YO NO ME QUEJO

SR. ZP: TENGO LA SOLUCIÓN A SU PROBLEMA (Y NO ES BROMA)

2010-05-13T16:52:00.005+02:00

ATT del Sr. Presidente D. José Luis Rodríguez Zapatero.

Estimado Sr. Presidente:

He observado que en los últimos días le crecen los enanos (puede sustituir enanos por deuda).
No obstante, veo no sin cierta preocupación cómo el Bambi, que usted dijo que se convertiría en Rey del Bosque, se ha quedado sólo en Tambor, un conejito entrañable, manejable y personaje secundario, que no hace más que bailar al son de los que realmente son fuertes. Por desgracia para los españoles, usted no lo es.

Por eso, señor, le ruego que ya que ha tirado al cubo de la basura sus convicciones, abanderadas y casi juradas a defender a ultranza, haga gala de su famoso "talante" y escuche a los demás, que no somos nada más que el pueblo, aquél que le otorgó la fuerza en las elecciones, y que les está defraudando.

Le piden sus "amigos" de Europa que recorte 15 mil millones de €. Yo puedo decirle de dónde sacarlos, de forma rápida, fácil, y que le granjeará enemigos, sí, pero son pocos y cobardes.

Para empezar, se nos compara con Grecia. Ese país, de una cultura histórica incalculable, ya está bastante hundido y Europa, esos europeos que tanto defendemos hasta bajarnos los pantalones, lo quiere hundir más en su miseria. No sea zoquete, y no hunda más a España. Ya que no tenemos dinero, esos 10 mil millones que ibamos a darle a los griegos para sacarlos del apuro, quédeselos usted, y ya sólo nos quedarían por recuperar otros 5 mil millones.

He visto, apesadumbrado, cómo sufre usted porque la crisis la tenemos que levantar los que menos culpa tenemos. Eso tiene su solución. Se prestaron, si no recuerdo mal, 7500 millones para "rescatar" a los pobres bancos, por esto de la crisis. No sé de qué había que rescatarlos, pues a final del año pasado todos en sus convenciones de accionistas se daban en la espalda palmadas de grandeza al terminar el año con beneficios. Bien... pues rescate esos 7500 millones delos que SI QUE SON CULPABLES de la crisis, y santas pascuas. No se preocupe... sus amigos banqueros sabrán cóomo hacernoslo cobrar nuevamente al ciudadano de a pie.

ya van 17500 millones. Así que nos sobran 2500. Soy bueno ¿eh, sr. ZP?

Pero claro... seamos justos... esos 7500 millones es mucho de sopetón... a modo de "superhipoteca", cóbreselo poco a poco a los bancos, en cómodos plazos mensuales, a un euribor +0,5 (si suelo ni techos) lo que reportará a largo palzo más beneficios.

Pero si lo que necesitamos es más liquidez a corto plazo, recortemos otros gastos. Por ejemplo:

- Que nuestras tropas regresen del conflicto de Afganistan y otros enredos militares. Las guerras son caras, todos lo sabemos. Talv ez, en eso, ahorremos... ¿cuánto? ¿entre 500 y 1000 millones? Ojo. No estoy en contra de esto, y los que me conocen lo saben. Pero cuando no se puede, no se puede. Preguntenos a los que llegamos a fin de mes a duras penas, y no podemos hacer esas cosas divertidas que nos gustan.

- ¿Qué hacemos sacando del IRPF de los españoles, un dinero para la Santa Iglesia Católica Apostólica y Romana? ¿No somo laicos? pues nada, nada... que se note. Y no se apure usted, sr. Presi, que si Roma llegase a subastar dos o tres libros de los que tiene en sus archivos, posiblemente con el dinero obtenido se daría de comer a algún que otro país (o países) de esos que dicen pasan hambre... y me refiero a dar de comer al país ENTERO y por AÑOS.

- Antes de dedicarnos a sacar de la pobreza a los demás, dediquemos un momento a sacarnos de la pobreza a nosotros, para poder ayudar realmente al prójimo. Esos son otros cuantos (entre 500 y mil más) millones.

- Esto es menos popular, pero igualmente válido. José Mota lo sabe: "el beneficio no está en el merme, sino en la demasía". Deje de recortar tanto e intente ingresar más. ¿DEbe subir los impuestos? Hágalo, sea valiente. Pero si lo va a hacer por tramos, hágalo de verdad para que paguen más los que más cobran. Porque los que se buscan las habichuelas y no tienen más narices (por esto de la temporalidad) de cobrar de dos o más pagadores (incluyendo el paro), tienen el inconveniente de ser "reventados" por su hacienda. Si hacienda somos todos, señor, que lo sea y lo parezca... no que hay el sentir general de que siempre pagamos los mismos.

Y esto es para liquidez inmediata. Hay más ideas apra conseguir beneficios a medio y largo plazo... pero usted se empeñó en ser Presidente, me da a mí, que por el hecho de tener el título (como les pasa a muchos universitarios y universitarias que conozco).

No sea ni terco ni cobarde, porque si evita usted el crecimiento, habrá más paro, menos ingresos, más gastos y será la pescadilla que se muerde la cola. Seremos un país no de pandereta, sino de hambre. Pobre hasta más no poder.

Eso sí, dejaremos de ser un país laico a pasar a ser uno muyyyy cristiano... porque el hambre nos la vamos a quitar a ostias.

Atte:
El Señor X. Un ciudadno español que ve la que se nos viene encima... para nada.

DE COMO NO VIOLAR EL SECRETO PROFESIONAL

2010-05-05T20:07:00.003+02:00

Ya comentó Lileth, que he iniciado un periplo por la serranía de Huelva, con el patrocinio del Servicio Andaluz de Salud, y que dura este mesecillo (menos d auna piedra, que dicen).

Aparte de lo hermosa tierra que es, parajes incomparables y bosques (sí, señoras y señores, bosques AUTÉNTICOS) que hacen que puedas imaginar esa España que antaño decían podía recorrer una ardilla de punta a punta sin bajarse de las ramas de los árboles. Siempre he pensado en lo que tuvo que correr esa ardilla en su tiempo... y me voy del hilo, como de costumbre.... decía que aparte de lo hermosa que es, puedo decir que sus gentes son también de lo más hermoso en sus formas, tratos y costumbres, entre ellas las de envejecer con una salud envidiable.

Lamento no ser un gran posteador, pero hoy he tenido una consulta de lo más surrealista en un pueblecito de no más de 200 habitantes, y que no puedo resistirme a contar lo difícil que es en ciertas circunstancias mantener aquello que la ley obliga. Y en el caso de los profesionales sanitarios, todos tenemos una obligación muy particular y es la de no revelar dato alguno de la persona que solicita nuestros servicios.

Dicen los ancianos que "para muestra, un botón", y he aquí uno muy característico. Intento reproducir la conversación con doña E., una señora de 80 años muyyyyy largos.

YO- Buenos días señora. Pase y siéntese.

E.- ¿QUÉ DICEEE?

-Que pase y que se siente, si está usted más cómoda

- ¡AY! MIRE USTED... ES QUE SOY SORDITA Y TIENE QUE GRITARME UN POCO, PORQUE ES QUE SI NO NO LE OIGO.

-PASE Y SIENTESE, SEÑORA

- MUCHAS GRACIAS, JOVEN

(la señora pasa, muy sonriente, pero no se sienta... se queda de pie)

- ¿A QUÉ VENÍA?

- ¿MANDE?

- ¿QUE A QUÉ VENÍA?

- ¡AH! ES QUE LA MÉDICA ME MANDÓ UNAS MIDICINAS Y YO, COMO NO SÉ PA QUÉ SON, PUES NO ME LAS TOMO. Y SE LAS HE TRAIDO POR SI A ALGUIEN LES HICIESE FALTA, COMO A NICASIO, O PASCASIO... NO SÉ QUÉ... QUE VINO DEL HOSPITAL Y LE DIJERON QUE SE TENÍA QUE TOMAR DE POR VIDA UNAS PASTILLAS QUE YO TENÍA EN CASA Y SE LAS DI.

- Pero señora, si se las recetó su médico, será porque le hace falta ¿no?

-¿QUÉ ICEEEEE?

- QUE SI SE LAS RECETÓ EL MÉDICO SERÁ QUE LE HACEN FALTA

- ES QUE YO QUIERO UNA PASTILLA PA CURARME... QUE NO TENGA CONTRAINDICACIÓN NINGUNA, PORQUE SI PA QUITARME UNA COSA ME ESTROPEAN 5, ¡PUES VAYA APAÑO!

- ABUELA, QUE ES QUE TIENE LA TENSIÓN ALTA Y LE HACE FALTA, SI NO SE LE FASTIDIA EL CORAZÓN

- ¿MI PENSIÓN ALTA? ¡QUE VA! SI APENAS COBRO NA!!! LAS APSTILLAS ES QUE SON DE BALDE

- NO SEÑORA, NO... LA PENSIÓN NO.. LA TENSIÓN, LA TENSIÓN.

- LA TENSIÓN NO SÉ COMO ANDARÁ, PORQUE NO ME LA TOMO HACE TIEMPO, NO SEA QUE EL MÉDICO ME LA VUELVA A VER ALTA, Y ME MANDE PASTILLAS.

- QUE YA LAS TIENE... SON ESTAS.

- AH! PERO NO ME LAS TOMO.

- PERO DEBE TOMARLAS PARA NO DAÑAR EL CORAZÓN

- SI, SI... PONE ALGO DEL CORAZÓN, Y YO NO QUIERO QUE UNAS PASTILLAS ME ESTROPEEN EL CORAZÓN, QUE ME HACE FALTA...

....

El médico, después de aproximadamente media hora de conversación, me llama y dice:

- Pásala a mi consulta, que yo la conozco...

La conversación con el buen doctor continuó, a gritos por supuesto. Yo me tomé la tensión... la tenía alta... dudé de tomar las pastillas que la señora dejó en la consulta.

SIN CONSECUENCIAS

2010-05-01T15:08:00.001+02:00

La primera vez, si, esa que escribí hace tiempo...

Sólo hubo una salida.

Sobrevivió.

La pregunta es... ¿por qué todos los borrachos a los que atiendo, terminan por vomitarme?

Seguiremos informando

LA PRIMERA VEZ...

2010-04-02T16:19:00.001+02:00

Este sábado... me darán la oportunidad de conducir una ambulancia..

BWAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!

NUEVO PLAN DE AUSTERIDAD

2010-03-30T20:54:00.003+02:00

Dice el diario digital "El Mundo":

"El Gobierno ha aprobado la Oferta de Empleo Público (OEP) para el año 2010 en la que reduce un 86,8% el número de plazas ofertadas, pasando de 15.084 en 2009 a sólo 1.989 para el presente año.

En rueda de prensa tras la reunión del Consejo de Ministros, la vicepresidenta primera, María Teresa Fernández de la Vega, subrayó que esta reducción en la oferta de plazas públicas "responde al Plan de Austeridad que pusimos en marcha en el mes de enero", y que recoge una reducción del gasto de personal del 4% y limita la tasa de reposición de efectivos al 10%."

Por ahora... bueno... empezamos a meter la pata:

"Esta reducción en la Oferta de Empleo Público supondrá un ahorro de 280 millones de euros. De la Vega destacó que esta OEP apuesta "por la austeridad y la promoción interna" a la vez que "salvaguarda" la mejor atención y calidad al servicio de los ciudadanos."

Seguro que cuando las plantillas de los hospitales estén bajo mínimos (hay veces que en huelga, para cubrir los servicios mínimos, hay que contratar más personal... cierto es, en serio), o cuando nuestros hijos acudan a aulas en los que las bajas de los profesores no estén cubiertas, veremos si la "calidad" sigue salvaguardada...

¡QUÉ PELIGRO!

2010-03-27T10:28:00.004+01:00

Me he sacado la licencia BTP

Ya le he echado el ojo a "esto"

Temblad.

COMO EN SUPERMAN III

2010-03-25T11:21:00.002+01:00

"Buenas tardes, Señor Presidente.
Lamento mi larga ausencia.
No volveré a decepcionarle"
Pero sí, yo soy más de Superlópez. Gracias Jan

ENTRAR CON MAL PIE

2010-01-14T17:58:00.003+01:00

Tengo la leve sospecha de que empiezo vislumbrar, cual precog, un conocimiento futuro: a quién no voy a votar en las próximas elecciones.

Supongo que todos estais ya maquinando al no-candidato: que si Zapatero, que si Rajoy, que si Llamazares, que si Super Aguirre Woman...

La respuesta es ZP. Lo que no sé si olisqueais levemente siquiera el motivo.

Muchos piensan que ha gestionado mal la crisis, que ha tirado por la borda la pasta que tenían las arcas del Estado, que tiene talante como para esperar que las cosas se pasen solas, que no tiene nervio el tío, que llevamos tropecientos millones de parados, que los brotes verdes se los comió la cabra (aunque el de las barbas es Rajoy)... Cienes y cienes de cosas... pero no. Nada de eso influye en mi decisión. Paso a exponer los motivos:

"Su primer mandato comenzó el 17 de abril de 2004 cuando prometió su cargo ante S.M. el Rey, tras las elecciones generales del 14 de marzo de 2004", dice textualmente la page de la Moncloa... justo tras el atentado bestial (el tristemente famoso 11M) en el que 191 personas fallecieron y centenares resultaron heridas.

"Tras las elecciones generales del 9 de marzo de 2008, prometió su cargo de Presidente del Gobierno ante S.M. el Rey el 12 de abril de 2008. Inicia así su segundo mandato". Así dice, otra vez, Moncloa. Justo cuando se empieza a gestar esta terrible crisis de la que los famosos "brotes verdes", aún hoy, sólo los ve Heidi y su abuelo, porque están en la montaña y no se coscan de la misa la mitad.

Ahora, el Señor Zapatero, que no hace ni 2 telediarios que ha asumido formalmente (actos incluidos) la presidencia de la Unión Europea, y trae el terremoto en Haití. Aún ni se sabe los miles de muertos que puede haber.

¿En serio queréis saber qué pasrá si sale reelegido?

Este señor no se si será un presidente bueno o malo... pero es un GAFE (sí, con mayúsculas) de narices.

PD: no votaré a nadie... como diría Cartman: son la misma mierda, con diferente olor".

PROYECTO X - Parte 2

2010-01-13T21:21:00.004+01:00

Pues aquí estoy, "trabajando" en el proyecto de lego. A lo tonto, a lo tonto, tiene su "curro", pero es interesante.

Me gusta esto de tener que mirar e investigar un poco. No es que me haya roto mucho los sesos (como lo he hecho para acordarme si este "haya" iba con "y" o con "ll"... me estoy embruteciendo con los años...), pero requiere tiempo.

Empecé por conseguir las instrucciones de montaje. Luego conseguí una página donde describían las piezas que, si bien no es exacta, se proxima bastante y es de gran ayuda (pone la referencia de las piezas, aunque algunas varían). Luego hice una lista de chequeo con las piezas y comencé la búsqueda de piezas de forma individual.

Hay piezas que son bastante difíciles de conseguir, o que simplemente ya no las fabrican o sabe Odín qué cosas pasarán. Así que otro tiempo hay que dedicarlo al "rediseño", más bien ver qué piezas pueden ser sustituidas por qué otras, y si estas piezas existen también.

Y en ello estamos.

Gracias a las páginas:

www.lego.com

www.electricbricks.com

www.peeron.com

que son las que principalmente he usado.

y sigo en ello.

PROYECTO X -parte 1

2010-01-11T23:05:00.002+01:00

Basta de llantos. He aquí que soy muy pesado y cabezota. Lo quiero... y lo tendré.

Me he hecho con las instrucciones, y ahora que conozco las piezas, las compraré y poco a poco será construido.

El destructor imperial de Lego será al fin míoooooooooooooooooooooooooooooo

BWA-AH-AH-AH-AH

FALSA ALARMA

2009-12-21T02:21:00.000+01:00

Respecto a la entrada anterior... falsa alarma... sólo era el manual de instrucciones.

Eso me pasa por comprar en alemán.

Vuelvo a llorar.

HACE MUCHO TIEMPO, EN UNA ENTRADA MUY, MUY LEJANA...

2009-12-18T18:03:00.002+01:00

Lloré... yo lo quería... y lo descatalogaron.

Pero ahora, como en las buenas sagas, ha reaparecido... como el fénix, de sus cenizas.

Luego el gobierno querrá cerrar páginas. Afortunadamente e-bay no, que mueve dinero.

Allí la princesa Lileth (una lady sith disfrazada) ha localizado el destructor imperial de Lego. Y me lo ha "pillado".

Vuelvo a llorar.

Ven con papi, destructorcito mío... Snif.

TERREMOTO

2009-12-17T03:11:00.004+01:00

Dudo que ningún blogero de Huelva, no haga hoy una entrada sobre esto.

Pero, sí, ha habido un terremoto... y no peqeño.

El día 17/12/2009, a las 2:37:50 hora local, seha producido un terremoto de 6.3 grados de magnitud en la escala Richter al SW del cabo San Vicente. Encima, esta vez, ha sido largo.

Voy a seguir durmiendo... si las pesadillas y los terremotos lo permiten.

Porque aquí, el señor, se despierta de una pesadilla y comprueba con horror que la cama se le zarandea sola.. así que mi reacción ha sido de "menos mal, sólo era n terremoto"... pero eso lo cuento otro día.

TOCAPELOTAS

2009-12-15T16:41:00.002+01:00

ALgunos la llaman activista. Otros la reverencian como si estuviera haciendo algo por el pueblo saharaui... y una mierda.

Esta señora, que dice estar en huelga de hambre pero se alimenta de agua con azúcar (tócatelos), culpa a todo el mundo de su situación, menos a ella. ¡Qué bien lo hace todo!

Los hijos publican una carta pidiendo que vuelva... es culpa de España.

No me dejan entrar en el País... es de Marruecos.

Me dejaron entrar en España... de España.

Me pongo en huelga de "hambre"... de los dos.

Me pica el chichi... de los dos también.

No tiene nada que ver que rellenase mal unos papeles y que se niegue a todas las opciones... ahora es famosa, y la "superstar" quiere mantener el estatus.

Pues a ver si con tanta azúcar en el agua le salen lombrices, y le pica el culo pero con razón.

LA PÁJARA PINTA

2009-11-18T21:10:00.004+01:00

¡¡¡DIOOOOOSSSSSS!!

¿Nunca os ha pasado que se os ha metido una cancioncilla en la cabeza y no hacéis más que repetirla una y otra vez en bucle infinito?

Pues llevo toda la puñetera mañana con esta:

Estaba la pájara pinta,

sentada en su verde limón.

Con el pico recoge la rama,

con la rama recoge la flor.

¡Ay dios! ¿Cuándo veré a mi amor?

Me arrodillo a los pies de mi amante

me levanto por fiel y constante

dame esta mano dame esta otra

dame una vuelta en carrera loca

gira la media vuelta

ahora la vuelta entera.

Un pasito adelante

otro pasito atrás

dóblate de un costado

luego hacia el otro lado.

Hazme una reverencia

¡Empieza tú que me da vergüenza!

Estaba la pájara pinta,

sentada en su verde limón.

Con el pico recoge la rama,

con la rama recoge la flor...

Cartman... yo también te odio...

LA MEDICACIÓN ESTOPA

2009-11-13T22:31:00.002+01:00

Definición: conjunto de cartoncitos, tipo "vademecum", que enseñan las personas mayores en los centros de salud cuando te dicen qué pastillas toman. Ej:

-"¿Y qué medicación toma usted, Don Andrés?"

-"Pues mira, hijo:
Esto pa la tensión, esto pa la artrosis, esto pa la artritis, esto pa la reumatoide esa, esto pa...".

Mientras, el buen señor (o señora) te saca las solapas de los envases pporque los nombres, algunos rarísimos, no hay quien se los aprenda.

EN MEMORIA...

2009-10-17T15:09:00.005+02:00

Últimamente he estado tan ocupado, que no he podido dedicar un minuto a hacerle una mínima entrada.

Ya he hablado de él, e incluso con sorna y mofa, he reconocido que me gustan sus canciones. Sí, no son del "top ten" de los "40 principales", pero tienen ese humor simplón que a veces a mí me hace tanta gracia.

Siempre se le relacionó con un estilo de canción humorístico, aunque él, en algunas entrevistas, quería que también le reconociesen su parte comprometida con los problemas sociales o de los tiempos que corren. Su apogeo, en los años 60. Salía incluso en el famosísimo programa "1-2-3".

Ya "promocionó" largas, grandes y estridentes corbatas mucho antes de que lo hiciera aquel famoso periodista (Carrascal) en los telediarios de cierta cadena.

No salió de Cuba, como afirma en una de sus canciones, sino de Argentina. Pero ha sido legalmente español (y así llegó a sentirse por tiempo indeterminado) casi dos décadas, desde 1990 hasta su reciente muerte.

Luis Aguilé... descanse en paz.

EDUCAR EN EL TRASTORNO MENTAL

2009-09-20T19:32:00.007+02:00

Puede que mucha gente considere excesivo la afirmación que del título se desprende. Pero os puedo asegurar a los que esta entrada leéis y os interesa el tema que la educación de los papás y mamás hacia sus retoños es un factor altamente importante en un crecimiento mental, que puede ser sano o no, según se haga.

Pocos me rebatirían el argumento siguiente: si en una temporada de frío no abrigo a mis hijos, es más que probable que terminen resfriados, con pulmonía o vaya usted a saber. Es lógico, por tanto, pensar que si no cuido bien de mis hijos les terminaré por causar una enfermedad física. Curiosamente pocos se percatan de que ocurre lo mismo respecto a la enfermedad mental.

Antes de continuar, debo decir que esta entrada no pretende culpabilizar a nadie. Se trata de intentar hacer ver que si hemos decidido aumentar la especie dejando descendencia, es responsabilidad nuestra sacarla adelante y no pensar que eso de educar es cosa de otros, que a mí me basta con poner un plato de comida por delante y comprar bonitos zapatos. Y también de saber que no toda enfermedad mental depende de lo que hagamos (como no todo cáncer de pulmón depende del tabaco).

Una vez presentado el tema, os voy a hablar de un trastorno mental no especificado en ningún libro: El "Síndrome de la ausencia de dos tortas a tiempo".

Existen dos manuales de diagnóstico psicopatológico muy utilizados: la CIE-10 (manual de la Organización Mundial de la Salud) y el DSM-IV (manual de la Asociación Americana de Psiquiatría). En ellos se describen todos los trastornos mentales conocidos y dan unas pautas y criterios de selección para encuadrar y etiquetar cada tipo de trastorno, es decir, emitir un diagnóstico médico de la enfermedad o trastorno. Usaré los criterios y definiciones del DSM-IV, pues este manual tiene referencias para equipararlos a los de la CIE-10.

Pues según este manual, existen una serie de trastornos que se denominan "TRASTORNOS DE LA PERSONALIDAD". Voy a centrar mi atención en dos de ellos:

El TRASTORNO ANTISOCIAL DE LA PERSONALIDAD, que se define como un patrón de conducta de desprecio y violación de los derechos de los demás (saltándose las normas legales y de moralidad socialmente impuestas)

y el TRASTORNO LÍMITE DE LA PERSONALIDAD, que viene definido por un patrón de inestabilidad en las relaciones interpersonales, la autoimagen y los afectos, y de una notable impulsividad (o sea, que no pueden esperar a obtener las cosas, no saben relacionarse, etc..).

En la sociedad actual, fijaos qué patrones estamos premiando:

Los "quiero esto y ya" (hay que dárselo al nene, no sea que me pille un trauma).

He suspendido (vamos a darle dos patadas a la maestra, que mi niño no puede suspender porque es muy listo).

Hago lo que me da la gana (que hay que educar en la libertad).

Digo lo que me da la gana (que hay libertad de expresión).

Quiero ser como la gente guay (gente que sale en televisión dando voces, gritando e insultando, que le aplauden por haber estado en prisión por estafar, robar, pegar...).

Yo tengo mis derechos (pero qué prontito olvidamos los deberes).

Lo hago porque puedo (sin importarme un bledo los demás, que estamos en una sociedad competitiva).

Largo etc... (que seguro que se os ocurren ciento más).

Y a esto me refiero. Si sentamos estas bases en la educación de los menores, podéis comprobar fácilmente que estamos educando insanamente y creando "enfermos" (que pienso que la mayoría no lo son, de ahí mi referencia a lo del "síndrome de la ausencia..."). Y ahora viene lo interesante: como también somos una sociedad que echamos balones fuera, dejamos "claro" que la educación es para la Escuela, y si mi hijo no hay quien lo aguante, porque un tortazo en el culo antes de tocar un enchufe lo traumatizaría, es que es un enfermo, y entonces es la Sanidad la que se debe encargar.

¿Y yo como padre o madre? No, no... nada... que yo tengo mis derechos.

Otro apaluso para Forges.

