) y hacernos eficaces a la hora de ayudar a las personas.

La información es poder. El dios cristiano es omnipotente sólo porque es omnisciente. Hoy en día, incluso sin ser conscientes de ello (otros sí que lo somos), se utiliza la "información" para manipularnos. Siempre ha sido así. Los poderosos siempre saben algo que el pueblo llano ignora... y así se nos mantiene a raya.

El mundo está lleno de conflictos, de "accidentes" por oscuros motivos, aunque los motivos así denominados suelen ser dinero, poder o cosas similares. Y es muy difícil hacer una "composición de lugar" desde el sillón de tu casa, puesto que no puedes recoger información de primera mano. Siempre te viene dada a través de un filtro, de otras personas, con lo cual siempre tendremos el sesgo de la subjetividad de otro ser que es el que te pasa la información. La única forma de manejar una información lo más veraz posible es entrenando el espíritu crítico.

He sido militar. Sé de lo que hablo. Sé que las cosas no se componen de extremos, por muy extremista que sea yo. En la vida es tan raro el blanco puro o el negro más oscuro, que me atrevería a decir que con un 99,9% de probabilidad no exiten. Lo que sí existe es una riquísima gama de grises. Nadie ni nada es absolutamente bueno, como tampoco lo es malo. Ya lo he dicho alguna vez: todo depende de cómo te lo vendan.

Desde la comodidad de nuestras casas nos olvidamos que existe una minoría manipuladora que, como en la época de la Grecia y, sobre todo, Roma Clásicas, aún funciona el "panem et circense". Distracciones para tenernos contentos y con la boca cerrada, manteniendo arriba al poderoso y pisando al que es más pobre que nosotros. Siempre hay alguien más rico, al igual que siempre hay alguien más pobre.

Por eso, ahora que soy enfermero, que estoy alejado del mundo miserable de ciertos conflictos, no hago más que envidiar de forma sana y prestar atención a lo que dicen gentes que de primera mano intentan conocer la verdad y aún les interesa difundirla desde la primera línea del frente. Hablo, por ejemplo, de los corresponsales de zonas peligrosas y de guerra.

El primero que recuerdo es Arturo Pérez Reverte, hoy conocido por otras cosas, tales como sus columnas en los dominicales y sus libros (la saga del Capitán Alatriste, la carta esférica y otras). Yo lo recuerdo agachado frente a la cámara (un 10 a esos cámaras tan expuestos como el propio Arturo) y con las explosiones de fondo, prácticamente esquivando la metralla.

Más cercano, y recientemente conocido (además es de mi quinta) está David Beriain, al que Lileth me descubrió y ahora lo tengo en mis favoritos.

Esta gente tiene historias que contar. Historias que no salen en televisión. Algunas no interesan. Otras despiertan el interés. Todas, ayudan a pensar... y eso es peligroso. Pensar duele, y mueve mareas poderosas que a los directores del cotarro mundial no les conviene desatar. La que sigue es un ejemplo de ellas, y quiero copiarla aquí.

http://www.adn.es/blog/en_pie_de_guerra/mundo/20081016/POS-0012-Afganistan-talibanes-David-Beriain.html


Me reservo el derecho (y estoy convencidísimo que a ellos, lejos de importarle, lo aplaudirían) de creerme lo que me cuentan, de criticarlo, de sopesarlo, de compararlo, de comprobarlo y desmentirlo o afirmarlo. Me reservo el derecho de opinar, de elegir y de actuar u omitir acción alguna. Pero creo que si no hay más opiniones, seguiremos en el redil de pastores que nos llevan a un matadero para su propio beneficio... porque si al menos fuera para de comer a otros...