LLEGA EL INVIERNO AL CORTE INGLÉS

2009-09-16T22:57:00.005+02:00

Aunque parezca el anuncio típico de ropa que esta marca comercial utiliza en sus anuncios televisivos, no lo es.

Esta empresa, de años de evolución y corte español (supongo que lo de inglés es por eso de vender más), cada vez da "mejor" servicio. Y lo peor, es que esto pasa sólo en Huelva, al menos de los cortes ingleses que he visitado y yo conozco.

Pues nada. Que el pésimo trato, el intentar colar goles a los clientes y la frialdad e insulto implícito en desafortunadísimas palabras del vendedor hacia la clientela parece ser el pan nuestro de cada día en este establecimiento. Ahora resumo el porqué:

El otro día compramos Lileth y yo un pequeño electrodoméstico que, por esto de la novedad, pagamos con la tarjeta de compra que el propio establecimiento tiene a disposición de los clientes que lo soliciten (sí, sí... es novedad porque me la saqué hace poquito). Como tengo esa suerte extrema con los electrodomésticos y otros aparatos que adquiero (lo siento por Lileth), venía estropeado. Para que funcionase, debía dejar presionado el botón de "on/off", y como era un artilugio de cocina, no iba a dejar el dedo puesto ahí los 45 minutos que dura la cochura (lo uso para otros menesteres, como en un par de entradas más abajo dejé constancia).

Pues fuimos a devolverlo, evidentemente. Pero el señor que nos atendió no opinaba lo mismo: había que llevarlo a reparar.

Yo estoy de acuerdo en que las cosas estropeadas hay que repararlas... pero, señor mío, yo compré un objeto NUEVO, que he devuelto SIN USAR, y me niego a aceptarle no disponer del producto INMEDIATAMENTE, pues para eso lo compré. Además, el pájaro este dijo que "habría que contrastar la información, no fuera a ser que LO HUBIERAMOS ROTO NOSOTROS".
Los ojos de Lileth llamearon. Yo arqueé la ceja como el Sobera... o me llevaba una nueva, o la devolvía... fuera como fuese, ese electrodoméstico se lo iba a comer con las patatas que el susodicho aparato promete que hace,de una forma u otra. Al final, nos trajimos una nueva, no sin que Lileth pusiera los puntos sobre las "i" antes.

El caso, es que antes no había problemas con este tipo de cosas. Mucho menos poner en entredicho a los clientes. Y mucho menos aún tal y como están las cosas. Me ha cogido cansado últimamente, pero queda pendiente esa llamada a Atención al Cliente (de la central en Madrid) para poner en conocimiento cómo funciona el puñetero Centro Comercial Costa Luz de Huelva.

Las próximas compras de más de 10 €, las haré en el Corte Inglés de Sevilla, donde al menos no dudan de mi palabra... Todo ello si atención al cliente me da una respuesta satisfactoria, o me doy de baja de la tarjetita de marras.

La primera vez que la uso, en la frente.

LO ODIOSO DE SER MAESTRO (O MAESTRA)

2009-09-11T09:42:00.007+02:00

Todo el mundo habla de lo bien que viven los maestros de escuela: que si hay que ver la de vacaciones que tienen, que si entran a tal hora y salen al ratillo, que todo el día sentado, que vaya pedazo de sueldo... Todo ello, como bien demuestra Lileth, en muchas ocasiones es por puro desconocimiento, o por envidia. Sea como fuere, me recuerda a cierta canción de "Extremoduro" que en una de sus partes sueltan:

"...Te jodes, haber estudiao cuando estabas a tiempo...".

Pero nadie ha pensado en LO PEOR. No, no son los niños, ni los madrugones, ni la inestabilidad antes de conseguir el funcionariado, ni lo difícil que es que te empiecen a llamar con las oposiciones de "cara o cruz" a las que se presentan, ni la "dispersión geográfica" a la que pueden mandarte... no, no, no,no.... nada de eso.

Lo realmente malo es la PERMANENTE VUELTA AL COLE.

Yo siempre he odiado ir al cole. De pequeño intentaba los más originales sistemas de chantaje emocional para evitar que mi madre me llevara a ese antro

- Cof, cof (tos claramente fingida). ¡Mala! ¡Eres muy mala! ¿no te da pena llevarme al cole estando malito? (y otros grandes éxitos).

Y ahora, estos mártires pseudomasoquistas... ¡ASPIRAN A IR AL COLE HASTA QUE SE JUBILAN! Dia tras día, año tras año...

Increible, sí, pero cierto.

El bueno de Forges siempre dando en el clavo

UN MOCO CULINARIO

2009-03-10T21:23:00.002+01:00

Estamos de obras en el piso nuevo. Como resulta que a los de la constructora se les ocurrió una idea distinta de cómo montar la cocina a como nos gusta a Lileth y a mí, nos toca currar. Y es que el precio de la albañilería está que ríase usted de los mejores neurocirujanos de los Estados Juntitos.

Pues nada... mi señor opá y yo, estamos picando paredes como Pepe Gotera y Otilio (yo soy Otilio) y eso suelta polvo (con perdón) como nada.

Así que se hace patente la función de los pelos de la nariz y la mucosidad para atrapar porquería.

Como la nariz se tapona con tanta suciedad, uno, que es algo cochinete, urgóse en el interior de la napia para extraer una muestra de lo que dentro se encontraba. Y como estaba en la futura cocina y recuerdo que en el patio de preescolar no eran pocos aquellos que hacían de la bolita de moco un manjar, tuvo a bien meterse en mi mente una idea singular:

Ese moco, de textura arenosa y color blanquecino, cual rebozado en harina de la más alta calidad, si fuese susceptible de ser comido, no tendría parangón en la alta cocina.

Aprenda usted, señor Adriá, que esto sí que es innovar.

QUIERO PEGAR TIROOOOS!!!!!

2009-01-26T22:05:00.005+01:00

La policía está haciendo prácticas de tiro en algún lugar.

Cruz Roja me ha llamado para cubrir el servicio con un enfermero, por si el tiro se lo pegan entre ellos.

No puedo ir, porque coincide con mis horas de curro.

Ya tenía pensao decirle al poli que fuera "me apuesto 20 leiros a que mi agrupamiento es mejor que el tuyo"... y si pierdo, me hincho a pegar tiros por 20 leirillos... y si gano, encima me embolso 20 leiros.

Que injusta es la vida

Ains... qué te echo de menos...

COSAS QUE PASAN

2009-01-20T13:22:00.005+01:00

Estas navidades, andando por la calle de "tiending", me encontré con una antigua compañera de trabajo. Compartimos penalidades en un centro de trabajo del SAS (no diré que fue en el laboratorio del hospital Infanta Elena de Huelva, para conservar la privacidad del centro). En este sitio, creado en principio para intentar que la gente se ponga buena, nos ponen malos a los trabajadores (y no creo que sea muy sano para los enfermos tampoco).

Sueño excesivo, dolor de cabeza, conjuntivitis, sequedad de mucosas, mareos... cosas sin importancia, según los servicios de prevención del centro.

Fui a ver a estos señores, cuando trabajaba allí, a preguntar por lo que pasaba y las medidas adoptadas. Me dijo que era falta de ventilación, que tal que cual... que se conocían los riesgos... patatín, patatán... todo esto me estaba contando el tipo, con palabras técnicas, pensando que me perdería y que le daría la razón al no conocer el tema, tomando un aire de superioridad y desgano propio de una persona autosuficiente y lerda, con posibles complejos de inferioridad. Un "tontolculo", vamos. El pobre imbécil nunca supo que yo también soy técnico superior en prevención de riesgos laborales. Igual se cree que es el único con esa titulación. El caso es que no hacen una mierda, con perdón de las mierdas (que al menos sirven de abono).

Pues, volviendo a mi compi, después de ponerla en varias ocasiones por loca, que allí no pasaba nada, que eran imaginaciones suyas, y de ir a hablar con el gerente, un día va a urgencias porque se encontraba muy oindispuesta y pide que le hagan una analítica específica, que dio POSITIVA por intoxicación de monóxido de carbono (eso de lo que se muere la gente por dejarse las estufas de gas encendidas).

La mujer se dio de baja, cosa lógica. ¿Y que hace la inspección médica? LA SANCIONAN. Ningún médico puede darle a esta mujer ya la baja sin que pase por inspección.

Tócate lo que te tengas que tocar. ¿Ley de prevención de riesgos laborales? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

¿QUÉ VA A PASAR AHORA?

2009-01-18T16:10:00.007+01:00

He visto una imagen en internet, en uno de los períódicos digitales, y mi alma y mente de friki se ha puesto a volar. y es que esto ya pasó, parece ser, hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana.

Al ver la foto del nuevo y flamante presidente de EEUU, me ha venido a la mente una imagen, una historia... la de alguien muy poderoso, en el cual se depositan muchas esperanzas, el elegido que traerá el equilibrio a un universo (mundo) en plena crisis, en el que las fuerzas ocultas tienden sus brazos para en épocas convulsas alzarse con el poder.

Y es que, aunque la manida frase de "la realidad supera a la ficción" se usa en exceso, lo cierto es que hay ciertas historias que nunca mueren, y tienden a repetirse una y otra vez... incluso en la famosa saga de Star Wars.

Un Luke Skywalker que, aún joven, lleno de ilusión y buenos propósitos, al igual que su padre antaño, se enfrenta a él sin saberlo...

Una batalla en la que el joven se entera de sus raices y en la que le es amputada su mano...

Una mano que nuevamente implantada le recordará...

que a su padre, a su predecesor, le ocurrió lo mismo, y que ponía medios o estaba condenado a repetir la historia...

Así que, la pregunta es... ¿quién es Obama? Porque aunque sea un Skywalker, deberá elegir entre ser Anakin, o Luke.

Porque todos sabemos lo que ocurrió en cierta historia donde un personaje, negro, con un imperio en sus manos, tomó el poder...

VAMOS A ENTENDERNOS...

2008-12-28T00:46:00.003+01:00

Por fin parece que se acaba 10 años de cachondeo lingüístico. Los jueces parece que a veces aciertan. Rompamos, pues, una lanza en su favor.

Ha salido una sentencia, ratificando otras de menor "rango", sobre la utilización de la lengua catalana en infantil y primaria. Y es que desde el 98 SÓLO se podía utilizar esta lengua. No daban opciones a que si yo, andaluz, por motivos de trabajo o por simple prurito anal (como los conductores de una entrada anterior que hice) me tenía que ir a Cataluña, mi hijo o hija (según el parto de mi señora) tenía que aprender en catalán. Y es que vaya lío iba a hacerse la criatura, si al llamarlo le dicen "escolta teu" en vez del "kiyo, pisha" de por aquí.

Ahora deben inclir nuevamente una casilla en la solicitud, por si deseo que le enseñen en castellano.

A ver si pudiera ser que también ocurriese eso en secundaria y universidades, aunque ahí ya son más mayorcitos. Yo, al menos, a esa edad ya sabía utilizar "metáforas floridas" (como diría el señor Spock de Star Trek), y hoy en día las cosas han avanzado una barbaridad (que le pregunten a Pandora, si no, sobre sus alumnos de la última sustitución).

Esto empieza a ser multiculturalidad.

¡OH, SAS, MI QUERIDO SAS!

2008-12-24T13:50:00.002+01:00

El otro día me entero que gente recien terminadita, que no está ni en la lista de la bolsa del SAS, que aparecen en la lista provisional, tienen más tiempo de trabajo estas navidades que yo. Concretamente, el doble.

Mi contrato de trabajo es d e15 días. El suyo d eun mes. Y luego hay gente que tiene el careto de decir que tengo suerte, que he pillado una época muy buena de trabajo... la madre que te "trujo".

Pues nada... me acerco al sindicato, a ver qué pasa, y me dicen que sí, que eso pasa mucho, y que todos los años se pelean con el hospital. Que legalmente están cubiertos, porque dice el hospital que pide según las necesidades, y la bolsa de contratación que ofrece por orden.

Que me joda, vamos.

Así que, señores del sindicato, os vuelvo a decir vía internet lo que ya dije en oficinas: Dejen ustedes de ofrecer "bajas" innecesarias, y muevan el culo ANTES de que pasen las cosas, que como bien saben ustedes "pasan todos los años". Lo que pasa es que eso cuesta tiempo y esfuerzo, y ustedes quieren las "horas sindicales" para vuestros asuntos personales (son horas que no trabajan... supuestamente para hacer cosas que los sindicalistas deberían hacer y que normalmente no hacen).

Y yo preocupado por no querer defraudar al SAS...

La pregunta es: si pasa tanto, como dice la gente que pasa... ¿CUANDO PUÑETAS ME VA A TOCAR A MÍ LO BUENO, JODER?

LO RECORDAMOS POR USTED AL POR MENOR

2008-12-18T19:06:00.006+01:00

Este título sería original, si no fera porque es de un relato corto, publicado hace ya unos añitos, de un autor tan prolífico de Ci-Fi como genial y drogata. Me refiero al inimitable P.K. Dick.

Muchos de los que leen este post piensan que jamás han oido hablar nunca de este señor, y que no conocen su obra. Estoy seguro de que no les sonará el nombre, pero les garantizo que su obra la conocen, o al menos han oido hablar de ella, ya que se han adaptado al cine muchas de sus novelas y relatos, con bastante éxito. Les nombro, por ejemplo, Blade Runner, Desafío total, Infiltrado, y Minority report.

Muerto en los 80 justo antes de poder ver cómo llegaba al cine la primea película basada en una de sus novelas, Blade Runner, aunque conozcan el título de sus películas, difícilmente reconocerían las novelas por el título. Casí propondría un juego, el famoso de unir con flechas, o el siguiente similar: "pon la letra junto al número, según corresponda el título con la obra:"

1- Minority Report.

2- Blade Runner.

3- Desafío Total.

4- ...

A- Sueñan los androides con ovejas eléctricas.

B- Lo recordamos por usted al por menor.

C- El informe de la minoría (este es fácil, lo he puesto para que que niños y nioñas puedan jugar).
D- ...

Bueno. Quien piense que este post es de cine, está equivocado. Sí, el cine y la Ci-Fi me sirve para introducir la siguiente afirmación: hay que ver los nombres que pone la gente, para no llamar a las cosas por su nombre. Eufemismo, se queda corto.

El otro día fui a trabajar. El SAS me ha dado un contratillo de 15 días. Menos da una piedra. El caso es que yo estoy recuperándome de una rotura fibrilar en el gemelo. Por supuesto, me hicieron pasar por el médico de la empresa para que determinara mi capacidad para trabajar para ver si firmaba el contrato. Como iba a trabajar en el laboratorio, es decir, sacando sangre y sentado, la señora licenciada (en medicina, claro) estuvo bastante de acuerdo que era yo mejor sacando sangre con las manos que con los pies, por lo que me dió un certificado de apto condicional. Condicionado a no deambular (andar, pero dicho de forma más chachimedicalizada) en exceso y no movilizar cargas con las piernas.

Un sindicalista, que me vio cojeando, me dijo que porqué no me daba de baja... que en esa situación, por mi bien, debería de estar en casa descansando. Le dije:

- Mire usted: estoy sin trabajo, con muuuchos gastos al mes. Si no trabajo, no cobro. Es así de simple. Si estuviera trabajamdo, con un interinidad o con un contrato, pues me hubiera cogido la baja. Pero como no es así, me tengo que buscar las habichuelas.

- Pero ya que has firmado el contrato, te puedes dar de baja. Es legal. Es por tu bien.

- La empresa me contrató SABIENDO de mi dificultad de movimiento. Se molestó en darme trabajo, en certificarme un apto y en adaptarme el puesto de trabajo. Es de poca vergüenza que yo, ahora, me de de baja, sólo porque se´gun los sindicatos es "legal". Yo pienso que es engañar a la empresa, que es inmoral y, lejos de ser legal, es un FRAUDE hacia la empresa.

- Por gente como tú, así van las cosas.

- Por gente como los sindicalistas, van las cosas muuucho peor que hace años, ocurren cosas más malas, y encima, las disfrazan de legales.

Al día siguiente, me preguntó si no me haía dado de baja. Le dije lo del médico y que yo me encontraba apto para trabajar, más allá de lo que me dijera ningún médico. Y que mi puesto estaba adaptado. Dijo que de eso no estaba enterado,y que entonces estaba bien. Aunque siguió mirándome receloso. Supongo que yo no soy tan fácil de convencer...

Así va el país.

CUESTIÓN DE PRIORIDADES

2008-12-16T14:42:00.005+01:00

En el post anterior ya hablé, en referencia a otro tema, pero hablé, de la pirámide de Maslow.

Las pirámides son muy socorridas a la hora de explicar las cosas, ya que es muy intuitivo ver que lo que está en la base es lo más "básico", lo más importante, lo fundamental, lo que no nos debemos saltar, etc, y lo que está en la cúspide aquello que no es tan necesario, que es más difícil alcanzar, o aquello a lo que llegaremos si vamos superando escaloncitos de la pirámide que corresponda.

La pirámide de Maslow, recuerdo, que es para las necesidades. Pero otra muy famosa pirámide es la de los alimentos. Si mi culturilla no me falla, fue la asociación americana de drogas y alimentos (sí, drogas... medicamentos...¿qué os pensáis?) quién tiene la autoría de tal invento. Como los egipcios, usaron tan monumental construcción de forma muy acertada (al menos a mi parecer) para explicar qué alimentos eran básicos y necesarios y cuáles no tanto.

Pero... ¿que es lo que está pasando hoy en día? Sencillamente, que lo hacemos todo del revés. Se pueden invertir ambas pirámides, y más o menos nos haremos una idea de qué es lo más básico para nosotros, refiriéndonos a esta sociedad.

Respecto a los alimentos, en vez de basarnos en hidratos de carbono de cadena alrga (que tardan más en asimilarse) los centramos en grasas (fritos, principalmente). Y con respectoa las necesidades, pues mira... en esta sociedad opulente es más "chachi" aparentar que ser, como bien puede apreciarse en cualquier programa de televisión de éxito.

Me zampo una pedazo de hamburguesa con 15 tipos de salsas distintas, mayonesa, y patatas fritas, y de postre algún dulce o helado... pero no como pan, que engorda... el chorizo que le echamos dentro no. Nos tomamos un megatriplewoper especial con queso y una coca light, para mantener la línea.

Y a Maslow le damos las mismas patadas: mejor no como, que si no no me da para el Rolex (ahora se llevan más los "time force", que los anuncia el Nadal) y presumir con mis amistades, o la tan extendida y errónea creencia que las misses y místers no expiden flatulencias, ya que son divinas/divinos de la muerte.

Pues nada... que así nos va. Sociedades del "quiero y no puedo", hacen que nuestra inteligencia (escasa o nula) navegue por mundos de fantasía ignorando la realidad... luego, claro, vienen las enfermedades (mentales sobre todo) y esos miedos ¿in?justificados, porque me da la sensación que tanto estigma con la salud mental es como una especie de duelo anticipado: lo rechazamos (fase de negación) porque nos da miedo vernos reflejados en esas personas.

La naturaleza es sabia. Si te duele la barriguita, no esperes a hacer pipí... que es malo. Y a veces, si te apetece de manera extraña comer un pellizco de pan, tal vez no sea un capricho... tal vez tu cuerpo te lo esté pidiendo a gritos, porque de grasa ya tiene bastante.

Y de grasa yo sé un rato...

EL BOLÍGRAFO SOLIDARIO

2008-12-13T15:10:00.005+01:00

Campañas como "el bolígrafo solidario" (te pillas un boli por 5 euros, eso sí, de diferentes colores) con su eslogan "un juguete, una ilusión" se ven en la tele dia sí y día también, ya que además está apoyada por RTVE.

En las campañas y anuncios televisivos aparece un niño rubito en una bici sonriente, y una niña negrita con una bici, más sonriente aún que el niño rubito. Te venden (además del boli) que los niños son más felices jugando con juguetes que sin ellos. Wellcome a la sociedad cnsumista.

El diario "el mundo" se hacía eco de esta campaña también. Sí, la noticia, aunque parezca reciente, lleva ya la friolera de 2 años siendo "actual", pues en época de Reyes intentan tocarnos la mala conciencia por gastarnos dinero en nuestro niños y no acordarnos del ajeno. En esa fecha, ya iban por la 7ª edición. Pero si se lee lo que dice tiene cosas que no tienen desperdicio.

Empieza así: "¿Si cada padre se va a gastar estas Navidades una media de 180 euros en juguetes para sus hijos -el sector juguetero facturará unos 1.100 millones-, es mucho pedir que destine cinco euros para comprar un bolígrafo cuya recaudación irá destinada a niños del Tercer Mundo que jamás han tenido entre sus manos un balón o una muñeca?"... jolín.. ¿Sería mucho pedir que se destinara un 1% de esos 1.100 millones, sin tener que pedir 5 euros más para un boli? ¿O que las jugueteras enviasen los juguetes sobrantes, esos que se quedan en los almacenes hasta que hay que tirarlos, a estos niños?

Las cosas deben haber ido muy bien. Tienen incluso su página web, http://www.unjugueteunailusión.com/ donde aún continúan haciendo sus campañas, contando hitorias lacrimógenas y donde piden donativos y esas cosas. Salen, además muchas fotos de niños. Es curioso como aquí la ley de protección y esas cosas impide que se exploten las imágenes de niños, pero como esto es solidario... pero a fin de cuentas se siguen utilizando a los niños para conseguir dinero ¿no? Pero ¡qué diantre!... si es para ellos... seguro que el que hizo la web, el que hace los bolis, el que los transporta, el director de campaña, el publicista, y la empresa que los parió no cobran un duro... todo para las criaturitas.

Un juguete es lo más necesario para estos niños, muchos de ellos con explotación laboral (además de la de las imágenes), que no comen tres veces al dia (a veces ni una) y que no tienen ni lo más básico. Espero que los muñecos que les lleven sean, al menos, de chocolate.

Este es el momento ideal de explicar lo que es la pirámide de Maslow. Este señor, que sabía lo que decía, proponía una pirámide de necesidades. Decía que hasta que las necesidades más básicas no estaban cubiertas, difícilmente se podrían cubrir las de un estatus superior. Un ejemplo fácil: Cuando tenéis muchas ganas de hacer pipí (lo que se dice "reventando"), lo que más os importa es:

a) Comprar un i-pod

b) Hacer amigos

c) Buscar urgentemente un baño

Pues aplicadlo a estas criaturas: Si tienes frío, hambre, y no tienes ni donde dormir, prefieres

a) Un plato caliente de sopa

b) un plumas bien calentito

c) un nenuco que se mea encima

Personalmente, de las tres opciones, yo sé cual NO cogería.

Me parece una poca vergüenza que intentemos trasladar las "necesidades" nuestras, de nuestra sociedad y nuestra cultura, a otros lugares que igual no tienen mucho que ver. Yo he sido un niño mimado (aún lo soy) y he tenido de todo. Pues cuando mejor me lo he pasado es jugando con mis amiguitos de chico, corriendo y jugando al escondite, a saltar, haciendo que éramos superhéroes, y esas cosas... sin un solo juguete en la mano. No confundamos el JUEGO con el JUGUETE... que no es lo mismo. El juego se hace necesario, porque es nuestra forma de ir aprendiendo cosas ne la vida, poniendo en práctica lo que asimilamos. El juguete no es más que un instrumento, en ocasiones inútil. ¿Hace ilusión? Tela... pero cuando tienes lo demás resuelto.

Si les pica la conciencia, señoras y señores que leen estas líneas, no se echen a llorar ni les remuerda un "no" a este tipo de cosas. Hay muchas formas de ser solidarios. Busquen la suya. Pero ser solidarios no es gastar 5 euros puntualmente. Eso se lo garantizo.

LA TORTILLA DE PATATAS

2008-12-12T15:45:00.005+01:00

Existen muchos refranes. España ya se sabe que es muy rica en estas frases que salen de la sabiduría popular, a veces contradictoria, pero que siempre se encuentra un momento o un lugar para soltar eso de "madre no hay más que una", "al que a buen árbol se arrima buena sombra le cobija", "el ojo del amo no engorda al caballo" y esas cosas.

También se dice que como cocina tu madre (no la tuya únicamente, que me lees, sino la de cada uno de nosotros), no lo hace nadie. Todo eso se explica, si nos tiramos a la pesadez científica y quitando todo el romanticismo de estas cosas del saber popular, a que tu paladar se ha hecho a la cocina que normalmente degustas y, en este país de costumbres antiguas y patriarcales, suele ser la madre la que cocina.

Pero ¿y si fuera cierto que es TU madre (en este caso la mía) la que mejor cocina? Esta idea me ha venido a la cabeza después de leer el post publicado por Mediabaldosa, y que creo que Lileth ratificará.

No digo que sea la mejor cocinando de todo, pero sí hay un plato que es especialmente apreciado por todo aquél que lo prueba: su TORTILLA DE PATATAS.

Puede parecer que es... pero no llega ni por asomo a la perfección de la suculenta tortilla de mi omá... levo sus genes ¿sabré hacerla como ella?

Si existe algo que merezca un post es esto, y no otra cosa. He buscado por internet imágenes, y no he encontrado nada que se le parezca. Es... perfecta. Nunca se tiene la suficiente poca hambre para no comerla ni el suficiente estómago para acabarla. Sublime y perfecta, aún ahora, que acabo de comer, mi boca saliva descontroladamente al recordar ese delicioso bocado. Dorada, ni muy hecha ni cruda, con la textura exacta para que la patata quede presa en la masa del huevo que sirve de argamasa para dar forma a tan rico y extendido plato. Con cebolla o sin ella, sé de muchas personas que están dispuestas a hacerse algunos kilómetros para venir a comerla.

Mi señora madre, la pobre, que dice que cuando sea vieja la metamos en un asilo para que no de la lata, debo decirle: ¡NUNCA! No estoy dispuesto a que una residencia de ancianos se quede con la exclusiva de la tortilla de patatas de mi progenitora. Lo del amor hacia la madre ya es secundario... no hay post que haga justicia a su tortilla.

Aquí querría yo ver al Adriá ese....

STAR MEME: LA GUERRA DE LOS MEME

2008-12-10T23:16:00.003+01:00

Lileth reclama con grandes argumentos el premio por el meme de la canción de la adolescencia, esa que da vergüencita. Además, dice que sabe su coreografía.

Pues bien... pese a todo, sigo ganando, y de largo.

Porque si Lileth sabe bailar la suya...

YO ESTA LA CANTO Y TOCO CON LA GUITARRA, MIENTRAS LA BAILO, Y LE DOY GIROS A DICHO INSTRUMENTO TIPO PERET.

Superad eso, malditos... superadlo...

TERRORISMO, POLÍTICA, Y MEDIOS DE COMUNICACIÓN

2008-12-10T07:01:00.000+01:00

Llevan unos días los medios de comunicación muy activos con el tema del terrorismo y las detenciones, y tal...

Yo me llevo preguntando esos mismos días ¿Y por qué ahora? ¿Qué se nos escapa? ¿Es otra de las medidas de distracción de temas más candentes, ya que ahora preocupa más la crisis y el paro?

Aún recuerdo el 11M y esos famosos días (tal vez sólo horas, eso no lo recuerdo tan bien) en el que se nos vendió a la opinión pública que fue ETA y no otro tipo de malnacido quién perpetró ese brutal atentado, que tan hondo caló en la sociedad española en general que ni siquiera supimos sacar chistes de ello... aún no los hemos sacado. No hacía falta ser un lumbreras para, una vez calmado el fragor del momento, saber que o no era ETA, o su cúpula se había transformado. La desinformación de siempre.

Pero ahora, en plena crisis, comienzan a "descabezar" a la organización ibérica autóctona. La gente pensará que es que ahora se ha investigado y saben donde encontrarlos. Yo debo reconocer que soy muy mal pensado. Porque tengo demasiadas sospechas que eso se sabía ya desde tiempos preconstitucionales. No el policía de a pie, claro, que está para hacer lo que le digan y aguantar las milongas y picores de los de arriba. Pero sí las "altas esferas" que podían quedar a tomar un café y hacer sus reuniones con los cabecillas cuando les saliera del escaño. ¿Volvemos a la desinformación de siempre?

Por eso a mí, más que otra cosa, me escama. Me reafirmo: debo ser muy mal pensado. Los medios se hacen eco de las detenciones de diversa forma. ETA vuelve a estar de moda. Unos por las detenciones e informaciones pretendidamente nuevas que se obtienen, mientras que otros no pueden dejar de tirar piedras al tejado del gobierno... todo politizado. Así que vuelvo a preguntar ¿Por qué ahora?

Siento y huelo la manipulación en el aire. Pero ya os digo... yo es que soy muy mal pensado.

EL SHOCK HIPOVOLÉMICO

2008-12-08T15:27:00.000+01:00

Después de la entrada sobre la crisis y cómo afecta al sistema sanitario, vamos a dar una clase teórica para aquellos médicos que se dedican a eso de curar a la gente y, además, se jactan de ello sin ser cierto.

Hoy, niños y niñas, vamos a hablar del shock.

El shock se define como una situación MUY GRAVE y EVOLUTIVA, como consecuencia de la falta de aporte de sangre a los tejidos. Que sea muy grave no necesita aclaración. Evolutiva tampoco, pero es necesario decir que aquí el término hace referencia a que siempre irá a más, a menos que se intervenga adecuadamente, y puede derivar en la muerte de la persona afectada.

Su etiología (etiología = causa, para aquellos que no se han pasado 6 años en una facultad de medicina, y que parecen innecesarios para ejercer) puede ser diversa, y reciben distintos nombres:

Shock cardiogénico, cuando es el corazón el que no es capaz de hacer que la sangre llegue a todos los tejdos.

Shock anafiláctico, es ese divertido shock que se produce por alergias a ciertas sustancias (alérgenos, para los que sí han estudiado 6 años en una facultad de medicina, y están interesados en la gente).

Shock termodiferencial, que se produce por cambios muy bruscos de temperatura.

Shock séptico (sepsis = infección, para los que queráis descifrar la forma de hablar de ciertos medicuchos que se creen que hablando así a personas ajenas al mundo sanitario son mejores "doctores").

Estos son algunos ejemplos y tipos de shock, aunque el que hoy nos ocupa es el llamado hipovolémico, que es cuando hay un aporte insuficiente de sangre porque simplemente no hay suficiente sangre (entre otras causas, pero tampoco vamos a fastidiar con tonterías).

Pues bien, aunque las causas del shock hipovolémico pueden ser varias, es de lo más frecuente que sea por pérdida de sangre, o sea, por algún tipo de hemorragia. Su gravedad dependerá de:
la velocidad de pérdida de la sangre, del volumen de sangre perdido, del estado físico de la persona y de la edad de la misma, entre las más destacadas.

Si bien ya hemos comentado los diferentes tipos de shock que existen, los signos y síntomas de todos ellos (salvo excepciones y algunas diferencias) suelen ser los mismos. Al menos algunos coinciden. Lo digo por que a pesar que los que pongo a continuación son válidos para el hipovolémico, pueden ser aplicados a multitud de ellos:

- Resistencia a ser atendido
- Aumenta el pulso y las respiraciones
- Disminuye el relleno capilar
- Palidez, frialdad y piel sudorosa
- Disminuye el nivel de respuesta (llegando a la inconsciencia en casos severos)
- Disminuye la presión arterial
- Cianosis (color azulado) de labios y mucosas
- Pupilas arreactivas (no reaccionan ante la luz)
- Sed persistente

El relleno capilar es fácil de observar: Apretaos la uña del dedo gordo de la mano. Al retirar de repente la presión, veis que durante unos instantes la base de la uña se ha quedado pálida, blanca, pero enseguida ha vuelto a tomar el color rosado. Eso es el relleno capilar. Si tarda mucho en recuperar el color, es que hay poca sangre para rellenarlo, o le cuesta llegar (con mucho frío en las manos también pasa).

Conforme se van perdiendo mililitros de sangre, los síntomas se van agravando. En la siguiente tabla está el resumen.

FC: Frecuencia Cardíaca (pulsaciones);

ppm: pulsaciones por minuto;

FR: Frecuencia respiratoria;

rpm: Respiraciones por minuto

¿Qué hay que hacer si nos encontramos ante un caso así? Pues lo siguiente:

- Mantener la vía aérea
- Que la persona respire aire lo más puro posible
- Tratar las causas, si es posible
- Posición antishock
- Evitar pérdida de calor
- Traslado a un centro sanitario

Lo de mantener la vía aérea es evitar que la persona se atragante, o que la lengua le caiga hacia atrás, impidiéndole respirar.

Esto lo sabe hacer todo el alumnado de los cursos de Primeros Auxilios que imparto. No son médicos. No son enfermeros. Son gente que se preocupan por saber actuar ante ciertas circunstancias que a veces son fáciles de resolver, y que sin una resolución rápida pueden acarrear serios problemas.

En Cruz Roja la duración de estos cursos son de unas 40 horas. No son 6 años de medicina y una especialidad de otros 4. Son 40 horas. Sólo 40 horas. Unas horas en las que todas las personas que han pasado por estos cursos y han prestado un mínimo de atención hubieran sabido identificar un posible shock.
Y lo digo por esos médicos y personal de enfermería que sin utilizar un fonendoscopio, un esfigmomanómetro (un aparato de la tensión), un glucómetro (el aparatito de hacer la prueba del azúcar), es decir, esos aparatos que van en toda ambulancia, DIAGNOSTICAN UN SHOCK HIPOVOLÉMICO GRAVE COMO UNA BAJADA DE AZÚCAR.

Luego nos quejamos de las agresiones... yo hubiera quemado la ambulancia con todo el personal dentro si se lo hacen a algún familiar mío y muere.

Ojalá esto se denuncie. Ojalá el matasanos que no se preocupó en hacer una prueba diagnóstica de 20 segundos no vuelva a ejercer, o lo haga sabiendo la responsabilidad que tiene.

La de médicos con ganas y competentes que hay en el paro. Vaya basura que hay ejerciendo (no todos, afortunadamente).

CRISIS EN LA SANIDAD PÚBLICA

2008-12-05T23:47:00.000+01:00

Antes de nada, debo comenzar confensando una gran ignorancia sobre las finanzas y las cosas de economía. Pero hay cosas que sí sé.

Sé de buena tinta que han disminuido los equipos sanitarios, al menos en Huelva provincia, tanto en la zona conocida como Condado y la de Campiña. Nada me hace sospechar que no ocurra lo mismo en todos lados.

Sé que no se está contratando a todo el mundo que hace falta. Ni tan siquiera se están cubriendo los permisos sin sueldo, que son esos permisos que el personal se toma (previa autorización, por supuesto) y que no los cobras. Pues no pagan ni con el dinero que esta persona deja de ganar... más ahorro.

Sé que nunca jamás la bolsa de contratación ha estado tan alta en estas fechas, y me han comentado gente de dentro que, pese a que el año pasado hacía ya 20 días que tenía firmado el contrato, este año ni me piense que voy a trabajar de temporero de la sanidad en Navidad.

Sé también que la Sanidad, a través de sus gerentes, pretende ahorrar, pero que estos mismos gerentes ahorran en cosas absurdas y necesarias, y derrochan en maquinaria de laboratorio cuyos reactivos son más caros y menos fiables... no quiero pensar mal de los acuerdos de esas empresas fabricantes de los reactivos con estos señores de gerencia.

Sé también que los presupuestos sanitarios son aprobados por año fiscal... y en enero de este año no había crisis.

Por eso debo reconocer mi ignorancia de temas financieros... porque ¿quién puñetas se ha quedado entonces con el dinero?

Je... pues si creen que van a ahorrar en personal, les recuerdo a todos (usuarios, personal y jefazos) un par de cosillas:

1) Las personas enferman igual. Es decir, no por estar en crisis, la gente va a ponerse menos mala. Más bien al contrario. Así que, ¿qué pasará cuando el personal se queme más de lo que está por sobrecarga de trabajo? Infórmense ustedes sobre lo que es el "burnout". Es interesante.

2) Usted, señor gerente, también es persona, aunque se crea uno de los personajes de Eliot Ness y no lo demuestre mucho. Usted, por lo tanto, también tiene posibilidades de enfermar (aunque no visite nefrología, que tiene el riñón cubierto). También sabemos que irá a la sanidad privada.

Pero en fin... como dije, soy un ignorante.

Gracias, Forges... eres un "mostruo".

POCOS EXPERIMENTAN EL DOLOR DE LA MUERTE DE UN MÚSCULO

2008-12-03T23:12:00.000+01:00

Con la frase del título del post el señor Hugh Laurie, en el episodio titulado "Tres historias" de la segunda temporada de "House M.D", hace referencia al dolor que él mismo sintió en su pierna, y que aún siente. Debo discrepar de esa frase, pues a fin de cuentas el dolor del infarto de miocardio es sencillamente eso, la muerte de parte de un músculo (el corazón), a veces de todo él, y por desgracia no es tan infrecuente.

Yo hice mis pinitos una vez, en la consulta, haciendo lo que el Dr. Gregory suele hacer: Dejar a la gente un poco como diciendo "vaya plancha". Es cierto que en la realidad un médico como tal personaje duraría bien poco, al menos en una consulta privada (que médicos con mala leche en los hospitales públicos haylos). Lo cierto es que el actor interpreta a alguien no con mala leche, sino más bien amargado. Sin más rodeos, la anécdota sería la siguiente:

Un paciente(como gusta llamar a la gente la sanidad) acude a la consulta con una ulceración (como una rozadura por zapato) en ese mismo sitio del mencionado zapato. Se le ralizan las curas pertinentes, y muy lentamente, parece que la cosa va a mejor, hasta que llega a la consulta del médico con un nuevo síntoma.

- Ahora no es la úlcera lo que me duele -comenta-, sino el talón.

El médico lo examina, y obseva el talón rojo, doloroso al tacto...

-Vaya por dios. Parece que puede ser que se haya infectado, pero el riego desde luego parece estar comprometido... le derivaremos al hospital, a cirugía vascular, por si fuera necesario algún tipo de intervención.

En esto entré yo, y el hombre, preocupado, al preguntarle que qué tal iba la herida, me cuenta toda la película. Le observo el pié y le digo...

-¿Y esto le pasa desde que comenzaron las curas del talón?

-Sí, un par de días después, aunque el primero ya empezó a dolerme un poco-responde él.

-¿Justo desde el momento en que comienza a USAR LOS ZAPATOS EN CHANCLA? ... le recomiendo que use unas zapatillas...

A los dos días, que vino a la cura, me dijo que se encontraba perfectamente del pie... ya usaba zapatillas.

Todo esto me sirve para decir que hoy me siento un poquito más como el personaje. Estoy cojo. Mi músculo (uno de los gemelos) no ha muerto, pero se ha desgarrado de arriba abajo. Y duele. Me pregunto qué impresión habría tenido ese hombre si un tipo cojo con barba le suelta eso (aunque una vez me lo encontré por la calle y ya me lo comentó, ya que era seguidor de la serie).

Gregory House no se caracteriza por su sentido común (más bien se caracteriza por la contraposición de dos de sus sentidos (el gran olfato que tiene para calar a la gente y el poco tacto que tiene), pero es algo que en la vida se debería deponer más en práctica... no el poco tacto, el sentido común (se entiende).

Saludos, y cuidaos mucho todos.

LA CANCIÓN VERGONZOSA

2008-12-02T17:15:00.000+01:00

Pues como Mediabaldosa me ha nominado en su blog (dale muchos besos a la señorita mofletes de mi parte), no puedo rehusar tan amable invitación, aunque es complejo decir que me molaba sólo UNA. Dado que me crié con los payasos de la tele, Juan Pardo y ABBA (Lileth dice que al menos esta última se escapaba de la quema)... ¿quien podía tener una adolescencia musical normal?

Como habrán podido adivinar, el meme trata de nombrar esa canción que molaba tela en la adolescencia, y que ahora da vergüencilla reconocer que te gustaba.

Casi no la recuerdo yo, lo de la adolescencia, menos la música que por entonces se oía... aunque yo escuchaba lo de años atrás. Pero creo que esta le podría dar vegüencilla a cualquiera.

(Sorpresa... quien quiera saberlo, que clique aquí)

EDITADO: La verdad, es que aún me gusta.

GEOLOGÍA: GREATEST HITS

2008-11-26T16:31:00.000+01:00

En mi experiencia "vidil", es decir, las cosas que he ido haciendo por esta vida, no puedo olvidar aquel año en que estuve matriculado en una carrera harto interesante y de cierta dificultad (en especial las matemáticas, como en casi todas las carreras): geología. Véase que escribo "estuve matriculado" y no "que estudié", por hacer honor a la verdad. Fue un año fantástico, justo antes de mi periplo castrense, que también tuvo su aquel, pero que no viene al caso salvo para indicar que durante ese tiempo TAMBIÉN me pasé por esa facultad. Aún recuerdo a la gente de esa época, la misma que conocí a Lileth. Pero existen anécdotas difíciles de borrar de mi memoria bastante nula.

Imaginaos un edificio, más bien vejete, con pinta de cortijo, en un área partada de un pueblo de Huelva, cerca de la Rábida. Allí estaba ubicada la Facultad de Ciencias Experimentales, entre ellas, geología, de las que relato ciertas anécdotas y recuerdos.

Como aquella vez que, tratando de escapar de cierta persona, que me quería devolver 5 duretes de una caja de cerillas, tropecé con una señal de tráfico y caí todo lo largo que era yo... de boca... en la carretera... justo delante de un autobús, que evidentemente frenó a tiempo. La cara del chófer era un poema... de Quevedo, me atrevería a decir, pues era entre "están idiotizados" y "no me lo pueo creer". Estuvo allí parado un rato, ya que aquí el que suscribe, no podía levantarse. No me hice daño, pero la risa me aflojó toda musculatura que no sirviera para el movimiento espasmódico de la misma, igual que nadie podía acudir en mi ayuda, no por negar el derecho de auxilio, sino por estar en la misma tesitura que yo.

También recuerdo ese chiste que una chica afirmó rotundamente que "no se reiría", y justo en mitad del mismo le entró la risa floja. Debo decir en su defensa que era uno de esos chistes que requieren preparación y cierta interpretación, como otros tantos que están en mi obsoleto e irrisorio repertorio. No se esperaba la pobre tan "inusual" puesta en escena.

S, B, T, MM, MJ, MA, L, R, O... y tantos otros a los que les di la lata. Como aquella vez que en mitad de una clase de ¿sedimentos era?... el caso es que la profe era la de más mala leche de la facultad... pues se me ocurre entrar por la ventana, saltar por encima de las mesas, rodando, hasta sentarme al lado de S. Decirle a la profe que no se preocupara por mí, que ella a lo suyo, y gritarle a S y allegados que les esperaba en la cata (antes se estilaba hacer muchas de estas cosas, especialemnte en Geo). Despedirme, y saltar cual paraca otra vez por la ventana, dejando de color rojo y con la cabeza gacha en plan "tierra trágame" a mis compis. Supe después que la profe preguntó si me conocían, y si me encontraba bien, a lo que todos al unísono respondieron que "no". Se jugaban el aprobado.

Lo mejor era esa fiesta de San Alberto, patrón de geología (que bien podría haber sido por aquellas fechas el mismísimo Baco) que hacíamos correr el alcohol (bueno, sí.... y refrescos, y zumos y agua... que no todos eramos unos alcohólicos anónimos... nos conocíamos todos) y las viandas barbacorenses a raudales, en medio de una festividad y compañerismo raramente igualable... auqnue lo mejor eran los cotilleos de después.

En fin... buenos tiempos aquellos, en que fabriqué con dos sillas un tacatá y me pasée así por todos los pasillos del edificio, los pequeños hurtos de L, que se quedaba las piedras radioactivas y luego saltaban los contadores esos a su paso, las fiambreras con la comida casera y las albóndigas con la salsa hecha gelatina, las tardes con el PC Fútbol, los episodios del Goku en mitad del pasillo, las reacciones químicas en los cuartos de baño cuando las limpiadoras echaban lejía, previa introducción por parte (otra vez) de L de agua fuerte en el agua del vater...

Como veis, cuando hablamos de delincuentes en las aulas y que qué mal educados están los niños de hoy en día... pues... bueno... creo que los tiempos no han cambiado tanto. Aunque no llegamos a los extremos de lo que le ocurre a Pando, la pobre, que la llevo en el alma.

CRÓNICAS DE MI BARRIO II

2008-11-22T15:36:00.000+01:00

Hace unos días Lileth y yo estábamos a punto de salir con el coche con un rumbo indeterminado, cuando, en mi calle, se escucha un alarido:

- JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!

Una señora bastante mayor bajo un balcón, cual juglar medieval, gritaba a pleno pulmón este nombre. Lileth se la quedó mirando. La curiosidad la dominaba cuando ya no pudo más y me preguntó: "¿que hace?.

- Llamar a Juan. Respondí yo, tranquila y anodinamente.

Pero Lileth, lo que realmente quería saber no era a quién llamaba o lo que hacía en sí (lo cual era evidente). Lo que Lileth no podía entender era algo de difícil compresión y aún más difícil explicación

Recurrí a la manida explicación antropológica de la costumbre, del rito popular de dar una voz para ver si se asoma a la ventana del 4º piso la persona invocada. Una especie de llamada gutural que hace que ciertos individuos de la misma especie acudan a la lejana voz, por lo general conocida, para iniciar el complejo proceso de la comunicación entre miembros de una misma especie. Pero realmente no explicaba en esencia la incógnita mayor que a todos nos pasó por la cabeza.

¿POR QUÉ NO USABA EL PORTERO AUTOMÁTICO?

Allí la dejamos, gritando.

Mientras nos alejábamos, recordé la anécdota de una sobrina que, con pocos años de edad, se le pidió que llamara al ascensor, para ver cómo pulsaba el botoncito y la niña sorprendió con un "Asshensóoooo.... meeeeeen!!!"

PUEDES DENUNCIAR A UN ESPAÑOL POR HABLAR ESPAÑOL

2008-11-21T14:38:00.000+01:00

La Comunidad Valenciana nos demuestra, después de su incursión tórpida del inglés en la asignatura "educación para la ciudadanía", que no tienen dos dedos de frente.

He leído esta noticia ahorita mismo. Resulta que en esa Comunidad Autónoma van a crear la oficina de "derechos lingüísticos", en la cual se podrá denunciar a cualquiera que en un organismo público no hable en Catalán (que por más que os empeñéis, el Valenciano es lo mismito, lo mismito que el Catalán). Manda güevos.

Resulta que si yo voy a Valencia, y me hablan en Catalán, ¿a quien voy yo entonces a denunciar? Porque, señoras y señores del gobierno de esa región, os debo recordar que el Español es tan oficial como el Catalán en su Comunidad Autónoma. Que sois igualito de ESPAÑOLES que yo, que soy de un andaluz que tira p´atrás. La elctura que se puede hacer es que, como digo en el título, no es que denuncieis a alguien por no hablar en valenciano (Catalán), sino que denunciaréis a un Español por ejercer SU DERECHO de HABLAR ESPAÑOL.

Estoy hasta los mismísimos.... riñones... no, no me he equivocado... riñones... porque estoy harto de agacharme para poner el culo a todas esas Comunidades Autónomas que me exigen una lengua cooficial para aprticipar en sus oposiciones, y luego vienen a Andalucía para presentarse de rositas, aumentando sus espectativas y probabilidades de trabajo. No, no somos todos iguales en la Españal plural. Porque es plural para algunos, y singular para otros.

Me estoy imaginando las quejas de todos los demás el día en que de una puñetera vez pongan en Andalucía una prueba de "Cultura Andaluza" para todas aquellas personas que no sean de Andalucía.

Que vayan a vender igualdades y derechos a otro sitio, que para la gente que razonamos, señores gobernantes, ya no cuela. Nos la tenemos que tragar, con esta mal llamada Justicia que tenemos en este país. Pero no por ello piensen ustedes que esto está bien, y que nos parece bien.

Más les vale gastar menos en cúpulas, en café de 20.000 euros para "representación", y dejar los "fondos reservados" no para el fondo de sus bolsillos, sino para emergencias que nos vienen encima desde ya. Que estais gastando millonadas en mantener cargos públicos a gente impresentable, y despidiendo (o no contratando) a trabajadores necesarios, como en educación, sanidad, "justicia", fuerzas de seguridad del estado... todo para "el bien del pueblo". Y ahora me salís con esto... mentes preclaras.

Panda de farsantes.... y mentirosos. Denunciadme ahora si queréis, que yo puedo demostrar que sois una farsa, y que mentís más que hablais.

NAVIDAD FRIKI A LO TOLKIEN

2008-11-19T23:42:00.000+01:00

Ya que tengo el belén temático de los Playmobil (véase anterior post), mi cabeza se fué en busca de nuevas aventuras, con nuevas miniaturas... de "el señor de los anillos". Así, comenzó a surgir una nueva historia, jamás contada, y que se aproxima a lo que ocurrió realmente...

"En un bonito pesebre, allá, en La Comarca, descansaba apaciblemente un enviado del cielo predestinado a salvar el mundo. Frodo, el mesías, había surgido. Tom Bombadil no cabía en sí de gozo, y paseaba arriba y abajo cantando alegres canciones con su pandereta.

El Rey Brujo, justo antes de entregar mirra a Frodo

Siguiendo los designios del destino, tres reyes, Theoden, Aragorn y el Rey Brujo (que era negro), se dispusieron a trerle los regalos: un Anillo Único de oro, incienso y mirra.

Un preciado regalo.. tal vez no deseado (como el propio Frodo)

Entonces, el ángel Galadriel, bella y terrorífica a partes iguales, hizo el anuncio: "Aquél que porta el anillo será nuestro salvador".