Y para las personas que piensen que esto queda lejos, les pregunto: ¿tan seguras están?

http://www.elmundo.es/elmundo/2006/10/09/espana/1160412460.html

http://www.lanacion.cl/prontus_noticias/site/artic/20070725/pags/20070725120637.html

http://www.noticiasdenavarra.com/ediciones/2008/03/15/sociedad/espana-mundo/d15esp15.1190737.php

http://www.diarioinformacion.com/secciones/noticia.jsp?pRef=2008083100_4_792584__Sucesos-mujer-muere-acuchillada-presuntamente-manos-marido-Madrid

¿Seguimos?... creo que no es necesario. Todos lo sabemos... pero es más fácil ver el "Pasa palabra" o el "Gran Hermano"

Hay mil formas de salvar el mundo. Cada uno siendo como debe ser. Unos, enseñando, otros curando, otros pintando las fachadas de los edificios... todos conviviendo.

Pero si no estmaos bien informados, y no sabemos distinguir qué es cierto, qué me intentan colar y qué es una patraña... lejos de salvarlo, lo estamos condenando.

Ánimo a todos...

LOS AMIGOS PECULIARES

El otro día, hablando con Lileth, llegamos ambos a la misma conclusión: "somos raros".

Ella puede hablar de sus cosas, y yo de las mías. Por ejemplo, una noche, así, sin más, me asaltaron pensamientos que me preocuparon en ese momento... Y anuncié voz en alto:

- Jo... qué mal estoy en política internacional.

La cosa iba de que no recordaba de qué país era la tal Chi Pilingui (así llamo yo, por facilitar mi memoria que es similar a la de Dori -la pececilla de "Buscando a Nemo"-, a la destacada política israelí Tzipi Livni).

La cosa es que, al ser unos frikis natos, nos solemos rodear de amistades peculiares, lo cual (dicho sea de paso) nos mola tela.

Recordar que tenemos amiguetes cuyas anécdotas podríamos resumir en el título "Aquella vez que llamé a los bomberos para que no vinieran", algo que prometo contar algún día, si él mismo no se decide.

A todos nos gusta sentirnos diferentes alguna vez, y pasar inadvertidos en otras. Nuestros amigos son todos así... muy peculiares, pero que no destacan a simple vista en la muchedumbre... aunque, ahora que lo pienso, no todos pasan tan desapercibidos.

En fin. Esta entrada no pretende ser otra cosa que un sentido recuerdo para todos mis amigos de toda la vida y que, en mi fase antisocial, no llamo, no escribo, no hablo con ellos (o ellas) desde hace cienes y cienes de años.

No me olvido... pero soy un descastao.

PRURITO ANAL

Frunza el ceño. Eleve las manos al cielo cual iconografía cristiana de la virgen María. Coja aire profundamente y grite: "¡¿Eres tonnnnto o te pica el culo?!"

¿Han oido alguna vez esta frase tan repetida? Pues bien, yo estoy por proponer a la DGT mi teoría sobre la conducción en este país: la teoría del "prurito anal". Sí, como lo leen.

Prurito no es otra cosa que picor, y anal... bueno... pongan esta referencia en google, y seguramente le saldrán "explicaciones" de su significado mucho más gráficas de las que yo pueda ofrecerle en este momento.

La gente sabe conducir perfectamente, sabe dónde están los puntos negros, saben dónde se puede adelantar y dónde no, saben lo que pueden hacer y lo que no... pero les da igual.

Este es el modelo de conducción denominado "porque me pica el culo", ya que si en una encuesta preguntásemos "¿es usted tonto?", el 99% contestaría que no, y el 1% restante que contesta que sí o es menos tonto de lo que se piensan o lo hacen para dejarnos con la duda.

Por lo tanto, esos que conducen a lo Mad Max por el medio de la carretera, que realizan adelantamientos kamikaze, que cogen la rotonda recta... no les griten... les resbala. No les pregunten indignados si son tontos... ya sabe lo que dicen las encuestas... simplemente, les pica el culo y por eso hacen lo que hacen.