Tras esto, todo el mundo quiso conocer al más pequeño. Se aglomeraron en la entrada de la cueva, se empujaban, intentaban tocarlo... entonces, mientras Eowin se quedaba dentro al abrigo del buey y de un caballo de Rohan, protegiendo a su pequeñín, Gandalf (en el papel de San José) desde la puerta les gritaba a todos "¡No - pueden - pasaaaaaar!". Tras lo cual, la turba calmóse un poco.

Gandalf se emplea a fondo con las visitas no deseadas

Pero, entre tanto tumulto, llegó a los oidos de Sauron, el que más mandaba por allí, que alguien vendría a liberar a todos, y se proclamaría Rey.

Entonces, ordenó al Balrog que acabara con todos los niños menores de 2 años... y de paso con el resto de la población, que daños colaterales han existido siempre.

El Balrog, en una disputa en un bar. "Es que se enciende por nada...", comentan testigos presenciales

- Disfrutad -dijo Sauron-. Disfrutad de este tremendo y bello paisaje nevado... que vereis cuando llegue el Balrog con sus llamas."

El resto de la historia ya la conocéis, un tanto distorsionada, de que si alguien clavó en la cruz a otro alguien y esas cosas...

Pero la verdad, está escrita en un enorme libro, hace ya muchos años.

ENCUESTA: ¿Pondrías a Légolas en el papel de "Virgen María"?

LLEGAN LOS REFUERZOS ROMANOS

2008-11-19T23:20:00.000+01:00

Ale... ya me han regalao (¡Gracias Lileth!) el kit de expansión del portal de Belén.

Un herodes por algún lao (que sé que lo hay) y un murete de castillo (que debo tener por algún sitio), unos pastores más y, junto al nacimiento del año pasado, ¡¡¡PEDASO DE BELÉN!!!

Y esto lo hago por que me fastidia eso de poner un Belén, en teoría para los niños, y cuando van a coger las figuritas les gritan todo el mundo "¡Eso no se toca!"

Pues no lo pongas, leñe, que a los pepones y peponas le gustan jugar con muñequitos.

Y aquí, al que suscribe, también.

He dicho.

Y DIOS CREÓ LA GUÍA DE DESINFORMACIÓN

2008-11-18T16:17:00.000+01:00

Y uno que quiere estar informado, resulta que tiene que leer cosas como las que aparecen en el "20 minutos" o en "el mundo", ambas en su versión digital.

No sé quién (o quiénes) ha escrito una guía contra el SIDA para adolescentes, aunque parece ser que más que contra el SIDA va contra toda norma científica: se mete en cosas políticas, religiosas y en ideologías antediluvianas, si me permiten una expresión bíblica (que parece que viene al caso). Al intentar ingresar en su página, casualmente, está "en construcción". ¿La página de quién? ¿A quién hay que atribuir el "mérito" de esta publicación? Pues seguid leyendo, seguid.

Según la información, la Fundación IES (Fundación para la Investigación y Educación en SIDA), dependiente en un principio del Instituto de Salud Carlos III de Madrid (un instituto altamente respetado en cuanto a sus invesitgaciones y desarrollo de temas biomédicos y de salud) ha publicado una guía de 53 páginas entre las cuales nos ofrece lindezas del tipo:

- Los homosexuales son anómalos, dignos de lástima, a los cuales hay que ayudar a superar su desviación.

- La masturbación es mala, ya que es propio de animales y enfermos mentales.

- El aborto, no por Dios, que es matar.

- El preservativo, tampoco, que es mentira que protege. Abstinencia y fidelidad. Y en las parejas, castidad.

- La sociedad es mala, que promueve la libertad sexual (libertinaje) y no cumple con los mandatos de Dios.

Perdónelos, Padre, que se hacen pajillas

Por supuesto, el Instituto ha dicho ya que no suscribe semejante cosa, y que va a investigar si es cierto que esto se está distribuyendo en su hospital, porque la institución no ha dado permiso para distribuir nada que se le parezca.

Me parece mentira que, aún en los tiempos que estamos, la Satán Inquisición (¿quien dijo que fuera Santa?) siga haciendo apariciones de esta índole por sitios que no les corresponde. Si la crisis también les afecta (que hay que estar junto al pobre, pero no necesariamente serlo, faltaría más), que pidan más en el cepillo, o venda tantas y tantas posesiones que tienen que valen una millonada, pero que dejen de joder y captar adeptos en lugares a los que la gente va afectada y muy mal psicológicamente.

Por cierto, muy santos y muy buenos sois, pero seguís empeñados en estigmatizar al enfermo mental, haciendo comparativas desdeñosas. No porque se masturben, sino porque los seguís sacando, al parecer, de la clasificación de "humano". Deplorable.

Con la iglesia hemos topao, coñe. Si tanto os fastidia el sexo, y pedís que seamos célibes, nos abstengamos, y no usemos preservativo, y así no hay abortos...

PUES DEJAD DE JODER VOSOTROS.

CRÓNICAS DE MI BARRIO

2008-11-15T12:34:00.001+01:00

Lileth, una noche, me dijo que mi barrio (y por ende mi vecindad) merecían un blog. Tanto como eso, no voy a hacerlo, pero así fue como surgió la idea de la serie, cual Beriain, de relatar y dar a conocer al mundo cómo es mi barrio y sus gentes. Pero para empezar se hace necesario una somera descripción del lugar.

Este barrio, no tan pintoresco por sus construcciones no muy elevadas como por el personal que las habita, está dentro de un portal cuántico de Huelva, que impide que el tiempo pase por él y nos trasada a la España rural y profunda. Estamos, en plena ciudad y siglo XXI, en un pueblo de mediados del XX... tal vez incluso antes.

Aquí el deporte nacional es el cotilleo. A veces, incluso con lluvia, ves a la gente con las persianas levantadas y mirando tras los cristales, semiocultas en la penumbra de sus oscuras habitaciones. Ni que decir tiene, en veranito se siguen sacando las sillas de playa a la puerta del portal y, en petit comité, se critica a todo ser vivo (o no) que entre dentro del radio de acción de sus radares celulares, algo que tienen muy desarrollado por estos lares.

Aquí todo el mundo sabe de todo el mundo. El máximo exponente del cotilleo (si no hubiera que pagar, podría jurar que saldría en el Guiness) es una de mis vecinas del portal, la "señora" T. Según comentan las malas lenguas (todas en mi barrio), una de las esculturas que se hicieron para el ¿museo? al aire libre de Huelva es una representación suya (una mujer apoyada en el marco de una ventana... aunque pienso que lo comentan por envidia, porque es la mejor cotilla de todo el vecindario. Cómo lamento no tener una foto).

Los señores, que en este sitio son los que normalmente han trabajado, presumen de lo difícil que fueron sus tiempos, y de lo trabajadores que han sido, y de lo vaga que es la juventud. Son las mismas personas que, engañando en su mayoría a la inspección médica, o porque tenían conocidos en la misma, se prejubilaron con 50 años y le sacaron una pasta a la empresa en la que trabajaban, la mayoría del polo químico onubense, con el pretexto de que estaban hasta las narices, y que ya habían cumplido con la sociedad en esta vida. Ahora, pueden ir por la calle con andares de gallo de corral, presumiendo de lo machotes que son, e increpando al gobierno porque no saben cómo van a pagar las pensiones, con los parados que hay y la gente joven vaga que no llena las arcas del Estado... qué rápido olvidan esos 15 años suyos sin cotizar.

Bueno... he aquí una pequeña introducción... pronto iré desgranando la fauna que pulula por las calles de esta vuestra comunidad. Primero, voy a aprender algo de los National Geographic, que hacen unos reportajes estupendos.

Llegarán nuevas desde la "Barriada", que es como se la conoce autóctonamente.

¿LA SALUD MENTAL ES IGUAL PARA TODOS (Y TODAS)?

2008-11-14T13:52:00.000+01:00

Mientras estoy enfrascado en la publicación de mi próximo libro (cual Umbral en sus tiempos), estoy leyendo cosas tremendamente interesantes en la bilbiografía consultada. Cosas como la que cuento a continuación, que hacen, cuando menos, pensar:

Resulta que las consultas de psiquiatría en niños constituyen un 70%, contra el 30% de las consultas de las niñas. En cambio, esta tendencia es inversa en la edad adulta, siendo una mayoría de mujeres las que necesitan atención especializada en salud mental que los hombres. No sólo en edades tempranas es mayor la frecuencia en niños, sino que también suelen ser más severas.

La pregunta que se hacen muchos de los profesionales que se dedican a al investigación de estos temas es el motivo de esto. Existen teorías psicológicas, sociales, evolutivas, físicas... pero lo que ninguno puede negar es el patriarcalismo de las sociedades desarrolladas que positivizan todo lo relacionado con el sexo masculino y negativizan lo relativo al fememnino. Es decir, el machismo inherente a todas las sociedades que actualmente denominamos "desarrolladas".

Si todos hablan de esta innegable realidad, ¿no será que la sociedad machoimpuesta tiene en su interior esa espinita de remordimiento clavada en el alma de los estudiosos (todos hombres, los que he visto) en relación a este tema?

¿Por qué, curiosamente, son las sociedades más machistas las que más rechazo muestran a la homosexualidad? ¿Y por qué, pese a todo, los libros de texto la siguen describiendo como una "enfermedad", o una "desviación"?... por cierto... si leéis la biblia, Dios dijo "amaos los unos a los otros"... por lo tanto, los homosexuales hombres cumplen a rajatabla este mandato... lo digo por si algún Católico, Apostólico y Romano se ofende por esta idea.

¿Tiene relación con la debilidad en el desarrollo de los niños, o con una sensación de inferioridad que debemos eliminar pisando a "la enemiga eterna"? ¿Tan mala fue Eva, o es que Adán terminó resentido por los cuernos de Lilith?

Tal vez sea que el mundo se inventó para todos, y los hombres nos quedamos en la etapa evolutiva de "esto es mío".

¿Qué temor suscita ciertas cosas a los hombres? ¿Y por qué?

DESCATALOGADO

2008-11-09T14:42:00.000+01:00

Esto ha sido un duro golpe a mi alma de friki, y fan de Lego.

Han descatalogado el Destructor Imperial.

¿Qué hago yo ahora?

Snif.

MIS ADORABLES VECINOS

2008-11-08T11:44:00.000+01:00

Desde hace un tiempo, mis vecinos quieren montar un ascensor en la cocina de mi casa. Desde entonces, estamos liados de abogados, juicios, y demás cosas.

Se puede entender que el buen rollo no es algo que impere en una comunidad de vecinos en la cual el cociente intelectual y cultural no es muy alto. Recuerdo aquella reunión de vecinos en el que uno de los vecinos leyó una sentencia judicial... silabeando.

- Y... es...ta... senten... cia... que... di... tamina... su... ILMA. Se.. ñoría. ¿qué significa ILMA?

Pregunta este señor. Yo, atónito, pues se las dan de grandes entendidos en leyes, cierro el pico y escucho.

- Pues ni idea (responden varios, mirándose ignorantes entre ellos, y encogiéndose de hombros)

La reunión pasó dicharachera, hasta que nos quejamos de faltas de forma en el acta, y una señora nos dice:

- ¡¡JA!! Y ahora es uqe vosotros sois perfectos. ¿Te crees que somos analfabetos?

Yo le respondí, que no, pero que al menos yo sí sabía qué significaba "ILMA."

- Es que tú eres muy listo... pues yo no, porque no sé leer ni escribir.

Eso me respondió esa "amable" señora, muy digna y orgullosa, como la que ha sentenciado la conversación con alguna frase indiscutible, y aires de superioridad. A cuadritos me quedé. Le dije que me parecía normal, pero que no andara presumiendo de ello por ahí.

Con estos antecedentes, paso a contar lo último de estos conciudadanos ejemplares. Llevamos AÑOS notando que nos falta el correo, aparecen cartas abiertas...

Pero, ayer, apareció MI NÓMINA abierta en el buzón. Es un sobre punteado y que hay que rasgar para abrir. No se abre por casualidad, ni porque venga mal pegado ni nada. Supongo que querían ver cuánto gano yo para ver si podemos permitirnos pagar al abogado. Pues, seas quien seas, sí que podemos, sí. Y para denunciarte a tí, también me queda.

Tendré que recordarles que esto es un delito, y si no aparece el o la culpable, temo que toda la comunidad será denunciada.

Qué legalistas somos cuando la propiedad es nuestra... pero con las cosas de los demás son cosas sin importancia... porque si somos mayoría pensamos que TAMBIÉN ES NUESTRA.

Yo no tengo que poner la tele para ver "Aquí no hay quien viva". La realidad supera a la ficción.

GORDO VIENE EN EL DICCIONARIO

2008-11-06T15:06:00.000+01:00

Con la de dificultades que tiene la vida, y nosotros nos empeñamos en hacerla aún más difícil. Paul Watzlawick, un señor que practica eficientemente una psicología de tendencias sistémicas, lo definió muy bien en su libro "el arte de amargarse la vida".

Buscamos polémicas donde creo que no las hay. Yo, sin ir más lejos, soy gordo. No soy llenito, gordito, entradito en carnes, bajo de tórax (que diría Obelix), regordete, de buen ver, redondito, con carita de luna, fondoncillo, rellenito, pasadito de kilos, apretado, fuertecito, corpulento, grande, ancho de huesos, ni tampoco, por supuesto, retengo líquidos. Me reafirmo: SOY GORDO, coñe.

Hay gente que no puede decirle a otra persona que está gorda, porque es políticamente incorrecto hoy en día, o eso se piensa. Yo quiero reivindicar la palabra "gordo", que en el diccionario de la RAE viene muy bien definido:

"gordo, da.
(del latín. gurdus, voz de or. hisp.).
1. adj. De abundantes carnes.
2. adj. Muy abultado y corpulento.
3. adj. pingüe (‖ craso y mantecoso). Carne gorda
4. adj. Que excede del grosor corriente en su clase. Hilo gordo Lienzo gordo
5. adj. Muy grande, fuera de lo corriente. Ha tenido un accidente gordo
6. adj. ant. Torpe, tonto, poco avisado.
7. m. sebo (‖ grasa que se saca de los animales herbívoros).
8. f. Méx. Tortilla de maíz más gruesa que la común.
9. f. coloq. p. us. perra gorda.

algo ~.
1. m. coloq. Algún suceso de mucha importancia o muy sonado.

armarse la ~.
1. loc. verb. coloq. Sobrevenir una pendencia, discusión ruidosa o trastorno político o social.

caer ~ a alguien otra persona.
1. loc. verb. coloq. Resultarle antipática, molesta o desagradable.

estar gorda una mujer.
1. loc. verb. coloq. Bol. y Chile. Estar embarazada.

ni gorda.
1. loc. adv. coloq. nada.

no haberlas, o no habérselas, visto tan, o más, ~s.
1. locs. verbs. No haberse encontrado nunca en situación tan difícil o comprometida.

sin gorda, o sin una ~.
1. locs. advs. coloqs. Sin dinero."

Qué bonito es el buen uso del español ¿verdad? Entonces... ¿a qué viene poner semejante tabú a una palabra que define tantas cosas y es tan usada?

A veces leo blogs en los que es una palabra fea. Todo lo contrario. Y quiero poner ejemplos.

Existen gordos de todos los tipos. Gordas de todos los tamaños. Hay gorduras bellas, y otras feas. Las hay con arte, con gracia, con salero, y otras con menos gracia que una página de necrológicas. Pero la realidad que nos negamos, está envuelta por un manto gordo de personajes ilustres de todo tipo:

Peter Griffin: no tengo mucho que decir de él, salvo que dicen que en ocasiones me parezco bastante. Yo, desde luego, me río un rato con él. Por cierto, hicieron un episodio metiéndose con los gordos. Yo me partí. Es cuerioso, pero parece que en dibujos animados los personajes gordos son más aceptados. Es lo que tiene poder decir "no es real, no existe". Pues allá quien no quiera verlo.

Hommer Simpson: Tengo predilección por este entrañable personaje. Es posible que sea un metepata incorregible. Pero si hay algo que se ve, es que quiere a Marge por encima de todo. Espero parecerme en eso aunque sólo sea un poquito a él.

Alfred Hitchcock: Personaje de leyenda, calificado de genio dentro del séptimo arte. Estoy de acuerdo. Lo siento por aquellos que piensan que no está gordo, que es llenito. Por cierto ¿alguien habla de su peso cuando lo nombran?

Las tres gracias: Rubens las pintó, y aún hoy fascinan estas tres beldades. Pues fíjense cuán diferentes de los cánones actuales.

Baco: Pues siguiendo con Rubens, este tipo seguro que se lo pasa en grande... tanto, que le hicieron Dios de las juergas. Envidia cochina que le tengo.

Pajaroto: Lileth dice que es mi alter ego. Po también estoy de acuerdo. Si no estuviera escribiendo, estaría dormido. Y encima, es tela de tierno, sobre todo si su nombre lo pronuncia Pocoyo.

Eli: También gran amiga de Pocoyo, es grácil donde las haya. Es rosa, gorda (como buena elefanta) y baila mejor que nadie. Prefiere levantar pesas a coger flores. Ya se me podría pegar algo tambén.

Los que plantean polémicas por meterse con gente gorda... ¿de qué van? ¿Se piensan que la gente delgada es intocable?... jejeje... intocable, ni Eliot Ness. Porque, díganme ustedes, si no han oido nunca esto:

- Qué piernas tan largas y canijas tiene esa... parece una gamba.

- Están tan escurrido, que se va a ir por el desagüe cuando se duche.

- No comas guisantes, que parecerán quistes y seguro te operan.

- Tan delgada y con eos pelos, parece una escoba.

- ¡Vaya cabezón! parece un chupa chups...

- Aquí vendría un largo etc...

La condición humana es así. En Andalucía, por lo que he visto de mis viajes, más. Aquí nos reimos hasta del Tato (por cierto ¿quién sería este, que nos metemos tanto con él?). Lo importante es saberse reir también de uno mismo.

Pongo el ejemplo de Hitchcock: nadie se mete con él por ser gordo... igual si se embute en satén morado... la cosa cambia.

Todo esto me lleva a una reflexión. Tal vez, sean los "buenos samaritanos" los que vean en el "gordo" algo ofensivo a su vista. Lo "gordo" está prohibido, es feo, repulsivo. Así mejor evito lo "gordo" y lo sustituyo por eufemismos gilipollescos. Negación de la realidad, que lo llaman.

Además, hay otra cosa que me gustaría dejar clara: si hay alguien que se sienta muy ofendido por que le llamen gordo, que adelgace. No es fácil, pero tampoco imposible. Si me dicen que es que no hay fuerza de voluntad, no se sentirá tan ofendido entonces.

Otra cosa muy distinta, son las implicaciones que la obesidad tiene sobre la salud. Eso no es que sea ofensivo... es que hablamos de calidad de vida.

Saludos a todos, seais de la condición física que seais... pero no os envolvais en satén morado.

MIL FORMAS DE SALVAR EL MUNDO

2008-11-02T15:56:00.000+01:00

Cuando imparto cursos de primeros auxilios, me gusta que mi alumnado comprenda la importancia de lo que se llama "composición de lugar".

Se trata de observar, preguntar, indagar en el lugar de un accidente para conocer con cierta exactitud qué ha ocurrido y poder actuar en consecuencia, minimizando así los errores. Es, por tanto, recoger información que después clasificaremos como importante o irrelevante (según sea el caso) y hacernos eficaces a la hora de ayudar a las personas.

La información es poder. El dios cristiano es omnipotente sólo porque es omnisciente. Hoy en día, incluso sin ser conscientes de ello (otros sí que lo somos), se utiliza la "información" para manipularnos. Siempre ha sido así. Los poderosos siempre saben algo que el pueblo llano ignora... y así se nos mantiene a raya.

El mundo está lleno de conflictos, de "accidentes" por oscuros motivos, aunque los motivos así denominados suelen ser dinero, poder o cosas similares. Y es muy difícil hacer una "composición de lugar" desde el sillón de tu casa, puesto que no puedes recoger información de primera mano. Siempre te viene dada a través de un filtro, de otras personas, con lo cual siempre tendremos el sesgo de la subjetividad de otro ser que es el que te pasa la información. La única forma de manejar una información lo más veraz posible es entrenando el espíritu crítico.

He sido militar. Sé de lo que hablo. Sé que las cosas no se componen de extremos, por muy extremista que sea yo. En la vida es tan raro el blanco puro o el negro más oscuro, que me atrevería a decir que con un 99,9% de probabilidad no exiten. Lo que sí existe es una riquísima gama de grises. Nadie ni nada es absolutamente bueno, como tampoco lo es malo. Ya lo he dicho alguna vez: todo depende de cómo te lo vendan.

Desde la comodidad de nuestras casas nos olvidamos que existe una minoría manipuladora que, como en la época de la Grecia y, sobre todo, Roma Clásicas, aún funciona el "panem et circense". Distracciones para tenernos contentos y con la boca cerrada, manteniendo arriba al poderoso y pisando al que es más pobre que nosotros. Siempre hay alguien más rico, al igual que siempre hay alguien más pobre.

Por eso, ahora que soy enfermero, que estoy alejado del mundo miserable de ciertos conflictos, no hago más que envidiar de forma sana y prestar atención a lo que dicen gentes que de primera mano intentan conocer la verdad y aún les interesa difundirla desde la primera línea del frente. Hablo, por ejemplo, de los corresponsales de zonas peligrosas y de guerra.

El primero que recuerdo es Arturo Pérez Reverte, hoy conocido por otras cosas, tales como sus columnas en los dominicales y sus libros (la saga del Capitán Alatriste, la carta esférica y otras). Yo lo recuerdo agachado frente a la cámara (un 10 a esos cámaras tan expuestos como el propio Arturo) y con las explosiones de fondo, prácticamente esquivando la metralla.

Más cercano, y recientemente conocido (además es de mi quinta) está David Beriain, al que Lileth me descubrió y ahora lo tengo en mis favoritos.

Esta gente tiene historias que contar. Historias que no salen en televisión. Algunas no interesan. Otras despiertan el interés. Todas, ayudan a pensar... y eso es peligroso. Pensar duele, y mueve mareas poderosas que a los directores del cotarro mundial no les conviene desatar. La que sigue es un ejemplo de ellas, y quiero copiarla aquí.

http://www.adn.es/blog/en_pie_de_guerra/mundo/20081016/POS-0012-Afganistan-talibanes-David-Beriain.html

Me reservo el derecho (y estoy convencidísimo que a ellos, lejos de importarle, lo aplaudirían) de creerme lo que me cuentan, de criticarlo, de sopesarlo, de compararlo, de comprobarlo y desmentirlo o afirmarlo. Me reservo el derecho de opinar, de elegir y de actuar u omitir acción alguna. Pero creo que si no hay más opiniones, seguiremos en el redil de pastores que nos llevan a un matadero para su propio beneficio... porque si al menos fuera para de comer a otros...

Y para las personas que piensen que esto queda lejos, les pregunto: ¿tan seguras están?

http://www.elmundo.es/elmundo/2006/10/09/espana/1160412460.html

http://www.lanacion.cl/prontus_noticias/site/artic/20070725/pags/20070725120637.html

http://www.noticiasdenavarra.com/ediciones/2008/03/15/sociedad/espana-mundo/d15esp15.1190737.php

http://www.diarioinformacion.com/secciones/noticia.jsp?pRef=2008083100_4_792584__Sucesos-mujer-muere-acuchillada-presuntamente-manos-marido-Madrid

¿Seguimos?... creo que no es necesario. Todos lo sabemos... pero es más fácil ver el "Pasa palabra" o el "Gran Hermano"

Hay mil formas de salvar el mundo. Cada uno siendo como debe ser. Unos, enseñando, otros curando, otros pintando las fachadas de los edificios... todos conviviendo.

Pero si no estmaos bien informados, y no sabemos distinguir qué es cierto, qué me intentan colar y qué es una patraña... lejos de salvarlo, lo estamos condenando.

Ánimo a todos...

LOS AMIGOS PECULIARES

2008-11-02T14:09:00.001+01:00

El otro día, hablando con Lileth, llegamos ambos a la misma conclusión: "somos raros".

Ella puede hablar de sus cosas, y yo de las mías. Por ejemplo, una noche, así, sin más, me asaltaron pensamientos que me preocuparon en ese momento... Y anuncié voz en alto:

- Jo... qué mal estoy en política internacional.

La cosa iba de que no recordaba de qué país era la tal Chi Pilingui (así llamo yo, por facilitar mi memoria que es similar a la de Dori -la pececilla de "Buscando a Nemo"-, a la destacada política israelí Tzipi Livni).

La cosa es que, al ser unos frikis natos, nos solemos rodear de amistades peculiares, lo cual (dicho sea de paso) nos mola tela.

Recordar que tenemos amiguetes cuyas anécdotas podríamos resumir en el título "Aquella vez que llamé a los bomberos para que no vinieran", algo que prometo contar algún día, si él mismo no se decide.

A todos nos gusta sentirnos diferentes alguna vez, y pasar inadvertidos en otras. Nuestros amigos son todos así... muy peculiares, pero que no destacan a simple vista en la muchedumbre... aunque, ahora que lo pienso, no todos pasan tan desapercibidos.

En fin. Esta entrada no pretende ser otra cosa que un sentido recuerdo para todos mis amigos de toda la vida y que, en mi fase antisocial, no llamo, no escribo, no hablo con ellos (o ellas) desde hace cienes y cienes de años.

No me olvido... pero soy un descastao.

PRURITO ANAL

2008-10-23T23:34:00.000+02:00

Frunza el ceño. Eleve las manos al cielo cual iconografía cristiana de la virgen María. Coja aire profundamente y grite: "¡¿Eres tonnnnto o te pica el culo?!"

¿Han oido alguna vez esta frase tan repetida? Pues bien, yo estoy por proponer a la DGT mi teoría sobre la conducción en este país: la teoría del "prurito anal". Sí, como lo leen.

Prurito no es otra cosa que picor, y anal... bueno... pongan esta referencia en google, y seguramente le saldrán "explicaciones" de su significado mucho más gráficas de las que yo pueda ofrecerle en este momento.

La gente sabe conducir perfectamente, sabe dónde están los puntos negros, saben dónde se puede adelantar y dónde no, saben lo que pueden hacer y lo que no... pero les da igual.

Este es el modelo de conducción denominado "porque me pica el culo", ya que si en una encuesta preguntásemos "¿es usted tonto?", el 99% contestaría que no, y el 1% restante que contesta que sí o es menos tonto de lo que se piensan o lo hacen para dejarnos con la duda.

Por lo tanto, esos que conducen a lo Mad Max por el medio de la carretera, que realizan adelantamientos kamikaze, que cogen la rotonda recta... no les griten... les resbala. No les pregunten indignados si son tontos... ya sabe lo que dicen las encuestas... simplemente, les pica el culo y por eso hacen lo que hacen.

¿Mad Max? ¡No! Cualquier día en cualquier carretera, como la que une Palos de la Fra. y Mazagón, por ejemplo.

Recuerdo con "ternura" aquella vez que me pitaron en Sevilla, por hacer algo inesperado para los conductores: puse el intermitente de la derecha para girar a la derecha. Sí, era un giro permitido, y el semáforo de la flechita verde me dejaba pasar. El conductor de detrás mío pitó y le vi por el retrovisor el gesto de "¿Qué haces, imbécil?"... Pero claro... ¿porqué se ha de señalizar si el coche TAMBIÉN GIRA si no se pone el intermitente?. Estoy convencido que es una conspiración a nivel internacional esto de los intermitentes, simplemente para dificultar el aprendizaje del giro del volante y que las autoescuelas saquen más dinero. Si el conductor del presidente JFK no hubiese puesto el intermitente, advirtiendo así de la maniobra al enemigo, Juanito Kennedy seguiría vivo.

Por eso, señores de la DGT, no repartan panfletos, ni hagan campañas de publicidad impactantes ni nada de eso. Repartan pomadas antihistamínicas, que alivien el picor cual Hemoal alivian las almorranas (perdón, hemorroides, que últimamente la gente está muy sensible). Así aliviarán los picores de culo (perdón, ano) y la gente conducirá según el código de la circulación.

Mientras tanto, seguiremos conduciendo mal, porque a veces esta es la forma más segura de conducir (Si no coges recto en las rotondas, lo más probables es que alguien te intente sobrepasar y se te "lleve puesto").

MEME TRINA

2008-10-11T18:21:00.000+02:00

Mediabaldosa me ha nominado para hacer un meme de lo más interesante: ¿Cuantas coas de las que dice el anuncio de Trina has hecho en tu vida? Puede ser un buen barómetro de lo que has vivido o de lo que te queda por ahcer (o lo que no harás jamás)

Comencemos:

Inventé un chiste y nadie se rió ... de echo, me pasa contínuamente... eso de la "monología" no es lo mío. El humor, tal vez tampoco: en lugar d emejorar con los años, empeoro.

Me peiné a lo Colón ... No... decididamente, nunca me he peinado a lo Colón... de hecho, mis intentos derivan invariablemente a no peinarme en absoluto.

Yo voté a Finlandia en Eurovisión .... El "thelevouting" no e slo mío... lo veo, decido quien me gusta y quien no, critico con Lileth... pero el euro del mensaje me lo ahorro para el bar.

Yo me hice fotos sexis en un fotomatón .... jamás me he fotografiado en un fotomatón.

Me compré un gym-power ... No me lo compré, y no por falta de ganas. Soy carne de teletienda... pero me compré un gym cube que es la pera.

Yo subí a bailar a la barra de un bar ... pues no, la barra del bar la he usado para cosas más sibaritas.

Yo lloré con Titanic ... ¿y reirse no cuenta?

Empecé una conga y nadie me siguió ... No... esas cosas no creo que las haga nunca

Yo me tatué a Ivan Campo .... No llevo ningún tatuaje... en todo caso, primero va Camarón.

Yo me dejé bigote para salir de marcha ... Y la barba entera... pero por pereza, más que nada.

Yo salí voluntario a que me hipnotizaran .... He sido militar. He salido voluntario y "voluntario" infinidad de veces, y si no ha sido apra ser hipnotizado es porque la ocasión no se ha presentado.

¿Y tú que me cuentas, Akli? ¿Y tú, Pando?

MI JUVENTUD MÁS FASHION

2008-09-21T13:20:00.000+02:00

NO soy el rey de la elegancia. Me gustan los zapatos de deporte, los pantalones vaqueros, las camisetas de propaganda, usar calcetines de deporte blanco y, sobre todo, primar la comodidad por encima de cualquier cosa. Pero no me culpen por ello. He tenido una vida fashion convulsa, que ha dejado una huella psicológica imborrable.

Desde mi más tierna infancia, he sido objeto de deseo. He de reconocer que cuando era un chavalín de menos de un metro, era guapo. Incluso he cambiado de look sin proponérmelo y de manera natural: nací con el pelo negro zaino, patillas hasta el mentón y mu rojo, cual Hellboy. Pero eso duró poco. La piel se puso blanquita y perdí ese primer pelo pasando a tener otro rizado y rubio. Al tiempo optó mi naturaleza por un pelirojo, que aún conservo en ciertas partes cobrizas de mi barba. Ahora, mi pelo es castaño oscuro y liso, aunque tiende a "arremolinarse" en las patillas y el cogote. ¡Aprende Rupert, que lo mío es natural!

A mi madre no le molaba demasiado el rizado, y aprovechaba que mi tía me sacaba de paseo (como a los perrillos chicos) para pegarme tirones del pelo con el cepillo para alisármelo. Lo recuerdo, sí, y aún me duele la cabeza sólo de pensarlo. Así que, cuando salía por la puerta con mi tía, a la cual sí que le gustaban los rizos, con las manos me batía fuertemente la cabeza para recuperar el rizo. También son ganas de fastidiar a una criatura indefensa.

También recuerdo, con vergüenza, esos "trajecitos arreglados" con camisas de volantitos, vivos, cuello de bebé... y pantalón corto. Yo era muy pequeño. Como diría Lileth, aún tenía bracitos de bebé. Pero lo recuerdo vívidamente. No me gustaban en absoluto esas prendas. Lloraba y me escondía. Me sentía ridículo. Porque, aunque niño, yo tenía mi propio sentido del gusto. Yo le llamaba "el traje de las iglesias", porque normalmente me lo ponía en comuniones, bodas... eventos que había que acudir a un centro de culto cristiano. La gente me saludaba con un "ooooiggh... qué guapo!!!!... ¡PARECE UNA NIÑA!" ....................

...

¡Jo...! Claro que parecía una niña!!! Amariconadito que iba. Así que me escondía detrás de mi madre (o de cualquier otro) y decían "es que es tímido"... Pues no... Es que me sentía RIDÍCULO. De hecho, una de las anécdotas que suelen contar (y que también recuerdo) es un viaje que hicimos a Portugal, y en un bar la camarera preguntó "¿Mimo o mima?"... estuve dos días mosqueado, y eso que en esa ocasión iba con ropa normal.

Mi madre no parece haber penetrado mucho en mi psicología infantil. Ya de más mayorcito, cuando iba al "cole de los mayores", mi madre me compró un pantalón impermeable. Yo era... digamos... revoltosillo. Así que en días de lluvia mi madre más que impermeable pretendía ponerme estanco. Los pantalones esos eran del color del uniforme (yo iba a un cole con uniforme, sí) pero parecían de cuero. Mi progenitora estaba acojonadita, con perdón, por mi reacción ante el pantalón. Su sorpresa fue que, al verlos, me los encasqueté ipso facto y me puse a saltar y cantar por toda la casa como Miguel Ríos. Mi "solo" de la versión personal del "Bievenidos" despejaron cualquier duda sobre si me pondría el pantalón o no.

Hoy en día, posiblemente, hubiera tomado otros referentes respecto al cuero... ¡Qué sabio es el destino, de no darme a conocer a este Logan hasta más mayorcito!

De todas formas, supongo que con lo que habéis leído ya os resultará más comprensible mi aversión hacia las tendencias y las modas. Comprendo que no puedo ser un "Judas" (como me decía mi abuelita) y debo ir arreglado a ciertos actos. Pero Lileth os puede confirmar el problema y los quebraderos de cabeza por encontrar algo acorde conmigo y que no de el cante en las BBC. Y créanme si les digo que estoy muy mejoradito (al menos ya no uso el chándal si no e spara deporte).

Odio los trajes "arreglados".

No sé peinarme, pues visto lo visto le perdí todo interés por aprender. La información que recibía es ¿para qué peinarme, si luego me despeino?

Nadie comprende mis gustos, y mis traumas infantiles.

Quiero ser libre, librarme de tendencias, ir a contracorriente.

Entiendo que no puedo, pero lo intento.

PD: gracias a Lileth por el asesoramiento respecto al nombre de ciertos adornos de las prendas y colores varios.

PERO... ¿QUIÉN INVENTÓ EL ESTRÉS?

2008-09-18T16:51:00.000+02:00

El estrés... ese desconocido. Todo el mundo habla de él, e incluso dice que lo ha padecido. Todo el mundo comenta lo malo que es, pero pocos saben que el estrés no sólo es bueno, sino que es imprescindible para la superviencia. Lo que realmente es malo, es el EXCESO de ese estrés.

Los libros te vienen a contar, poco más o menos, que el estrés es una respuesta ADAPTATIVA a un estímulo que podemos considerar más o menos peligroso, y que nos prepara para atacar o huir. Lo malo es que en la vida actual, a veces, las buenas maneras te obligan a tragártelo... y eso se acumula, y se acumula, y al final, pues te pasa factura.

¿Y a quién debemos el invento? Pues el invento se lo debemos a Mamá Natura, pero quien empezó a postular estas cosas fue un tal Hans Selye.

Selye (que por el nombre podéis deducir que era de Palos de la Frontera -frontera con Hungría-), era un tipo curioso. No era ni psiquiatra, ni psicólogo, ni nada de esas cosas: el muchacho era endocrino, y estaba buscando una hormona. Pero, como todos los grandes descubrimientos (véase la penicilina, por ejemplo), una casualidad hizo que descubriese algo muy distinto y que a la larga le supondría mayores satisfacciones.

Intentaba encontrar, como ya se ha dicho, una hormona que produjese algún cambio, y que no fuese de origen sexual (supongo que no le gustaba Freud...). Así que se puso a inyectarle cosas raras (hormonas para los entendidos) a las ratas y a ver cuáles eran los cambios. Lo malo es que cuando inyectaba cosas diferentes, algunas de las cuales pensaba que no deberían producir efecto alguno, encontró que los cambios eran LOS MISMOS. Desesperadito andaba ya cuando, en vez de desistir, recordó algo de sus prácticas en la carrera de medicina en sus años mozos: la gente que, simplemente, se "sentía enferma".

- Ratita, ratita... -preguntó Selye a la ratita presumida.- ¿Te quieres casar conmigo? ...Y claro, la ratita se estresó

Esta gente, en pariencia, y tras muchas pruebas de esas que todo médico que se precie manda (radiografías, pinchazos, tubitos por orificios y demás mandangas) no padecían ningún trastorno, enfermedad ni nada. Estaban sanas, pero estas personas seguían sintiéndose mal. Esto lo llamó algo así como "síndrome de estar sólo enfermo".

Resumiendo:

Tras muchas deliberaciones y comidas de coco de este buen señor (y colaboradores, seguro, que siempre nos olvidamos de ellos y a fin de cuentas son los que más curran) llegó a una conclusión que, aunque con algún cambio y crítica, permanece hasta nuestros días: la gente soporta agresiones (físicas o psíquicas) a lo largo de su vida diaria, y debe adaptarse a ellas. En el momento en que estas agresiones te superan, ya sea porque son muy fuertes, muy continuas, o ambas cosas, el cuerpo pierde esa capacidad de adaptación y te sientes enfermo. A esta teoría se le llamó SAG (Síndrome de Adaptación General) y es lo que ha llevado a nuestros días a las distintas formulaciones y teorías del estrés.

Este señor habló de que estaba implicado el eje hipotálamo-nosequéadrenal y ACTH y otras cosas que no tengo intención de contar aquí, pero me parece interesante a veces contar estas cosas (espero satisfacer la curiosidad de Lileth, y que a Pando le cunda).

Saludillos.

SI YO FUERA EL TÍTULO DE UNA CANCIÓN

2008-09-16T17:02:00.000+02:00

Una palabra de mí respecto a la música: ostracismo.

Al igual que en “entrevista con el vampiro” (la película), puedo decir eso de nací, crecí… rodeado de música como “los payasos de la tele”, Enrique y Ana, Juan Pardo, la década prodigiosa y otros tantos del panorama musical, que en la época eran… digamos… socialmente aceptados, aunque hoy en día injustamente incomprendidos.

Lileth me dijo, aunque no en su blog, que a ver si hacía lo del memo o algo así… esas cosas que se pasan de blog en blog, vamos. Y, literalmente (por lo de memo), aquí está. Aún sin nominación.

Lileth, que junto con Akliman en música no hay quien los pare (hay que verlos juntos en un bar, viendo la pantalla de los vídeos musicales, discutiendo sobre el año en que el grupo sacó la canción y esas cosas) me dejarían a la altura del betún. Sin embargo, una vez conseguí que Lileth me mirara con cejas arqueadas, a lo Spock de Star Trek, cuando comencé a cantar cierta canción que ella no se sabía. No sé si con eso me gané su respeto, o simplemente le entró miedito… la canción era “la banda borracha” de ese genio inimitable, atemporal, un monstruo igualmente incomprendido, Luis Aguilé.

1.- ¿Eres hombre o mujer? El tío Calambres.

2.- Descríbete: Soy como tú deseas.

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de tí? Embustero y bailarín

4.- ¿Cómo te sientes? Yo ya estoy harto.

5.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? Qué será, será.

6.- Describe tu actual relación con tu novio/pretendiente: Te quiero, no lo olvides.

7.- ¿Dónde quieres estar ahora? Venus.

8.- ¿Cómo eres respecto al amor? En un rincón del alma.

9.- ¿Cómo es tu vida? El preso número 9.

10.- ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo? Yo sé.

11.- Escribe una cita o frase famosa: Los que dicen que yo no trabajo no han visto los callos que tengo en las manos: me los hice jugando a los dados, sirviendo en la copa y pidiendo prestao. ¡Ay! Qué envidia que tiene la gente de los que vivimos de forma decente.

12.- Ahora, despídete: Déjenme en paz.

DOLOR... MUCHO DOLOR...

2008-09-09T23:15:00.000+02:00

No es que me queje... es que me gusta demostrar al mundo mi vulnerabilidad.

Dicen que el deporte es salud. Supongo que el que dijo esto lo hizo desde la silla de su despecho. Porque además, estoy convencido de que era un hombre, con su pucha cervecera, manteniendo una risa absolutamente sarcástica mientras pensaba: "y el que se lo crea que corra a traerme una tapa para mi cerveza".

Sí, he cambiado de hábitos de vida. En general me va bien. No paso hambre, voy poniéndome a tono... Tampoco me noto más cansado de lo habitual, aunque el 98% de mi ADN haya mutado a marmota desde hace años. Y sí, he comenzado a hacer ejercicio regularmente. Lo de "regularmente" lo digo en un amplio sentido de la palabra, pues no sólo es que lo haga de forma asidua, sino que lo hago francamente regular, por no decir mal, debido a mi forma física. ¿He nombrado ya a las marmotas? En fin...

Pero, un buen día, cuando pensé eso de "ya empiezo a notar que cierta musculatura resucita" comienzo a notar... dolor.... mucho dolor. El fantasma de las agujetas, (y no otros que yo me se) hace su aparición de la forma más bruta. Noto como si los tendones se desgarrasen. Es posible que la musculatura resucite, pero yo parece que ando con un rigor mortis penoso. Olvidé que cierto tipo de ejercicio no lo había realizado aún... y eso acabó en el desastre. Llevo tres días sin poder estirar los brazos. Por fortuna, eso está pasando ya.

Comenzaré nuevamente y poco a poco. No me rindo. Desataré de la maraña de adipocitos rellenos al boina verde que hubo en mí. Con barba incluida, por supuesto.

El ejercicio me ayudará a mantener mi metabolismo, a coger fuerza, forma y fondo... a eliminar mi ADN animal (sí, el de marmota) y sustituirlo por el de persona... aunque un poco vaguillo (a ver, tampoco hay que ser tan drásticos). Sí, venceré estas agujetas... y las siguientes.... y las otras....

¿Quién dijo miedo?

DIA D + 14

2008-09-08T15:11:00.000+02:00

Dos semanas después de mi inicio de cambio de hábitos saludables, mi peso es de 99 Kg exactos.

Ayer le dije a Lileth que algo, no recuerdo el qué, era digno de postearse. Hoy he olvidado eso y algo más, lo sé, pero no sé lo que es. Los olvidos en mí son frecuentes, yo diría que constantes.. para desesperación mía y de los que tienen a bien aguantarme.

Así que ya he descubierto el posible motivo de mi falta de memoria en el telediario y otros medios de comunicación.

No recuerdo haber comido esto... pero claro... con tanto olvido...

DIA 2: CON BUENAS PERSPECTIVAS Y CASI SIN AGUJETAS

2008-08-26T21:30:00.000+02:00

Hoy es el segundo día que llevo de dieta. Si sigo haciendo estas entradas, parecerá el diario de Bridget Jones. Supongo que no me denunciaran por plagio.

Me comentó mi amigo Akliman en un post anterior, que no hiciera tonterías de dietas. Debo tranquilizarle en este punto, pues estoy absolutamete de acuerdo con él. Para adelgazar, realmente, no hay secretos. Si comes más de lo que necesitas, engordas. Si comes menos, adelgazas. Si comes bien, tu salud te lo agradecerá. Si no, se resentirá. Es por eso que estoy siguiendo los principio básicos de la nutrición, aunque a algunas personas le resulta increible que esto pueda ser así. Entre ellos tenemos:

1º: No te saltes comidas. Se deben hacer como mínimo 3. El desayuno, el almuerzo y la cena. Pero 5 es lo recomendable, es decir, hay que añadir algo a media mañana, y una merienda. Aunque no lo crean, SALTANDOSE COMIDAS SE TIENDE A ENGORDAR. Primero por el hambre atroz que a veces entra. Y además, el cuerpo tiende a guardar para cuando no tenga... y se acuerda de ello. Además, la digestión QUEMA CALORÍAS.

2º: Se debe COMER DE TODO, pero con moderación. Como se suele decir, come de todo, pero en plato de postre. Que se pueda (y deba) comer de todo, no significa que sea sólo "todo lo que me gusta". Una dieta adecuada, debe presentar un equilibrio. Es decir, sólo carnes con pan, (que es "de todo") engordará. La gran pregunta: ¿se puede comer pan? Pues sí, de hecho ES UN ALIMENTO BÁSICO (pero no te zampes una barra de un kilo).

Comer de todo es precisamente eso. Mira la variedad y la proporción aproximada en la foto de arriba

3º: La comida no lo es todo en la vida. Si te pones sólo a dieta, perderás peso, cada vez menos, pues el cuerpo se habituará. Hay que acompañarlo con algo de ejercicio. Hacer ejercicio no implica necesariamente apuntarse a un gimnasio. Basta con dar paseos (de media hora y aumentarlo... una hora sería genial), sin parar a ver escaparates, es decir, andar para andar. No sólo quemarás más calorías, sino que además mantendrás tu metabolismo más alto.

Con sólo estas tres cosillas, ya hay mucho ganado. Ponerse a dieta, como véis, no significa siempre pasarlo mal. Es cierto que siempre hay que poner de parte de uno, o no hacemos nada. Pero a veces vamos con el pasotismo (como yo), con el miedo a la decepción y otras tantas excusas para no empezar o no hacer nada. Lo realmente difícil no es ponerse a dieta. Es cambiar los hábitos de vida que poco a poco vamos viciando.

Seguiremos adelante.

Por cierto, no tengo demasiadas agujetas... son soportables. Mañana, más ejercicio. Espero que menos agujetas.

DIA 1: A LO RAFA NADAL

2008-08-25T18:43:00.000+02:00

Data base:

...........Señor X.

........... 173 cm estatura.

............ 101,7 kg de peso.

........... procesing........

Cuaderno de Bitácora. Fecha estelar día D + 0 y contando.

Mientras el señor Leonard Nimoy está en algún punto del universo conocido imaginando el nanogésimo capítulo de la saga de Star Trek, el Señor X ha comenzado su proceso de encogimiento físico potencial. Hoy es el primer día de sus nuevos hábitos, hasta el momento cumplidos (aún estamos en la merienda). No tiene nada de hambre, lo está haciendo bien. Ya ha realizado ejercicio físico, por lo que supone que mañana tendrá agujetas, ya que el día de ayer hizo una toma de contacto y hoy lo nota. Comienza la transmisión.
Pues después de levantarme y desayunar mi tazón de cereales, ir al curro y esas cosas que la gente normal no hace (eso del trabajo está fatal, si no ya veremos qué pasa en septiembre), toca almuerzo.

Ese momento ha sido grandioso, porque me he sentido como Rafa Nadal en el anuncio del coche: ahí estábamos ese pedazo de pepino, y yo. Junto con unos filetillos de atún a la plancha, ha sido genial. El postre, fruta.

La merienda ha sido curiosa... al destapar el yogur, que amablemente Lileth me ha ofrecido (gracias), la tapa me regala la siguiente frase: "cuídate, porque para tu cuerpo CADA DIA CUENTA". Gracias chavalote... se te valora.

Para mí, el primer día está siendo un éxito. A ver cuanto dura.

Venid, agujetas... no os tengo miedito.

DIETA DE ADELGAZAMIENTO

2008-08-24T23:31:00.000+02:00

Ya me lo dijo el último médico al que fuí: "estás mal hecho"... bueno... no con estas palabras, pero casi. Casi propone a Lileth (aparte de matrimonio) que me cambiase por estampitas del guerrero del antifaz. Lo que me dejó bien clarito es que mis problemas de salud aumentarían hasta extremos no aceptables en poco tiempo si continuaba con mis hábitos de vida. De esto hace ya varias semanas. Sigo igual.

Soy enfermero, y ya sabía lo que iba a decirme. Pero aún no le he dado importancia. No la que realmente tiene.

Pero se acabó. Ha llegado el momento. Como prometen los políticos, este será un cambio para bien. Espero que mi cambio sea más duradero y verdadero que el de los políticos esos.

Ya está todo preparado: un banco de remos, otro de abdominales, y un fantástico fitness cube, aparato digno de cualquier teletienda, y que no curiosamente no aparece en ninguna de ellas. Desempolvadas las mancuernas, barras y pesas, los kilos de más (los míos) están contados. Exactamente 30... para que veáis que los he contado bien.

Pero el ejercicio por sí solo no ejercerá los resultados esperados si no desaparecen de mi vida otros hábitos alimenticios muy extendidos y muy nocivos. Así que, pese a todo, tendré que ponerme a dieta. Lo curioso es que no será difícil, porque voy a comer más. Me explico.

Voy a hacer (o intentar hacer) 5 comidas: Desayuno, media mañana, almuerzo, merienda y cena. Ahora sólo como 2 veces: el almuerzo y una opípara cena. Concentro calorías, y así me va.

Para adelgazar no son necesarias grandes cosas. Basta con comer sano. Ni más ni menos. Se le añade un poco de ejercicio aeróbico, y las grasas se van, cual fairi. Eso espero. Eso sé.

Bueeeno.... seguiremos informando puntualmente sobre este tema, que es tarde y mañana curro.

Saludos a todos.