¿Mad Max? ¡No! Cualquier día en cualquier carretera, como la que une Palos de la Fra. y Mazagón, por ejemplo.

Recuerdo con "ternura" aquella vez que me pitaron en Sevilla, por hacer algo inesperado para los conductores: puse el intermitente de la derecha para girar a la derecha. Sí, era un giro permitido, y el semáforo de la flechita verde me dejaba pasar. El conductor de detrás mío pitó y le vi por el retrovisor el gesto de "¿Qué haces, imbécil?"... Pero claro... ¿porqué se ha de señalizar si el coche TAMBIÉN GIRA si no se pone el intermitente?. Estoy convencido que es una conspiración a nivel internacional esto de los intermitentes, simplemente para dificultar el aprendizaje del giro del volante y que las autoescuelas saquen más dinero. Si el conductor del presidente JFK no hubiese puesto el intermitente, advirtiendo así de la maniobra al enemigo, Juanito Kennedy seguiría vivo.

Por eso, señores de la DGT, no repartan panfletos, ni hagan campañas de publicidad impactantes ni nada de eso. Repartan pomadas antihistamínicas, que alivien el picor cual Hemoal alivian las almorranas (perdón, hemorroides, que últimamente la gente está muy sensible). Así aliviarán los picores de culo (perdón, ano) y la gente conducirá según el código de la circulación.



Mientras tanto, seguiremos conduciendo mal, porque a veces esta es la forma más segura de conducir (Si no coges recto en las rotondas, lo más probables es que alguien te intente sobrepasar y se te "lleve puesto").

MEME TRINA

Mediabaldosa me ha nominado para hacer un meme de lo más interesante: ¿Cuantas coas de las que dice el anuncio de Trina has hecho en tu vida? Puede ser un buen barómetro de lo que has vivido o de lo que te queda por ahcer (o lo que no harás jamás)

Comencemos:

Inventé un chiste y nadie se rió ... de echo, me pasa contínuamente... eso de la "monología" no es lo mío. El humor, tal vez tampoco: en lugar d emejorar con los años, empeoro.

Me peiné a lo Colón ... No... decididamente, nunca me he peinado a lo Colón... de hecho, mis intentos derivan invariablemente a no peinarme en absoluto.

Yo voté a Finlandia en Eurovisión .... El "thelevouting" no e slo mío... lo veo, decido quien me gusta y quien no, critico con Lileth... pero el euro del mensaje me lo ahorro para el bar.

Yo me hice fotos sexis en un fotomatón .... jamás me he fotografiado en un fotomatón.

Me compré un gym-power ... No me lo compré, y no por falta de ganas. Soy carne de teletienda... pero me compré un gym cube que es la pera.

Yo subí a bailar a la barra de un bar ... pues no, la barra del bar la he usado para cosas más sibaritas.

Yo lloré con Titanic ... ¿y reirse no cuenta?

Empecé una conga y nadie me siguió ... No... esas cosas no creo que las haga nunca

Yo me tatué a Ivan Campo .... No llevo ningún tatuaje... en todo caso, primero va Camarón.

Yo me dejé bigote para salir de marcha ... Y la barba entera... pero por pereza, más que nada.

Yo salí voluntario a que me hipnotizaran .... He sido militar. He salido voluntario y "voluntario" infinidad de veces, y si no ha sido apra ser hipnotizado es porque la ocasión no se ha presentado.

¿Y tú que me cuentas, Akli? ¿Y tú, Pando?

MI JUVENTUD MÁS FASHION

NO soy el rey de la elegancia. Me gustan los zapatos de deporte, los pantalones vaqueros, las camisetas de propaganda, usar calcetines de deporte blanco y, sobre todo, primar la comodidad por encima de cualquier cosa. Pero no me culpen por ello. He tenido una vida fashion convulsa, que ha dejado una huella psicológica imborrable.