LA INTELIGENCIA DE LOS COLIFATOS

2008-08-16T16:49:00.000+02:00

Me gusta aprender cosas nuevas. Hoy he arendido que la palabra "colifato" significa "loco", según he leido en el diario digital "20 minutos". Lo leí en una noticia que me dejó un regustillo amargo. ¿Recuerdan el anuncio de "Aquarius", en el que aparecen unos locos que hacen un programa de radio? Pues parece que este centro va a desaparecer, y con él la emisora.

http://www.20minutos.es/noticia/406034/0/radio/aquarius/cierrre/

Sin embargo, me ha encantado la definición de "locura" de uno de los internos:

"es perder el equilibro para moverse dentro de una sociedad llamada cuerda, que nada tiene de cuerda, uno pierde el equilibrio y no se puede defender ya".

Definir algo así, con esa sencillez, aunque les parezca lo contrario, no es fácil de hacer. Y recuerdo alguna que otra semejante cuando hablaba con una chica, universitaria, de expediente académico insuperable, que un buen día comenzó a "oir voces" que la insultaban... dejó de salir de casa, y la conocí en el hospital. Pese a sus maneras extrañas, sus ideas seguían siendo de matrícula de honor.

Espero que esa radio siga emitiendo. Espero que les dejen seguir pensando por sí mismos.

A veces tendríamos que ser un poco colifatos también nosotros.

¿EN SERIO ES NUEVA LA CATEGORÍA DE TÉCNICO DE SALUD?

2008-08-06T22:37:00.000+02:00

Pues no. En mi anterior entrada, la indignación me impidió ver que esa categoría existe desde el 2001 (como puede leerse en la dirección). PArece que hubo un error en la página y me redireccionó mal al enlace que pulsé, cosa que he detectado al volver a intentar entrar de la msima manera, cuando quise hablar con el sindicato.

Esto no ha hecho más que indignarme aún más si cabe:

¿Aún no ha denunciado nadie (SATSE, Colegio profesional) por intrusismo profesional? ¿A que si yo abro una consulta y diagnostico enfermedades y receto medicamentos sí que lo hacen?

TÉCNICO DE SALUD, NUEVA CATEGORÍA EN EL SAS

2008-08-01T20:27:00.000+02:00

Buceando por la web de la Junta de Andalucía, uno tiene la suerte de encontrar perlitas como esta:

http://www.juntadeandalucia.es/consejo/cg061101.htm#ref3

"EL CONSEJO APRUEBA LA CREACIÓN DE LA CATEGORÍA DE TÉCNICO DE SALUD DE ATENCIÓN PRIMARIA EN EL SAS

El Consejo de Gobierno ha aprobado un decreto por el que se crea la categoría de Técnico de Salud de Atención Primaria en el Servicio Andaluz de Salud (SAS). Los profesionales que ostenten esta condición desarrollarán, con criterios de mayor especialización, funciones de apoyo directo al personal sanitario de los Equipos Básicos de Atención Primaria para las que hasta ahora no se exigían titulaciones específicas.

En concreto, el decreto establece cuatro especialidades dentro de la nueva categoría laboral: Medicamento, para la cual será necesario estar en posesión del título de Licenciado en Farmacia; Epidemiología y Programas, que requerirá el título de Licenciado en Medicina, y Sanidad Ambiental y Educación para la Salud y Participación Comunitaria, especialidades destinadas a licenciados, ingenieros, arquitectos o titulados equivalentes.

Los técnicos de Salud de Atención Primaria desempeñarán funciones de asesoramiento en la planificación, coordinación, ejecución y evaluación de las actividades relacionadas con sus respectivas materias. En el caso de la especialidad del Medicamento, ejercerán adicionalmente la dirección técnica de la adquisición, conservación y dispensación de los productos que deban administrarse en los centros asistenciales de Atención Primaria del SAS, además de gestionar y mantener los sistemas de información sanitaria relativos a farmacia. En la especialidad de Epidemiología y Programas, el trabajo de los técnicos también incluirá la gestión y mantenimiento de los sistemas de información sanitaria relacionados con estas materias."

Quiero que echen un vistazo al segundo párrafo, al final. Dice lo siguiente:

" [...] Educación para la Salud y Participación Comunitaria, especialidades destinadas a licenciados, ingenieros, arquitectos o titulados equivalentes. "

La Educación para la Salud es algo que considero importantísimo. Son esas cuestiones que todo ciudadano debería conocer para que su calidad de vida sea la mejor posible, eso que intenta vendernos el programa "saber vivir", con expertos que recomiendan bebidas con cafeína para conducir con sueño, en vez de descansar adecuadamente (una a favor de la DGT).

Hasta hoy, la función de Educación para la Salud la ejercía en su consulta el enfermero, con medidas higiénicas, dietéticas, de actividad física, de reposo y sueño... de tantas cosas que se deben tener en cuenta para que tu salud no se vea perjudicada.

¿Y que hace nuestro amado SAS? Pues a gente que está muy relacionada con el tema (como arquitectos o ingenieros) den consejos y asesoramiento a personal sanitario en temas de salud. Por cierto, yo como enfermero, no puedo ser Técnico en Educación para la salud.... porque no soy licenciado.

Je... me río por no llorar. Crean cosas que ya existen, para meter al primo de Chaves en nómina, y aún no crean al "Enfermero Especialista en Salud Mental", que lo regula el BOE.

Voten, señoras y señores... voten a Chaves, que en educación y sanidad se luce. Deben leer mucho para conocer más sobre las necesidades del pueblo andaluz estos "mandatarios" de la Junta. Muchísimo. Pero como dice Petter Griffin en su genial parodia de "La Guerra de las Galaxias", deben de leer "por dentro de mi culo" (con perdón).

Otra más que se come el SATSE (Sindicato que presume de defender los intereses de los enfermeros) y el Colegio Oficial de Enfermería.

¿Especularán también con nuestra salud?

Imagen extraída de flickr.com/photos/14771911@N00/362859653/

Así que, muy posiblemente, reciban en un futuro consejos de salud del tipo "para encontrarse mejor, deje de hacer ejercicio y hágase un apartamento en la Manga del Mar Menor". Lo dirá gente que entiende de eso... mucho... y no les falta razón, pero dudo que sea un consejo al alcance de muchos bolsillos... salvo de los directivos de la Junta.

Como dije al principio, buceando por la web de la Junta de Andalucía, uno tiene la suerte de encontrar perlitas como esta. No dije que la suerte fuese de la buena.

A VER SI QUEDA CLARO

2008-07-29T16:13:00.000+02:00

Dadas las noticias de los últimos días, y que la gente se queja tanto de que si "los locos", los esquizofrénicos, etc... hacen "cosas raras", a ver si con pictogramas logro hacer entender la siguiente ecuación:

Si a

Le añadimos

SOLOS NO, COÑE!!!!!!!!!

NI AHÍ NI EN NINGÚN SITIO!!!!!!!

Luego, los lamentos.

¿Ha quedado claro ya?

Eso espero.

SÍ, SEÑOR CORLEONE

2008-07-29T15:21:00.000+02:00

A veces, en mi trabajo, me siento como el sicario de un capo de la mafia siciliana cuyo oficio no es otro que la eliminación de cierta persona en concreto.

La gente está tremendamente nerviosa, asustada, ansiosa, o todo a la vez. Se sienta en un butacón, justo junto a mí. El brillo de la escasa luz artificial del lugar hace resplandecer ese sudor fino que el miedo hace rezumar por la piel, pálida y fría, y me dicen con voz suplicante y temblorosa:

- "Por favor, que sea rápido y no duela mucho".

Esto da que pensar. Y hoy me siento contento, y a la vez abrumado, porque he vuelto a ser una “inminencia”. Una chica, que prometía que le horrorizaba sacarse sangre, por el pánico que le daban las agujas, me ha dicho con mucha confianza:

- Corre el rumor por ahí fuera [léase “ahí fuera” como “sala de espera”] de que sacas sangre estupendamente. Que apenas duele y que no rebuscas, no como en el pueblo. Me fío de tí.

Le respondí, un poco abrumado por la responsabilidad que en mí depositó la muchacha, que la gente exagera a veces. Ella extendió el brazo, frunció los labios como si hubiera mordido la cáscara de un limón y cerró los ojos. Yo procedí a extraerle la muestra de sangre todo lo bien que mi destreza me permite, como intento hacer con todo el mundo. Al parecer lo hice bien:

(Muy contenta) - ¿Ves? ¡La gente tenía razón!

(Muy contento yo) – Pues me alegro, hija, me alegro.

La gente acude a los servicios sanitarios porque, en teoría, confían en nosotros con una fe ciega. ¡Ríanse ustedes de las religiones del mundo! Eso nos pone en una situación de poder bastante grande. Y hay gente, personal sanitario, que se lo cree a pies juntillas. Y enfermos que también. Las unas son las típicas personas que miran por encima del hombro a los demás porque el simple motivo de tener una bata blanca, y las otras las que no abren la boca ni para preguntar, no sea que ofendan a los de las batas blancas. Ambos especimenes son más abundantes de lo que la gente piensa, y normalmente ninguno de los dos se reconoce a sí mismo.

También hoy me han comentado eso de que, ya que estás malo, te resultan más desagradables los malos modos y más agradable las buenas maneras. Es lógico, ya que estás en una situación de vulnerabilidad y estás más sensible.

Pues a ver si nos aclaramos. Que la Sanidad está para ayudar a la gente a mejorar, y la gente debe preguntar al “bata blanca” si realmente se preocupa por su salud. Es fácil ¿no?

Tanto los profesionales sanitarios como los usuarios del sistema debiéramos aprender, todos, esta lección que diariamente y en los pequeños actos, se nos brinda a nuestro raciocinio para que lo asuma (y no lo conseguimos):

A veces, no importa tanto el qué hacemos, sino la educación, la voluntad y, ¿por qué no?, el cariño con el que lo hacemos.

Me juego un pinchazo a que las agresiones en los hospitales pasarían a la historia si aplicáramos el manual de las buenas maneras.

Por cierto, no le pregunté de qué pueblo era.

ATRACCIÓN FATAL

2008-07-26T08:31:00.000+02:00

Lo reconozco. Soy tremendamente atractivo. Irresistible, me atrevería a decir. Si existe una hembra a un kilómetro a la redonda, viene a por mí. No importa que esté solo, cenando con mi novia, en un grupo de amigos, en el trabajo... siempre ocurre: me huelen en la distancia, me revolotean, me tantean, se aproximan, se alejan... pero estoy en su punto de mira.

Juegan conmigo. Me desean. Y su contacto siempre deja una huella en mi piel. Me pican y me desangran. No existe variación. Nunca. Jamás. No me dejan dormir y me levanto destrozado, con los ojos inyectados en mi preciada sangre.

Por eso escribo esto a estas horas de la mañana de un sábado. Son las 7:34.

Como odio a los mosquitos hembras con su trompa, que digo yo ¿no se podían hacer una ligadura de las mismas y dejarme en paz?

Nota: Lo de que los mosquitos hembra con su trompa son los que pican, lo aprendí del Trivial.

SOLO PUEDE QUEDAR UNO...

2008-07-24T14:48:00.000+02:00

El otro día, hace muy poco, estaba yo felizmente pinchando (literalmente) a la gente de bien y a cualquiera que se me pusiera a tiro.

En esas estaba cuando, de pronto, entra en el recinto cual Elvys un señor mayor extremadamente bien conservado. Le doy los buenos días, él se sienta en el potro de tortura, y extiende primorosamente su brazo a expensas de que un servidor, aguja en ristre, iniciase la desagradable tarea de extraer una muestra biológica de tan entrañable señor mediante una flebotomía... o lo que es lo mismo, sacarle sangre.

Una vez finalizado el trabajillo, le digo de manera casi mecánica lo siguiente:

- Apriétese usted aquí, donde le he pinchado, con el brazo extendido, durante unos 5 minutos, a fin de que no le salga a usted ningún hematoma.

El hombre me sonríe casi divertido y me responde en un acento extraño:

- I'm not.. em... soy ESCOSÉS. I'm not Spanish...

Deduje, no sin un arduo esfuerzo cognitivo previo, que el pobre era escocés y que "ni papa" de español. Y aquí comienza realmente la historia... porque mi inglés no pasa del "Game Over" de los videojuegos, y hace más de diez años que no hablo francés. Me acordé de la película "Los Inmortales", por eso de que el hombre era de Escocia y que sólo podía quedar uno. Temí que ese uno no sería yo, pues ninguno de mis compañeros allí presentes hablaban tan extendida lengua.

Pero entonces recordé que la mímica obra milagros, y que tal vez fueran interesantes unas clases de mimo. Cogí un algodón, se lo coloqué en el punto de punción (coincidente con la flexura del codo), cogí su mano (la correspondiente al otro brazo, que si no es complicado) y poniéndolo sobre el mencionado algodón pronuncié algo que sonaba así:

- "Faif miniuts... apretando... jir" [...] que pensé se parecería (salvo el apretando) a "5 minutos apretando aquí" en el idioma... en algún idioma. Para remarcar mi pericia, debo añadir que todo esto lo hacía mientras señalaba compulsivamente el sufrido algodón.

Como respuesta, el escocés sonriente me pone en la mano un papel manuscrito, traducido a mi entender literalmente de esos traductores de internet que aproximadamente decía:

" El día xx hasta día yy no estoy. Por favor, es posible no dar cita hasta después de la fecha. Firmado: fulanito".

Intenté explicarle con un galimatías de gestos y palabras que yo no era quien debía darle la cita, algo que el señor no entendió, porque seguía señalando su papel de la misma forma compulsiva que yo señalé el algodón. A la porra la escuela de mimos.

Acerté a decir: "Guan momen plis", e inicié mis desesperadas pesquisas para encontrar a alguíen que hablase inglés.

Una compañera me dijo "El doctor don zutanito habla inglés... voy a buscarlo". Respiré profundamente y volví junto al inmortal. Le dije "plis guay" y reflexioné mientras venía el esperado médico de lo distinto que hubiera sonado la frase si estuviese saliendo de un cuarto de baño.

Llega Zutanito. Comienza la conversación en lo que para mí es un inglés perfecto, aunque bien podrían estar hablando Esperanto. El médico me responde, muy digno él:

- Lo que quiere es que no le des cita para esos días... dásela para más tarde.

- Anda claro -le dije yo- Para eso no necesito intérprete... lo que quiero es que comprenda que NO SOY YO quien debe darle la cita, sino el hematólogo.

-Ah...

Nueva ronda de conversaciones. Al finalizar, el médico se vuelve hacia mí, y me empieza a hablar en inglés. Debió de ver mi cara de póker, porque dijo:

- ¡Uy!... Perdón. Que sí, que ya se lo he dicho. Que le digas qué debe hacer.

Debo ser muy expresivo, porque después de mirarle fija y perplejamente, Zutanito optó por decir:

- Mmmm... vale... le llevo yo.

Y se fue con el señor, que muy educadamente me dio las "grasias", la muestra de sangre y el papel de la traducción Googleana.

Seguí yo pinchando a la gente. Cuando, al cabo del rato, vuelve a entrar el inmortal, me estrecha la mano efusivamente, y me entrega la misma muestra y el mismo papel del principio, me da las "grasias" nuevamente y se marcha.

Y allí estaba yo, cual pasmarote, con un papel de petición de analítica con su correspondiente muestra pegada, un papel cual autorización colegial en la otra y una canción de Julio Iglesias en mi mente: "La vida sigue igual".

Opté por grapar el papel a la petición, informar personalmente al hematólogo y preguntarme "¿y de qué puñetas han estado hablando todo el rato entonces?"

Estos escoceses están locos.

MONOTEMÁTICO

2008-07-13T14:59:00.000+02:00

Heme aquí, delante de una máquina, pensando qué voy a decirle al mundo desde mi ventajosa posición de decúbito. Y de lo que realmente tengo ganas, en este preciso instante, es de reafirmarme: que soy (por si alguien no lo sabe aún) Enfemero Especialista en Salud Mental.

Hace poco recibí mi título oficial, firmado por el Secretario de Estado de Universidades e Investigación, en nombre de la Señora Ministra de Educación y Ciencia. Es ese papel grandote que flanqueado a su izquierda por el ilustre escudo de España y a la derecha por la insignia que durante decenios ha usado la profesión sanitaria viene encabezado por un "Juan Carlos I, Rey de España". Y aquí es donde se hace patente mi enorme ignorancia.

Ese tal Juan Carlos I, una Ministra de Educación y Ciencia, y un Secretario de Estado no deben ser cargos de relevancia alguna, ya que el señor Chaves y todo el Sistema Sanitario Público de Andalucía me dicen que ese título no existe.

Llegados a este punto, y en base a esos conocimientos inexistentes que mi residencia me ha dado, pasa el momento de estupefacción a otro aún más preocupante: dado que ese título OFICIAL no existe, y yo lo tengo en la mano... (aquí, quien conozca a Winnie the Pooh, entenderá mi sesuda reflexión... el resto también, aunque no mi pose de oso pensativo)... entonces quiere decir... que... ESTOY ALUCINANDO.

La reflexión es correctísima, porque lo cierto es que alucino. No porque dude de la existencia o no del título que me costó una oposición y un tiempo de ardua formación, sin contar los costes personales... sino porque las mentes preclaras de la Junta de Andalucía se pasan los Boletines Oficiales del Estado (entidad superior al que publica la mencionada Junta de Andalucía) por donde mismo pasa el papel higiénico. Espero que al menos la tinta despinte.

Puedo hacer muy poquito. Pero, aunque no sea mucho lo que pueda hacer, aunque sólo sea un grano en un enorme ente... sé que los granos (sobre todo en ciertas partes) pueden ser muy molestos.

Que no decaiga la feria, señoras y señores... esto que ocurre en Andalucía (espero que no en más sitios) es un circo.

ERASE UNA VEZ...

2008-07-11T16:31:00.000+02:00

Dentro de nuestra cultura, es raro encontrarnos con un niño que en algún momento de su vida no haya escuchado esta inacabada frase :"Érase una vez...". ¡Qué ilusión! Son como unas palabras mágicas que, una vez pronunciadas, conseguían la atención inmediata de los más jóvenes (y no tanto) porque significaba que iba a comenzar un cuento.

Ahora, ya algo más adulto, aunque no demasiado (no se me da bien madurar, al parecer), echo de menos esta entrada. Y es que, en lo referente al SAS, el Cacique Chaves y otras muchas cosas relacionadas con la sanidad, la educación, la justicia [...] en la Comunidad Autónoma de Andalucía existen demasiadas cosas que debieran comenzar así. Por afinidad, hablaré del SAS:

Bolsa única de Andalucía: Desde el año 2004 nos quieren vender la moto de que todo está "a punto" para que nos baremen los méritos, al menos, una vez al año a los profesionales sanitarios.
- Inocente: "Oiga, señora... ¿en serio va a funcionar pronto la bolsa única?
- Señora Funcionaria: "se espera que para el octubre que viene"
[...]
- I: "Oiga, señora... ¿en serio va a funcionar pronto la bolsa única?
- S F: "se espera que para el octubre que viene"
-I: "Eso mismo dijeron el año pasado"
- SF: "Ya... pero hubo problemas... este año seguro"
[...] (4 años después)
- I: "Oiga, señora... ¿en serio va a funcionar pronto la bolsa única?
- SF: "ejem: érase una vez...."

OPE Extraordinaria: una OPE es una Oferta Pública de Empleo. En el caso del SAS, suelen llamarse "extraordinaras", supongo que porque para que este organismo convoque una oposición, deben alinearse los planetas, los políticos intenten sacar adelante el país, los jueces hagan eficazmente su trabajo, la educación se convierta en el pilar que debe ser... o algo igualmete "extraordinario" (como que le pique algo a algun alto cargo y no haya nadie que le rasque). La oposición fué interesante: cualquiera que hubiera trabajado un mesecillo en un Centro de Salud, hubiera aprobado sin problemas. O sea, que mero trámite.
-SF: "Este año las oposiciones están mejor para los que no llevan tiempo trabajdo. Al ser eliminatoria, muchos de los "antiguos" se quedarán en el caino si no estudian".
-I: "¿En serio? ¿Sólo será oposición?
- SF: "No, hombre. También habrá fase de consurso"
-I: "¿Y qué bareman?"
- SF:" Todo: tiempo trabajado, cursos, publicaciones, docencia... eso sí: Las publicaciones, docencia y ciertos cursos, se puntúan en bloque, y está limitado. Aunque el tiempo trabjado también. "
-I: "Y cuanto más puntúa el tiempo de servicio?"
-SF "El doble"
-I: "¿Y cual es la ventaja?"
-SF"Érase una vez..."

Calidad Asistencial: Dícese de toas esas cosillas sin importancia que hace que tanto la estancia de las personas con algún tipo de problema/patología como los conocimientos y destrezas de los profesionales que intervienen, vayan al unísono para conseguir lo mejor y más pronto posible una recuperación... o lo que sea que se proponga.

Hace un año:
Supervisor: "Oye, mira... que por necesidades del servicio, te tienes que ir al laboratorio"
Yo: "¿A sacar sangre? Pero si soy Especialista en Salud Mental y estoy en psiquiatría ¿Vais a poner a alguien más antiguo en el servicio que yo, o a algún especialista en mi lugar?"
S: "No"
Y: "Entonces... ¿en el laboratorio se va a quedar sin ninguna persona que sepa cómo funciona?"
s:"No"
Y:"Y entonces... ¿porqué quitas a un especialista, que no cobra más por serlo, y lo cambias a otro sitio que, actualmente, no requiere más que un generalista?
S:"Érase una vez...."

Actualmente, en el Hospital Infanta Elena:
S: "Vamos a ver, cual es el sitio mejor para que vayas"
Y:"Menos a Laboratorio fijo de mañana, ponme donde quieras".
S:"Vale... a ver que hay por ahí, que seguro encontramos algo"

Y Érase una vez...

Estos diálogos, ficticios pero basados en hechos reales, son la base del SAS en Andalucía. Esas gentes que, sentados en su oficina de alto cargo, se preocupan de usted, ciudadano, para recibir un mejor servicio, y de tí, médico, enfermero, técnico, auxiliar, servicio de limpieza... para que estés a gusto en tu trabajo.

También de tí, maestro, profesor, investigador, para que seais personas dignas.

Y de tí, parado, para que puedas acceder a una vivienda asequible y llena de posibilidades (cual IKEA).

Por eso echo de menos el érase una vez... todo es cuento en la administración púbica (las mayúsculas os las tenéis que ganar).

UN NUEVO CONTRATO

2008-07-10T18:48:00.001+02:00

Tras un periplo bastante bueno en un centro de salud de mi Huelva capital, el cual me duró la "friolera" de 4 meses (con que poquito nos conformamos los sustitutos del SAS), mis huesos han aterrizado en el hospital "Infanta Elena" en las sustituciones del verano.

Pensé que aquí las cosas serían diferentes, como en otros años, pero no es así. Hablé con el supervisor para que me asignaran un lugar, un puesto, y se produjo la gran pregunta: "¿Dónde quieres?". Mi respuesta no se hizo esperar: "Donde sea, menos fijo de mañana en laboratorio".

Bien, pues ahora que soy fijo de mañana en laboratorio, os iré contando mis reflexiones, mis "aventuras" y todo aquello que se antoje. Y ya que me he encontrado con algún que otro compañero peculiar, algunas de mis discusiones con ellos (discusiones dialécticas, no de pelea). Frases célebres como "veo un dentista y veo un Mihura", o "siéntate bien y gírate hacia mí, como una vespa", en ocasiones merecen ser destacadas. Otras no tanto.

También decir que hoy he terminado de echar los méritos en la fase de concurso de la OPE del SAS. Mucho papel, para que trabajen algo estos señores y señoras de las oficinas centrales.

Nos vamos leyendo.

HE VUELTO

2008-07-04T21:48:00.000+02:00

Pues eso. Y me permto añadir: Jajajejejejejejajajajajojojojojo.

Nos vemos en la blogosfera.

LA DENIGRACIÓN TIENE SU PRECIO

2008-03-25T22:40:00.000+01:00

Para la enfermería, son 30 euros mensuales. ¿No lo creen? Pues lean este enlace:

http://www.20minutos.es/noticia/362659/0/uniforme/enfermeras/cadiz/

He visto esos uniformes. Algunas personas que leen este blog también. Para las demás, intentaré explicar de qué se trata:

Este que ven a su izquierda, es un disfraz de enfermera. Eliminen de tan... emm... ¿bucólica? imagen esa cruz roja (que nada tiene que ver con la famosa ONG) del delantalito. ¿Lo tienen? ¿Sí? Pues ale... ya tienen a su vez la descripción bastante detallada del uniforme del señor Pascual para las enfermeras... tal vez la faldita algo más corta, y por supuesto , con escote.

Es evidente que trabajar así es... pues... eso... es... ¿Podrían ustedes decirme qué es? Porque creo que es indescriptible, indefinible, inconcebible, y otros varios "in", que cada vez que tenga que agacharse una enfermera a realizar su trabajo se tenga que preocupar de no mostrar felizmente al mundo sus intimidades. El trabajo de enfermería es CUIDAR a la gente, no montar un espectáculo erótico en el centro de trabajo por muy calenturienta que tenga la mente el señor este. Por cierto: lo de "señor" es un decir, al igual que llamar a esto uniforme de trabajo, despedidas de soltero aparte.