Desde mi más tierna infancia, he sido objeto de deseo. He de reconocer que cuando era un chavalín de menos de un metro, era guapo. Incluso he cambiado de look sin proponérmelo y de manera natural: nací con el pelo negro zaino, patillas hasta el mentón y mu rojo, cual Hellboy. Pero eso duró poco. La piel se puso blanquita y perdí ese primer pelo pasando a tener otro rizado y rubio. Al tiempo optó mi naturaleza por un pelirojo, que aún conservo en ciertas partes cobrizas de mi barba. Ahora, mi pelo es castaño oscuro y liso, aunque tiende a "arremolinarse" en las patillas y el cogote. ¡Aprende Rupert, que lo mío es natural!

A mi madre no le molaba demasiado el rizado, y aprovechaba que mi tía me sacaba de paseo (como a los perrillos chicos) para pegarme tirones del pelo con el cepillo para alisármelo. Lo recuerdo, sí, y aún me duele la cabeza sólo de pensarlo. Así que, cuando salía por la puerta con mi tía, a la cual sí que le gustaban los rizos, con las manos me batía fuertemente la cabeza para recuperar el rizo. También son ganas de fastidiar a una criatura indefensa.

También recuerdo, con vergüenza, esos "trajecitos arreglados" con camisas de volantitos, vivos, cuello de bebé... y pantalón corto. Yo era muy pequeño. Como diría Lileth, aún tenía bracitos de bebé. Pero lo recuerdo vívidamente. No me gustaban en absoluto esas prendas. Lloraba y me escondía. Me sentía ridículo. Porque, aunque niño, yo tenía mi propio sentido del gusto. Yo le llamaba "el traje de las iglesias", porque normalmente me lo ponía en comuniones, bodas... eventos que había que acudir a un centro de culto cristiano. La gente me saludaba con un "ooooiggh... qué guapo!!!!... ¡PARECE UNA NIÑA!" ....................

...

¡Jo...! Claro que parecía una niña!!! Amariconadito que iba. Así que me escondía detrás de mi madre (o de cualquier otro) y decían "es que es tímido"... Pues no... Es que me sentía RIDÍCULO. De hecho, una de las anécdotas que suelen contar (y que también recuerdo) es un viaje que hicimos a Portugal, y en un bar la camarera preguntó "¿Mimo o mima?"... estuve dos días mosqueado, y eso que en esa ocasión iba con ropa normal.

Mi madre no parece haber penetrado mucho en mi psicología infantil. Ya de más mayorcito, cuando iba al "cole de los mayores", mi madre me compró un pantalón impermeable. Yo era... digamos... revoltosillo. Así que en días de lluvia mi madre más que impermeable pretendía ponerme estanco. Los pantalones esos eran del color del uniforme (yo iba a un cole con uniforme, sí) pero parecían de cuero. Mi progenitora estaba acojonadita, con perdón, por mi reacción ante el pantalón. Su sorpresa fue que, al verlos, me los encasqueté ipso facto y me puse a saltar y cantar por toda la casa como Miguel Ríos. Mi "solo" de la versión personal del "Bievenidos" despejaron cualquier duda sobre si me pondría el pantalón o no.

Hoy en día, posiblemente, hubiera tomado otros referentes respecto al cuero... ¡Qué sabio es el destino, de no darme a conocer a este Logan hasta más mayorcito!

De todas formas, supongo que con lo que habéis leído ya os resultará más comprensible mi aversión hacia las tendencias y las modas. Comprendo que no puedo ser un "Judas" (como me decía mi abuelita) y debo ir arreglado a ciertos actos. Pero Lileth os puede confirmar el problema y los quebraderos de cabeza por encontrar algo acorde conmigo y que no de el cante en las BBC. Y créanme si les digo que estoy muy mejoradito (al menos ya no uso el chándal si no e spara deporte).

Odio los trajes "arreglados".

No sé peinarme, pues visto lo visto le perdí todo interés por aprender. La información que recibía es ¿para qué peinarme, si luego me despeino?

Nadie comprende mis gustos, y mis traumas infantiles.

Quiero ser libre, librarme de tendencias, ir a contracorriente.

Entiendo que no puedo, pero lo intento.

PD: gracias a Lileth por el asesoramiento respecto al nombre de ciertos adornos de las prendas y colores varios.

PERO... ¿QUIÉN INVENTÓ EL ESTRÉS?

El estrés... ese desconocido. Todo el mundo habla de él, e incluso dice que lo ha padecido. Todo el mundo comenta lo malo que es, pero pocos saben que el estrés no sólo es bueno, sino que es imprescindible para la superviencia. Lo que realmente es malo, es el EXCESO de ese estrés.

Los libros te vienen a contar, poco más o menos, que el estrés es una respuesta ADAPTATIVA a un estímulo que podemos considerar más o menos peligroso, y que nos prepara para atacar o huir. Lo malo es que en la vida actual, a veces, las buenas maneras te obligan a tragártelo... y eso se acumula, y se acumula, y al final, pues te pasa factura.

¿Y a quién debemos el invento? Pues el invento se lo debemos a Mamá Natura, pero quien empezó a postular estas cosas fue un tal Hans Selye.

Selye (que por el nombre podéis deducir que era de Palos de la Frontera -frontera con Hungría-), era un tipo curioso. No era ni psiquiatra, ni psicólogo, ni nada de esas cosas: el muchacho era endocrino, y estaba buscando una hormona. Pero, como todos los grandes descubrimientos (véase la penicilina, por ejemplo), una casualidad hizo que descubriese algo muy distinto y que a la larga le supondría mayores satisfacciones.

Intentaba encontrar, como ya se ha dicho, una hormona que produjese algún cambio, y que no fuese de origen sexual (supongo que no le gustaba Freud...). Así que se puso a inyectarle cosas raras (hormonas para los entendidos) a las ratas y a ver cuáles eran los cambios. Lo malo es que cuando inyectaba cosas diferentes, algunas de las cuales pensaba que no deberían producir efecto alguno, encontró que los cambios eran LOS MISMOS. Desesperadito andaba ya cuando, en vez de desistir, recordó algo de sus prácticas en la carrera de medicina en sus años mozos: la gente que, simplemente, se "sentía enferma".

- Ratita, ratita... -preguntó Selye a la ratita presumida.- ¿Te quieres casar conmigo? ...Y claro, la ratita se estresó

Esta gente, en pariencia, y tras muchas pruebas de esas que todo médico que se precie manda (radiografías, pinchazos, tubitos por orificios y demás mandangas) no padecían ningún trastorno, enfermedad ni nada. Estaban sanas, pero estas personas seguían sintiéndose mal. Esto lo llamó algo así como "síndrome de estar sólo enfermo".

Resumiendo:

Tras muchas deliberaciones y comidas de coco de este buen señor (y colaboradores, seguro, que siempre nos olvidamos de ellos y a fin de cuentas son los que más curran) llegó a una conclusión que, aunque con algún cambio y crítica, permanece hasta nuestros días: la gente soporta agresiones (físicas o psíquicas) a lo largo de su vida diaria, y debe adaptarse a ellas. En el momento en que estas agresiones te superan, ya sea porque son muy fuertes, muy continuas, o ambas cosas, el cuerpo pierde esa capacidad de adaptación y te sientes enfermo. A esta teoría se le llamó SAG (Síndrome de Adaptación General) y es lo que ha llevado a nuestros días a las distintas formulaciones y teorías del estrés.

Este señor habló de que estaba implicado el eje hipotálamo-nosequéadrenal y ACTH y otras cosas que no tengo intención de contar aquí, pero me parece interesante a veces contar estas cosas (espero satisfacer la curiosidad de Lileth, y que a Pando le cunda).

Saludillos.