Así que, el Pascualito ha decidido que a ciertas enfermeras que hartas de lucir palmito y con ganas de trabajar dignamente han optado por usar pantalón normal de uniforme, al igual que las compañeras de trabajo que NO ESTÁN DE CARA AL PÚBLICO o a sus compañeros de trabajo MASCULINOS, retirarle el COMPLEMENTO DE PRODUCTIVIDAD (30 euros mensuales, que lo pueden ustedes comparar con el complemento de rendimiento profesional del SAS del cual hablo en una entrada anterior). Y es que es evidente: si estás de cara al público y usas minifalda, rindes MÁS en el trabajo que con pantalones. Pura lógica, sí señor.

Estimadas compañeras: os llevo en el alma. Estoy de acuerdo 100% con vosotras. Para fastidiar al amigo Pascual, yo volvería a usar la minifalda... y me dejaría los pantalones debajo. El trabajo está mal, y los abogados caros. Pero si estáis colegiadas, preguntad al menos qué podéis hacer. Eso sí. El "señor" Pascual las reta a ir a los tribunales porque sabe que el siguiente contrato (que en plantilla tiene sólo a sus amiguetes) se lo dará a otras muchachas con foto de currículum de cuerpo entero dispuestas a ponerse el disfraz de porno-enfermera. Y así nos va.

A lo mejor es que al "señor" Pascual no se le ocurren ideas para cambiar el uniforme. Así que le propongo el siguiente concurso de modelos. Voten, voten ustedes el mejor, cual "chiki-chiki":

MODELO A: Modelo Florence Nightingale, de 1920. Todo un clásico. La moda vintage aprieta fuerte este año. Tiene el aliciente de que fue usado por una de nuestras primeras teóricas, fundadora de la enfermería moderna.

MODELO B: Para aquellos que sigan gustando de lo clásico, pero los tonos oscuros le inspiren sentimientos de baja autoestima y temor.

MODELO C: La enfermería medieval también tenía su aquél. Para nostálgicos de tiempos pasados. Aquí la cofia es más marcada. Tal vez demasiado "atrevido"

MODELO D: Un buen candidato, por su tremendo parecido con el uniforme actual. Pero observen el detalle del encaje sobresaliendo por debajo de la faldita.

MODELO E: Es parecido, pero en rosa. Dale un toque femenino y de distinción a tu uniforme.

MODELO F: Pero si de color rosa se trata, no puede faltar la reina de este tono. El modelo Hello Kitty es ideal para todas aquellas que destilen ternura.

MODELO G: Las tallas grandes también tienen su cabida en el mundo de la moda. Si no ¿para qué tanto estudio antropológico?

En fin... Ya me dirán qué decide el público. Votad... votad amigos y amigas a ver qué solución del nivel intelectual del dueño de tan fantásticos hospitales sirve de modelo para futuras adquisiciones de vestuario. Votad... si no votasteis para lo de eurovisión, ¡esta es vuestra oportunidad! Y si lo hicisteis ¿me explicais por qué?

Pon un toque frívolo en tu vida. Si no te tomas la vida a broma, a veces cometería insensateces mayores que esta entrada.. creedme. Es indignante.

Un amigo enfermero y yo una vez lo comentamos hace ya un tiempo: si nos contratase Pascualín, pediríamos la minifalda, mucho más ahora que sabemos que seríamos más productivos. Aunque mi compañero pareciese la campana de la catedral.

LA CRISTIANDAD EN SEMANA SANTA

2008-03-22T15:56:00.001+01:00

Pasíón, sentimiento, emoción... las cofradías sacan a hombros las millonarias tallas de madera envueltas en ricos ropajes de terciopelo bordado en oro para deleite de millones de personas, que dicen ser devotas. La gente se agolpa para ver las salidas de los templos de estas imágenes, se golpean, se empujan, se insultan...

Un chico bastante chulesco, empuja indiscriminadamente a la gente para pasar. Yo estoy pegado a una pared y me pide paso, algo evidentemente improbable, ya que mi capacidad de encogimiento tiene límites. Le digo que no puedo y que má adelante está atascado y no podrá pasar. Y me suelta:

"¿Cómo que no voy a pasar, si vivo ahí delante?". Me miró con aire de superioridad. Yo lo miré divertido, y pensé: "¡Hombre!... eso lo cambia todo. Si vives ahí enfrente tienes el poder de volatilizar a la gente".

Más adelante, ocurre lo mismo con una chica con cara de haber chupado un limón, que le dice a Lileth que "¡Faltaría más!! tengo pagado un palco ahí delante, y no me van a dejar pasar ¡ja!". Y es que el dinero abre muchas puertas, y tiene efectos antidisturbios y antiaglomeraciones.

En medio de esta aglomeración de miles de personas, y en medio de estas circunstancias, un joven de entre 20 y 30 años acompañado de su sobreprotectora madre, coge una silla de un palco, la planta en mitad de la acera, por deonde la gente sólo puede pasar en fila de a uno, y se queda allí, con todas sus cachazas. Esperaba ver la salida de la procesión del Nazareno, conocida en Huelva como "La madrugá". Eran las 3:45, hora local. La gente no podía pasar, ni para un sitio ni para otro.

Le pedimos que se levantase un momento para poder pasar, a lo que el tipo responde:

"Llevo aquí desde las 3 de la mañana, y no me pienso mover". Lileth iba delante. Yo detrás de ella. Le pedí paso, con toda la intención de no variar mi rumbo. Mis 100 kilos vs. sus escasos 70 harían el resto. Ella no me dejó. Simplemente, le saltó por encima. La madre del mozo, indignada, abraza al "niño" que tenía cara de susto, supongo que por pensarse vencedor de tan estúpida negativa a moverse y no imaginar que hay gente que no se amilana ante estos sucesos, y le dice a Lileth:

"¡Se levanta, se levanta! Pero por las malas no"

Estimada señora: por las malas es cuando su hijo se niega a permitir la circulación de las personas mediante el bloqueo de la acera con una silla robada (que los palcos de la señora de arriba valen un dineral).

En esto se resume, pues, la semana santa: Ostentación y prepotencia.

Ya os contaré otro día cómo esta hermandad del Nazareno impidió la entrada de mi madre a rezarle al Cristo por ser mujer... pero no le rechazaron el dinero por la misma causa.

EL COMPLEMENTO IDEAL NO LO OFRECE EL CORTE INGLÉS

2008-03-22T15:19:00.000+01:00

Llevo una relativamente corta carrera profesional, muy a mi pesar. La bolsa de trabajo del SAS (Servicio Andaluz de Salud) no funciona. Destacar que al decir que "no funciona" no es metafóricamente hablando... es que NO FUNCIONA. Pero de eso hablaré otro día.

Lo cierto es que este año estoy muy contento, también hablando en términos relativos, pues es el primer año que llevo a estas alturas de año (aún no hemos entrado en abril) la friolera de 2 meses trabajados, prácticamente de continuo. Soy "personal eventual", o "de contrato".

Este servicio de salud, que pese a no ser excelente, parece que hay otros peores en otros sentidos, ofrece a los trabajdores "fijos" o "de plantilla" una serie de incentivos o complementos según alcancen una serie de objetivos... o no. La mayoría de estos objetivos pasan por "anotar" el trabajo que haces en una serie de registros.

No estoy en contra de los registros. Más bien al contrario. Pero estoy en contra de que un trabajo se valore según lo que escribas SEA O NO CIERTO. Y, por supuesto, estoy en contra de que yo, que hago el mismo trabajo que mis compañeros de plantilla, no reciba este "incentivo".

"Bien sabe Dios que no es por el dinero", ponía voz en el cielo una de mis compañeras, al saber que su evaluación, de la cual dependerá la cantidad de dinero que recibirá al final del año, era más baja que otra de sus compañeras. La hipocresía en persona. Ese "dinero" supone, atención, unos 3.000 euros de sopetón a final de año para el personal de enfermería. ¿Os parece mucho? nada comparado con los casi 12.000 que percibiría el director médico... por el mismo trabajo. Por cierto, no vi en absoluto que las limpiadoras cobrasen nada de ese incentivo, aún cuando sin su trabajo yo no podría realizar el mío, ya que una consulta sin las condiciones higiénicas adecuadas es inviable.

A los porfesores se les propuso algo similar, si conseguían aprobar a más niños. ¡Ains! Qué sabios los profesores cuando votaron "NO" a esa aberración (ellos lo denominaron "prostitución", lo que me parece en extremo acertado).

Cuando corrompes una profesión planteando desigualdades (permítanme añadir que las monetarias son importantes, pues juega a favor de tu calidad de vida, dado el precio de las hipotecas) de este tipo, con mediciones no objetivas, nos estamos cargando un sistema.

Por ejemplo: Un enfermero "A" atiende a 20 personas. Trabaja de 8 a 14 horas ininterrumpidamente ofreciendo a estas gentes que buscan tu atención el mejor apoyo profesional posible. Como eso le ocupa tiempo, no puede anotar todo lo que hace en consulta, con lo cual sólo apunta lo relevante. de 14 a 15 horas acude todo lo puntualmente que puede a la reunión que se hace a esa hora para estar al día de lo que ocurre en su trabajo y ser más eficiente.
Una compañera "B" atiende a 10 personas. Empieza casi a las 9 y como tiene poca gente se marcha a casa a las 13:15. Como tiene tiempo, anota todo lo que ha hecho y si puede, "cuela" algo más en los archivos para aparentar. No acude a las reuniones diciendo que "el exceso de trabajo le hace imposible asistir, que debe atender un domicilio" (omite que es el SUYO PROPIO).

La segunda persona, posiblemente reciba un incentivo MAYOR que la primera. ¿Parece justo? Pues, además, si el enfermero "A" es de contrato, NO VE UN EURO DEL INCENTIVO.

No sé si será por el dinero o no. En mi caso, creedme, me fastidiaría bastante que haciendo lo que el enfermero "A" hace cobrase 3000 euros menos que la enfermera "B". ¿Este complemento consigue incentivar? Pues, si yo fuera otra persona, lo que terminaría haciendo sería lo que hace "B"... pero hago lo que creo correcto (por eso soy "el tonto") y me marcho a casa con la conciencia traquila, sabiendo que hecho lo que he podido.

Lo sé... soy un egoista.

Esto es lo que en el SAS se llama "CRP": Complemento de Rendimiento Profesional, aunque de profesional, alguna, no tenga nada.

PD: Esos 3000 euros que le dan a "B" salen de vuestros impuestos. Los 12000 del director médico también.

EN NOMBRE DE LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN

2008-03-22T14:29:00.000+01:00

No sé qué se imagina la gente lo que es la libertad. Tal vez sea yo el que se equivoca. Aunque supongo que el no creerme saberlo todo también me libra de la vanidad de pensar que estoy en posesión de la verdad absoluta. ¿He nombrado alguna vez al ombligo humano? Pues sigue siendo un tema apasionante, al parecer, pues el 90% se sigue mirando el suyo.

Leyendo el blog de Lileth (http://lileth.blogspot.com/), me encontré con que en los comentairos de una de sus entradas, más concretamente la titulada "ser canario... y tener acento andaluz", aparecía uno eliminado y más abajo el comentario de una señora (como Silvia firmaba, lo que me hace pensar que es de sexo femenino) que preguntaba que porqué eliminaba los comentarios si estaba a favor de la libertad de expresión.

No tengo ni pajolera idea de lo que en ese comentario suprimido se diría. Pero sí deduzco que Silvia no comprende que la Libertad (con mayúsculas, y bien entendida) no significa "hacer lo que a uno le da la gana". Libertad implica conocimiento, sabiduría, respeto, elección y responsabilidad. No es fácil ser libre. Pero mola.

Estimada Silvia: con ese tipo de pensamiento, nos va como nos va. Según tu "visión", la gente iría pegándose por la calle sin temor a leyes (que no serían necesarias) , en una anarquía total donde la supervivencia dependería sólo de quién apuñalase primero. Insultos, trifulcas, robos, y todo tipo de tropelías serían aceptadas en pos de una libertad mal entendida.

Muchos de los trastornos de personalidad que se encuentran en adolescentes y niños de la actualidad sospecho que vienen por esa misma filosofía que ofreces. Los padres, pensando que los "educan" en libertad, dejan a sus hijos campar a sus anchas por la vida, sin llegar a comprender que los límites y las reglas son encesarias en los niños, digo más, indispensables para la supervivencia de la especie humana. Pero, como observamos en el día a día, sobrevivimos en esta roca que se marchita y que llenos de orgullo llamamos "Tierra" de puro milagro. Nosotros, y el resto de especies que son incapaces de adaptarse a nuestro exterminio.

No existe Libertad sin respeto, sin conocimientos, sin igualdad... Como véis, la Libertad real es un bien escaso en este planeta. Y si dejamos que la gente haga lo que quiera, sin importarle los demás, le hacemos un flaco favor.

Reflexionad, y pensad... que se "peca" tanto por acción como por omisión.

Sed Libres.

Nota: Dedicado a todos/as los y las "Silvias" que se erigen como mesías del mundo, sin saber que son ellos los que lo están lapidando.

DIA DE ELECCIONES

2008-03-09T14:16:00.000+01:00

Hoy, 9 de marzo de 2008, 35 millones de españoles estamos llamados a votar. Muchos no ejercerán su derecho al voto: unos por que no podrán, otros por hastío, otros porque no les da la gana y para eso votar es un derecho y no una obligación...

La verdad es que el voto es de las pocas cosas que aún sirven para ejercer la fuerza del pueblo... o eso dicen. Porque, al votar, los españoles, cargados de ilusiones y esperanzas, elegimos aquello que nos representa y hará de España una Nación acorde con la mentalidad de los ciudadanos y nuestros representantes, sean del partido que sean, harán lo que esté en sus manos por hacer las cosas bien y que salgan reelejidos en las próximas elecciones por el bien de la ciudadanía.

La democracia, funciona. 35 millones de españoles estamos llamados a votar. Los mismos españoles que, para Eurovisión, hemos votado como mejor canción el "chiki-chiki". Esa canción caspa que mejor nos representa, que nos llena de orgullo, el pecho henchido de la emoción.

No sé si hoy saldrá el PP o el PSOE como vencedor (uno de los dos, seguro). Pero, teniendo en cuenta los antecedentes, no creo en absoluto en la democracia. Tal vez en una Aristocracia bien entendida con representantes del pueblo con voz y voto... pero tal y como están las cosas, que podemos elgir entre el menos malo... qué desilusión.

El pueblo español está perdiendo mucho de ese pueblo que no se dejó intimidar por los franceses, que consiguió grandes logros en el pasado. Nos estamos lapidando nosotros solitos, sin echarnos a las calle cuando, gobierne el que gobierne, hace de las suyas sin importarle un pimiento lo que opine la gente.

Ha ganado el chiki-chiki, como estoy seguro que así será el que nos gobierne, sea del partido que sea... porque los españoles ahora no somos españoles... somos un rebaño que nos quejamos en la barra del bar, pero dejamos que nos den... em... bueno... dejémoslo en que nos den leyes injustas, (ejemplo: LOU) y nos conformemos con limosnas (ejemplo: devoler 400 euros, en vez de un reparto más equitativo de impuestos) y otras cosas similares.

No importa quien gane las elecciones: siempre nos gobernará el chiki.chiki, porque es lo que nos merecemos.

EL ESTIGMA SEGÚN UN NOBEL

2008-02-26T19:42:00.000+01:00

Si os hablo del estigma que hay en salud mental, pocos sabréis con cierta exactitud de lo que hablo. Si os hablo de John Nash, la mayoría lo recordaremos por ser el personaje de una película fantástica llamada "Una mente maravillosa", cuyo protagonista es un personaje basado en este señor y que magníficamente interpretada por Russell Crowe refleja con muchas licencias la vida de este Premio Nóbel.

Pero menos frecuente es que un señor de esta importancia, con un talento poco común, hable sobre el estigma y nos señale que lo importante es la persona, no la enfermedad.

No os lo perdáis en http://www.elmundo.es/elmundo/2008/02/25/ciencia/1203963248.html

Por cierto: el estigma es, a groso modo, el "fu" que le ponemos a todo lo que suene a enfermedad mental. Contamos hasta a la vecina del quinto las radiografías que nos hicimos porque tenemos un dolor fatal en la pierna... ¿cuantos contaríamos que fuimos al psiquiatra? Pues eso es el estigma, y desaparecerá cuando le perdamos el miedo al "qué dirán" cuando acudamos a un profesional que nos ayude por problemas mentales, que también forma parte de la salud.

PLANTILLA Y EXAMEN OPOSICIONES SAS

2008-02-26T19:36:00.002+01:00

Ya está colgado de la página web del SAS las plantillas de corrección del examen y el examen en sí.

Sí estás interesada o interesado (según sexos) en ver si has superado el 50% del examen para poder decir "he aprobado la oposición", puedes pasarte por:

http://www.juntadeandalucia.es/servicioandaluzdesalud/library/plantillas/externa.asp?pag=../../contenidos/profesionales/OPE2007/resoluciones/Examen20080224_5000.pdf

http://www.juntadeandalucia.es/servicioandaluzdesalud/library/plantillas/externa.asp?pag=../../contenidos/profesionales/OPE2007/resoluciones/REx20080224_5000.pdf

OPOSICIONES 2007 PARA EL SAS

2008-02-24T14:08:00.001+01:00

Hoy ha sido el examen de oposición correspondiente a la convocatoria de 2007, aunque estemos en 2008.

Nos hemos presentado en Andalucía unos 19000 enfermeros para unas 1300 plazas, ambas cifras mal contadas. Hay que decir que el Servicio Andaluz de Salud (SAS para los amigos) no convocaba unas oposiciones desde el 2001... bueno... se convocaron en 2004, pero no se realizaron. Por ahí andan de juicios, porque las tasas se pagaron y hubo sus más y sus menos... aunque ese no es el quid de la cuestión hoy.

La oposición consta de 3 partes:

Un examen tipo test, de 4 opciones, sólo una de ellas correcta. 100 preguntas, 3 de reserva.

Tres supuestos prácticos, a elegir uno. Cada uno de ellos con su correspondiente test de 50 pregunta de 4 opciones, y 3 de reserva.

Una prueba de competencias, que te ponen 24 grupos de 4 frases, y tú eliges la que más estás de acuerdo y la que menos.

El examen de competencias es algo tan subjetivo, que ni siquiera sé para qué se hace. Por mucho que los psicólogos avalen la validez de estas pruebas, yo, personalmente, las pongo muy en duda, pues dependen de la interpretación que se le de a cosas tan ambiguas como "más importante" o "un compañero te pide ayuda y se la prestas". Pues mire usted, hay gente que piensa que zamparse un sandwich de atún es más importante que atender a una viejecita que apenas se tiene en pié, y si mi compañero o compañera se pasa todo el día rascándose la barriga, que no me venga ahora a que le saque yo las castañas del fuego.

Respecto a las otras dos pruebas... bueno... están bien. Si has trabajado varios años en Atención Primaria (AP para los conocidos, y va de centros de salud y esas cosas) y suspendes, más vale que te tumbes en la cama y te replantees la vida. También es cierto que había preguntas que respondían a otras. Pongo un ejemplo:

¿Test que valora la dependencia a la nicotina? SEÑALE LA CORRECTA
a) Test de Katz
b) Cuestionario de Malt
c) Test de Fragerstrom
d) Test de Braden

Por si te habías olvidado, más adelante te ponen:

¿Qué significa que un paciente presente un valor de 7 en el test de Fragerstrom?
a) Posee una alta dependencia a la nicotina
b) Presenta incapacidad severa para las actividades de la vida diaria
c) Tiene poca motivación para dejar de fumar
d) padece alcoholismo.

Los que no estéis dentro del mundillo, es posible que falláseis la respuesta. Pero creedme si os digo que esto es regalarte 2 preguntas... aunque igual la he fallado, y quedo fatal... pero ya editaré la entrada si esto ocurre.

Pero bueno... el caso es que me he presentado, y como siempre pasa, los que lleven más tiempo trabajado se quedarán con la plaza. Sólo espero que cuando lleve yo mi tiempo trabajado, no cambien la forma del examen.

Los que no han trabajado en AP lo tenían más crudo. He escuchado a la salida del examen críticas a este respecto. Las próximas oposiciones, habrá que estudiar como si se trabajase en Atención Especializada (Hospitales y esos sitios donde la gente hace cola sin que se reparta nada bueno).

De lo que me alegro mucho, es de no habeme matado a estudiar, porque si me encuentro este examen hecho para los que ya están cómodos en sus consultas de AP, me da un chungo.

Igual para el próximo sí estudio.

SAN VALENTIN

2008-02-14T23:34:00.000+01:00

¡Que se me había olvidado!

Hoy no puede quedar este blog sin una entrada por San Valentín, patrón de los centros comerciales.

Un recuerdo serio a los erotomaníacos, que lo deben estar pasando fatal.

http://es.wikipedia.org/wiki/Erotoman%C3%ADa

"La erotomanía o síndrome de De Clérambault consiste en la convicción delirante de ser amado por una persona, generalmente de superior posición social. Del análisis de la bibliografía científica y de los tres casos que se describen en este artículo se concluye que, aunque existen formas más o menos puras en forma de trastorno delirante sistematizado, esta patología se comporta realmente como un síndrome que puede aparecer también en el curso de trastornos orgánico-cerebrales, esquizofrénicos y afectivos. El delirio erotomaníaco es extraordinariamente persistente, aunque puede cambiar de objeto o combinar varios de ellos. Hay indicios de que los pacientes con delirios erotomaníacos sistematizados presentan rasgos de personalidad sensitivo-paranoides, inhibición sexual y aislamiento social. Estos pacientes rara vez consiguen realizar una crítica completa de su delirio, aunque los antipsicóticos permiten obtener un cierto distanciamiento entre los trastornos del pensamiento y la conducta."

Erotomanía: análisis de tres casos
FUENTE: PSIQUIATRIA BIOLÓGICA. 1997;4(4)I. Corripio a , J. Pifarré b , L. Pintor c y E. Vieta cServicios de Psiquiatría a Hospital de la Santa Creu i Sant Pau. b Hospital de Bellvitge. c Hospital Clínic i Provincial. Barcelona.PALABRAS CLAVE: Erotomanía. Delirio. Psicosis.[caso clínico] [16/4/2001]

EGOCENTRISMO

2008-02-14T22:37:00.000+01:00

Había una vez un señor que se llamaba Piaget (en realidad se llamaba Jean, pero por el apellido suena más).

Este ilustre personaje dedicó su vida al estudio de los niños (particularmente, los suyos) y extrajo una serie de conclusiones que extrapoló a la población general después de varias observaciones. Yo sigo diciendo que sólo fueron 2, las de sus hijos, pero la historia se niega a darme la razón.

Este hombre, padre donde los haya, pues parece que no se perdió detalle del crecimiento de sus retoños (tomen ejemplo, señores, de lo que es conciliar vida laboral y familiar), dividió las cosas que hacen los pepones y peponas en etapas o estadíos. Entre ellos, se encuentra el famoso egocentrismo.

www.ediuoc.es/libroweb/3/15_3.htm

La idea de que nos miramos mucho el ombligo los seres humanos no es que sea nueva (a Copérnico lo quemaron por decir que el hombre no era el centro, que lo era el Sol...y por eso lo pusieron así de calentito). Y no es típicamente infantil... Vuelvo a discrepar con Piaget, y puedo demostrarlo. Baste la siguiente anécdota:

Mi novia vive prácticamene en los aeropuertos. No, no es ejecutiva... sustituye bajas de gente que se pone malita, y le toca viajar a su lugar de trabajo (una pista de donde es: a Copérnico lo quemaron por decir que era el centro, y el monopolio turístico de este astro parece ser explotado sólo y exclusicavamente por estas islas, pese al frío).

Centrándonos nuevamente, que a veces me enrollo como una persiana, en una de sus vueltas al hogar (mi novia, no Copérnico), aterrizó en el cutre pero casi inevitable aeropuerto de San Pablo, ubicado a las afueras de Sevilla. Lo están remodelando, que no queire decir que arreglando.

Pues entre la cosa que podemos llamar "sala de espera" y la recepción de equipajes, existen las ventanillas de las diferentes compañías aéreas, y hay unas ventanitas que, normalmente cerradas, ese día se podía ver a través de ellas (de lo que se deduce que estaban abiertas, no que hubiera adquirido yo ese poder mutante a esas horas). Una familia, compuesta por dos mujeres que estaban pegadas al cristal de la ventana cual peluche cutre en la ventanilla de un coche, 3 hombres y un bebé (que nada tienen que ver con la película del mismo nombre) estaban esperando poder ver a las personas que esperaban.

Como pueden imaginar, el aeropuerto estaba lleno de gente, además de esta familia que he nombrado. Todos detrás de ésta, incluido un servidor.

Pues, casualmente, mi novia me vió. me saludó, yo la saludé, y ella siguió su camino... cuando de repente, cual gag de los Monty Pyton, da pasitos para detrás, se asoma a la ventanilla, y me saca la lengua.

Las mujeres-peluche, asombradas, se miraron incrédulas, se volvieron a los hombres y preguntaron:
- Y esa... ¿porqué nos ha sacado la lengua?
- ¿Quién?
- No sé - dijo una de ellas -. Una que pasaba por ahí.

No importaba que antes me hubiera saludado, ni que yo también lo hiciera... delante de los hombres. Era evidente. La lengua se la sacó A ELLAS. Un rato después, aún lo seguían comentando. El mismo rato que yo, entre risas contenidas, me negué a sacarles de su error.

Y es que debemos aprender a mirarnos menos el ombligo... aunque al mío aún no le he visto el fondo... a ver, a ver....

LA NUEVA BOMBA

2008-02-13T21:37:00.001+01:00

Pues ya tenemos bomba nueva.

Pesa menos de la mitad que la anterior, y es más potente. Eso sí, como todo en esta vida, los materiales no son los mismos. Dudo que esta dure otros 25 años con la salud de la anterior.

De todas formas, es de agradecer esa reducción de peso, pues no supuso problema alguno introducirla, aunque como dije en la anterior entrada, es más fácil bajar que subir.

Se cierra así un episodio más en la vida campestre de un servidor.

Como anécdota interesante debo hablar mi MADRE. Y lo pongo así, MADRE, porque no es que sea cierto ese dicho que reza "madre no hay más que una", sino que la mía, además, es de esas madres muy madres, a veces incluso con hijos ajenos.

Después de repetir 5 veces la palabra "madre" (ahora 6), contaré que las dotes culinarias de ésta (sobre todo su famosa tortilla de patatas) son excepcionales... así como sus raciones (y el tamaño de su famosa tortilla de patatas).

Cerca de mi parcelilla campestre hay ganaderías. Mi señora madre ("ma" para abreviar) hizo un comentario sobre lo "chulo" que sería tener un ternero, alguna vaca....

Mis tíos, que nos acompañaron en la instalación de la nueva bomba, quedáronse a comer. Entendimos que lo de la ternera debía ser algo más que un anhelo, pues los trozos de esa carne que incluyó en el puchero se podrían calificar de "magistrales". Digamos que lo de mi "ma" es a ración normal, lo que bloque de pirámide egipcia es a ladrillo de obra.

Y es que mi "ma" si ve que comes normal te pregunta si estás malo... si comes poco, te lleva directamente a urgencias.

Peso 104 kilos. Ahora estoy a dieta. Tortilla de patatas, te echo de menos.

CÓMO LIMPIAR UN POZO CON UN AERÓGRAFO

2008-01-28T23:04:00.000+01:00

Tras la arqueología familiar, llega la siguiente entrega de esta saga.

25 años sin limpiar un pozo, son muchos años. El agua se filtra en la tierra, pero arrastra consigo las partículas arcillosas y va taponando tanto el manantial como el fondo del pozo. Para ello, hay que limpiarlo de vez en cuando. Ese "cuando" es "ahora" en nuestro caso.

Así que, bienvenidos a "BRICOMANÍA FAMILIAR".

¿Conocen el "efecto venturi"?

http://es.wikipedia.org/wiki/Efecto_Venturi

Básicamente, y entre otras cosas más sofisticadas, dice que al pasar un fluido (una corriente) crea una presión negativa que hace que otro fluido vaya detrás. O sea, que si pasas un chorro de aire a través de un tubo, el agüita se irá detrás. Por ese principio mismo funcionan los aerógrafos (pistolitas de pintura).
http://www.aerografiaonline.com/tutorial/aerografo.htm

Pues bien, después de unir las manqueras de extracción de agua (el que sea bombero sabe lo que pesa eso) al artefacto, y enroscar firmemente la otra manguera que debía introducir el aire, metimos todo el conjunto 50 metros todos para abajo. Parece que no, pero pesa... y bajar no es el problema... lo malo está en subir.

La maniobra fue un éxito: volcamos el agua de un pozo a otro (que utilizamos más de aljibe que de pozo, pues no tiene un manantial que lo alimente), arcilla de pizarra incluida. Le dimos más metros (unos 4) de agua limpita al más profundo, y ensuciamos el pequeño, pero que es más fácil de limpiar, y sólo lo usamos para riego y otros menesteres que no requieren agua potable.

Ya sólo falta introducir la nueva bomba, que será en breve.

ARQUEOLOGÍA FAMILIAR

2008-01-19T19:29:00.000+01:00

Es algo que me gusta. Como estudiante de antropología, será una de mis asignaturas de libre configuración: arqueología.

Hoy nos hemos reunido una "cuadrilla" familiar, para extraer la bomba que, durante la nada desdeñable tira de años contados en lustros (5 lustros para ser más exactos), nos ha extraído agua del pozo y ha llenado depósitos, piscinas, calmado nuestra sed, satisfecho nuestra higiene, y tantas otras cosas necesarias... el agua, ese líquido elemento tan esencial en nuestra existencia.

Pero claro, tras 25 años de leal servicio, nos ha dado su último adios, y ha habido que sacarla de su placentero cubículo acuoso.

Una vez montado el andamio, en el cual hemos colocado unas poleas, comenzamos a izar la bomba, que pese a lo reducido de su tamaño, al ser de acero pesaba un quintal.. Maña y fuerza hicieron el resto, hasta que la bombita decidió salir, 50 metros (más más que menos) después. Al sacarla, esperábamos ciertos niveles de óxido y suciedad... pero extrajimos algo... distinto.

La apariencia de la máquina era igual que la de un cañón del siglo XVIII rescatado de un pecio de un galeón español. La carcasa exterior, totalmente oxidada, se caía trozos, con ese aspecto acartonado que posee el hierro vencido por la corrosión, con su color marrón anaranjado característico. Pues esa carcasa, ahora desaparecida, deja paso a ver el interior, bañado en aceite, con cierto olor que recuerda al petróleo. Pocas piezas de la misma han resistido el paso de los años, sin ningún tipo de mantenimiento, todo hay que decirlo.

Conservaremos la placa del modelo y las características que toda fábrica deja en sus máquinas.

Queda en paz, bombita, que bien nos has servido. Pondré fotos, si tengo oportunidad.

LA LENTITUD DE LAS NOTICIAS

2008-01-18T18:07:00.001+01:00

Suelo querer estar a l corriente de las cosas. Pero a veces me entero excesivamente tarde. En ocasiones puede ser que no importe tanto, pero en otras puede que se pasen las oportunidades.

En esta ocasión, no se ha pasado la oportunidad de nada, pero me ha dado coraje.

Escuchando la radio el otro día me enteré de una noticia sobre un estudio sobre la esquizofrenia. Me puse manos a la obra (en este caso la obra es un artículo) y conseguí localizarla. Está en inglés, y como yo de ese idioma ni jota, pues me quedo con las ganas de entrar más en profundidad hasta que de alguna forma consiga traducirlo.

Básicamente, el estudio viene a decir que no hay que buscar un "gen" de la esquizofrenia. Que todos somos potencialmente esquizofrénicos, la diferencia la marca quienes pueden separar lo real de lo irreal, lo que existe de lo que se imagina.

Los autores de este artículo tan interesante son Víctor Peralta y Manuel J. Cuesta, que ejercen como médicos y psiquiatras en el Hospital Virgen del Camino de Pamplona. El artículo es del año 2005, por eso lo de la lentitud. Pero, al fin y al cabo, aquí está. Desentrañando un poco más lo que han llamado "factor esquizofrénico", presente también en la población general y sana, oculto como "rasgos de personalidad".

Añaden, además, que el 20% de la población ha padecido síntomas de esquizofrenia aislados en algún momento de su vida.

Para los que quieran saber algo más, ellos lo explican mejor en:

http://noticias.ya.com/local/navarra/21/11/2007/factor-esquizofrenico-personas.html

http://www.diariodenoticias.com/ediciones/2007/11/21/sociedad/navarra/d21nav9.1071047.php
http://www.ribaforadaes.com/estudio+sobre+la+esquizofrenia+realizado+Hospital+Virgen+del+Camino
http://www.soitu.es/soitu/2007/11/20/info/1195563972_715784.html

HUMOR URGENTE

2008-01-15T23:18:00.000+01:00

¿Qué sería de la vida sin sentido del humor? En España, nada en absoluto. Aquí hacemos chistes de todo, incluidas las catástrofes más bestiales (salvo el 11M, que nos tocó muy hondo).

Tenemos chistes de abogados, informáticos, matemáticos y por suspueto de médicos.

Los hay largos, cortos, surrealistas e inteligentes. Para todos los gustos, vamos.

Nos es tan común el humor, que a veces es imposible separar la realidad de un buen/mal chiste.

"Un señor va al médico, pues le ha atropellado un coche.

El médico quiere hacerle unas radiografías, y quiere saber qué ha de pedir, por lo que le pregunta al pobre señor:

- Y dígame... ¿Dónde se ha dado el golpe?

- Pues en la misma puerta de casa."

¿Ficción? ¡No! Sucedió una noche de diciembre en el servicio de urgencias.

Y es que a veces las palabras guardan celosamente su doble sentido.

LA DOCTRINA CATÓLICA

2008-01-10T06:06:00.000+01:00

Me gusta escuchar la radio. Suele ser bastante más interesante que la televisión, y hay menos anuncios.

La otra noche, estábamos en el coche mi novia y yo, cuando haciendo zaping radiofónico leemos en el RDS (eso que salen letras en el dial de la radio y te indica el nombre de la cadena, te felicita las navidades y esas cosas) "Radio católica". Me quedé atónito...

Pensarán ustedes, lectores de estas líneas, que si existe una radio en Andalucía que se llama "olé", como el antiguo buscador de internet, ¿por qué no iba a existir una radio para el catolicismo?. Y estoy de acuerdo. Pero mi grado de "atonicidad" fue por lo que allí se escuchaba.

Bien saben la mayoría de ustedes que la doctrina católica no ve con buenos ojos eso del divorcio. Lo que yo no sabía es hasta qué punto, pues la oradora que se escuchaba pronunciaba un discurso en una especie de miting político en contra de la ley del divorcio, del aborto y esas cosas (al menos eso supongo por el contexto), y va y suelta la siguiente frase (de verdad de la buena que es auténtica):

- Por eso le pido a Dios que me deje viuda.

...

La gente se queja de que Dios no escucha... pues teniendo en cuenta que el año pasado hubo más de 19000 divorcios, no hace otra cosa que demostrar esa omnisciencia de la que tanto presume la iglesia. Que matar no deja matar... pero desearlo... ¿no es pecado?

Por eso salgo con mi novia. Entre otras muchas cosas, es atea.

PARADOJAS RAZONABLES

2007-12-28T13:42:00.000+01:00

Tengo un amigo con su correspondiente blog (http://aklimans.blogspot.com/) que de vez en cuando me saca unos "parecidos razonables" que dejan huella: desde comparar la sonrisa de Raphael el cantante con la del burro de Shrek, hasta una foto suya con sus amigos con una de "El resplandor", la película.

Esto a veces te da qué pensar y buscando en el baúl de los recuerdos, siempre con el permiso de Carina, me he encontrado con una "paradoja razonable". Intentaré explicarme mejor. A veces es inevitable comparar dos cosas distintas y hacer una semejanza (la Gestalt dice algo al respecto, seguro)... pero... ¿y cuando comparas dos cosas en teoría iguales y te resulta COMPLICADO encontrar en qué se parecen? Eso ocurre con las series "de médicos" y que encima están "basadas en la realidad". Y si ya comparamos a los señores de EEUU con la sanidad real española, ni te cuento. Pongamos ejemplos.

En la serie "Urgencias", entra alguien empujando velozmente una camilla por la puerta, vestido con un uniforme oscuro más parecido al de un bombero que a un profesional sanitario de los que conocemos por aquí (estas señoras y señores uniformados de esta guisa por aquellas tierras son llamados "paramédicos") y gritando algo así como "varón de raza blanca 26 años encontrado en la calle con pérdida de conocimiento tesión de 12-6...". Todo esto sin signos de puntuación y en plan anuncio de "micromachines".

Aún no ha terminado de hablar y hay un médico del hospital con pinta de modelo de Emidio Tucci (si no preguntádselo a Jorgito Clooney) al lado del enfermo y, tras un rápido vistazo al careto del infeliz encamillado, suelta el diagnóstico: "tiene un síndrome extrapiramidal generalizado cuando el folículo aún no ha cicatrizado" (o algo así igual de rimbombante). Todo ello ocurre mientras va dando órdenes cuasimilitares como "llevadlo a la sala 2 ¡rápido!" y un enfermero por detrás ya está cargando una jeringuilla con algo mientras el enfermo es dirigido inmediatamente a la ya famosa "sala 2", más parecido a un quirófano que a una sala de urgencias.

Aún me estoy preguntando yo por lo del uniforme del paramédico (siempre mujer, negro o hispano) cuando, sin saber cómo, en la "sala 2" hay un equipo humano quirúrgico entero, desplegando JUSTO el material necesario para la intervención. Por supuesto, el chaval se "para", es decir, aparece en el aparatiro que hace "pin-pin-pin" un pitido continuo y una raya verde plana (señal inequívoca de que su corazón se ha detenido, o sea, que se muere... aunque no comprueban si en el arrechucho se ha soltado un cable...). Aún no ha pedido el médico las palas del desfibrilador (esas cosas que les ponen en el pecho y les pega al señor que se muere felizmente en la camilla un calambrazo que lo deja tieso), cuando alguien ya se las ha acercado. Dos meneos cardíacos (me niego a llamarlo masaje) y dos chispazos después, dicen "déjalo... se ha ido" y ante la rabia del médico que grita "NO!!!! AUN ES JOVEN", le sigue meneando cardíacamente hasta que el aparato, en un volumen feliz y jovial, vuelve a hacer "pin", y todos se dan palmaditas y se felicitan mutuamente.

Fuera, se le informa a la familia: "se pondrá bien".

Si tenéis curiosidad, observad el reloj. Esta escena, en teoría en tiempo real, no ha durado más de 5 minutos.

Volvamos al mundo real, España, Servicio Andaluz de Salud.

Llega la ambulancia. Todo los porfesionales, con la oreja bien agudizada, la escucha llegar.

- "Vaya tela. Otro. A ver cuando nos dejan descansar". Mientras, continúan contándose lo que la vecina, Conchi, le dijo a su hijo para que su padre se pusiera contento con las notas, porque es un chico muy inteligente y bueno, aunque a veces se le cruzan los cables, y claro, le pega a su compañero, quema al gato, rompe la vajilla, amenaza a la abuela.... cosas de chavales.

Entra un señor con pérdida de conciencia. Ahora se encuentra bien. Mientras el administrativo toma los datos, se valora a la persona. Y se le pregunta al acompañante

- ¿y que le pasa?

- que se ha caido en la calle.

- pero... se ha mareado y se ha caido... o se ha tropezado.

- Pues no se... yo lo encontré así. Eso sí. tenía el azúcar baja, y le hemos puesto X (por abreviar).

- Ajá. ¿Y cuanto tiene ahora?

-Pues no se.

-MANOLIIIIIIIIIII... AVISA AL MÉDICO, QUE ESTÁ COMIENDO.

Manoli, que está en la otra punta del hospital, contesta.

- VOOOOOOOOOOYYYYY.

y empieza todo...

Llega el médico, aún masticando, y suelta:

- A ver... hazme un completo. Y le coges un suero y le pones un "tal" y un "cual"

La gente lo mira mal, pero lo que quiere decir el hombre es que se le haga un análisis de sangre completito, con su azúcar, sus plaquetas... vamos... todos los perejiles. Y se le pone el famoso "goteo".

La familia, preocupada, le pregunta al médico "¿qué le pasa doctor?". El médico, muy digno, se encoge de hombros y dice la verdad: "no lo se todavía".

La familia indignada, se enfada "¿cómo que no lo sabe? ¡pues vaya! ¡Usted es el médico! que no lo sepa yo, que no tengo estudios, pues bueno... pero un médico... ains, ains... cómo está la sanidad española".

Después de esperar no menos de 2 horas a que lleguen los análisis, la familia desespera. Y monta en cólera "Esto es intolerable". Normalmente no dicen palabras polisílabas, y sí muchas terminadas en "...ón"... pero bueno... dejémoslo así, que es más fino.

Se avisa a la fmailia, que pase a consulta. Una vez frente al médico, no hay problemas, todo son bonanzas. "señora, los análisis y las pruebas de su marido están bien. Posiblemente sólo sea una simple bajada de tensión. Como perdió el conocimiento, lo dejaremos 24 horas en observación, y si todo va bien le daremos el alta".

Pasa el hombre a observación. La familia muy contenta, a veces parece que más porque lo ingresan un rato que porque no le pase nada importante... porque cuando le dan el alta, suelen aparecer frases del tipo "pues como le vuelva a pasar en casa, le denuncio". Y es que en la medicina española, la gente SABE que en las Facultades y Escuelas nos dan a los sanitarios clases de PRECOGNICIÓN, sobre todo desde la publicación de Harry Potter.

Mientras, la sufrida persona, más conocida por "paciente con (léase la enfermedad que sea)" lleva no menos de 5 horas aguantando en una camilla dura como una piedra las idas y venidas de gentes con batas blancas, mirando sus intimidades como el que mira el escaparate de la tienda de la esquina, y soportando los gritos de los familiares y sus "sugerencias" de "quéjate ahora, jolín, o no te echan cuenta" y cosas por el estilo. Sí... no es extraño que se le llamen "pacientes".

En fin... Creo que se deberían hacer entregas de esto, pues este batiburrillo no se entiende bien. Para conocer un poco la realidad, hay que ponerse del lado del "paciente" y también del lado del sanitario. Se verán por separado en próximos episodios, además de un especial "comparativa sexual de Anatomía de Grey", o de "cómo ligar con el chico/a de tus sueños con penetrante olor a vómito".

Saludos, y no enferméis...

THEME HOSPITAL

2007-12-21T17:06:00.001+01:00

Hace tiempo que no escribo, entre otras cosas porque no había tema que me mereciese tal atención como el que sigue.

Actualmente trabajo en un centro sanitario, cuyo nombre no voy a decir, en un servicio de urgencias. Es innegable que la gente se pone enferma. Además, con las enfermedades más variopintas, niños incluidos, aleccionado por los padres para enseñarle a la señora doctora lo bien que tose el niño: "a ver, fulanito, tose a esta señora, para que vea cómo toses" (frase verídica).

Lo que resulta extraño es ver cómo la gente se pone de acuerdo para acudir al servicio con los mismos síntomas o patologías (enfermedades para los amigos).

Es por esto que, en ocasiones (bastante frecuentes) aparecen loq ue yo he denominado "días temáticos": Hay días en que la gente acude por problemas de escozor de ojos, otro por una cosa que se llama arritmia auricular, otras por caidas y traumatismos, ayer fue el día de los niños...

Esto hace que me pregunte: "hoy estoy de guardia de noche... ¿sobre qué tema trataremos hoy?". Porque, a veces, más que a unas urgencias, parece que acudo a un simposio sobre determinadas enfermedades... señores de los laboratorios, aprendan, que la ciudadanía lo hace mejor y ellos improvisan.

MALTRATO

2007-11-25T21:13:00.000+01:00

Estando trabajando en uno de los Centros de Salud por los que he pasado últimamente, encontré un folio con una especie de "decálogo" escrito, y trataba sobre cómo reconocer si eres una mujer maltratada. Al leerlo, me di cuenta de algo, que en un principio ya sospechaba, pero me rafirmó en cierto pensamiento que me inquieta. Lo he buscado en internet. En muchísimas páginas aparece uno similar, como en la siguiente:

http://www.jccm.es/imclm/Cuando-eres-una-muj.238.0.html

Léanlo, a ver qué les parece. Lo trancribo:

"ERES UNA MUJER MALTRATADA...

Cuando tu novio, marido o compañero te golpea, te insulta, te amenaza, te hace sentir humillada, estúpida, inútil...

Si te impide ver a tu familia o tener contacto con tus amigos, vecinos...

Si no te deja trabajar o estudiar...

Si te quita el dinero que ganas o no te da lo que precisas para las necesidades básicas de tu familia...

Si te controla, te acosa y decide por ti...

Si te descalifica o se mofa de tus actuaciones...

Si te castiga con la incomunicación verbal o permanece en presencia de los hijos, invitándoles a no tenerte en cuenta...

Si te impone el acto sexual"

Es cierto que los golpes, las cuchilladas y la violación es "típicamente" masculina. Pero ¿no reconocen casos en los cuales los hombres son también maltratados?

El maltrato psicológico presenta la misma importancia que el físico. Es más, no existe maltrato físico sin un maltrato psicológico previo. Lo que pasa es que es más difícil de demostrar. Y aquí el hombre también es culpable, pues dentro del rol machista de la sociedad admitir que se está siendo maltratado es motivo de mofa.

Seas mujer, seas hombre... no importa... tenemos los mismos derechos. Nuestras diferencias físicas y psicológicas impuestas por la naturaleza son necesarias, y están creadas para elegirnos y unirnos, no separarnos y matarnos.

Me parece fatal que los hombres apaleen a las mujeres y las vejen en todo momento.

Me parecen igual de mal esas mujeres que anulan y desmerecen a sus hombres.

Y me parece fatal que, en vez de hacer cumplir las leyes para que no existan desigualdades que ya aparecen en nuestra Carta Magna (esa tan nombrada Constitución Española de 1978), se saquen de la manga unas leyes denominadas de "discriminación positiva" (¿en serio es positiva una discriminación?) para remarcar que "hombres y mujeres somos diferentes ante la ley".

Igualdad para todos y para todas... pero YA.

¿MI NIÑO ES AUTISTA O TIENE AUTISMO?

2007-11-24T16:52:00.000+01:00

Cuando alguien que trabaja a nivel clínico con gente que padece algún trastorno mental, al leer las hitorias clínicas de estas personas es frecuente encontrar cosas como la siguiente:

"Niño de tres años y once meses que acude a consulta remitido por el Equipo de Orientación Escolar para su valoración y posible estudio. Refieren que el niño es inquieto, no atiende en clase, distrayéndose con suma facilidad. No realiza las actividades propuestas y reacciona de forma inadecuada ante las frustraciones. En ocasiones, aparecen episodios de autoagresividad".

Según me dijo alguien una vez, a los niños que son traviesos en clase los maestros tienden a generalizar su nombre como "Pablos". Y me parece un nombre fantástico para este niño que hemos descrito arriba. Digo niño, pues dentro de los Trastornos Generalizados del Desarrollo, el autismo infantil es de tres a cuatro veces más predominante en chicos que en chicas (según la CIE-10, que es una clasificación de enfermedades que publica la OMS -Organización Mundial de la Salud- y que es muy utilizada a nivel clínico en España). Y es que, tras los estudios realizados, parece ser que Pablo, en efecto, padece un trastorno dentro del espectro autista. Por cierto, recuerdo que esto es todo hipotético.

Pues bien, pese a lo que dice el diagnóstico, decir que "Pablo es autista" no me parece correcto. Decir esto es definir al niño por su trastorno. Pablo no es autista: Pablo es, simplemente, Pablo. Pablo es un niño que se levanta por las mañanas, unas veces de mejor humor que otras. Quiere y se relaciona con sus padres, aunque un poco a su manera. El entorno a veces le resulta incomprensible, y no lleva bien los cambios, y es por eso que le gustan las tareas repetitivas. Pablo necesita cariño, comprensión y apoyo... y sobre todo que el guíen. Pablo puede padecer autismo, pero NO ES autista, aunque digamos normalmente esto para abreviar.

Si tienen un hijo (o hija) con este trastorno, si han leído la "historia" de arriba, seguro que la han identificado. Otros, tal vez no. Pero habrá decenas de personas que sí. Y estoy seguro de que, si cogiésemos a todos esos niños y niñas y los pusiéramos detro de una gran habitación, cada uno de sus padres y madres serían capaces de saber quien es su hijo/a. Leyendo su historial, no.

Es por esto que son los pequeñines quienes se definen a sí mismos, por sus características personales, por sus caritas a veces risueñas a veces enfadadas, por el contacto físico que demandan y que a veces rechazan tan efusivamente... por esas cosas que diferencian a todos los demás niños y niñas del mundo.

Aunque Pablo sea inquieto, no preste atención, se distraiga con facilidad, no realice las tareas (salvo las que él considera interesantes) y a veces se enfade... Pablo es Pablo, y por azares del destino, padece autismo. Y esto, hay que comprenderlo. Y a Pablo, hay que quererlo.

RESERVA COGNITIVA

2007-11-23T21:15:00.000+01:00

Al recibir puntualmente las noticias que desde la página web "la circunvalación del hipocampo" envían a mi correo electrónico, he leído una referencia a esto que da título a la presente entrada.

La Circunvalación del Hipocampo es una web dedicada a las demencias, incluida por supuesto el Alzheimer, con bastante rigor científico. Además, es gratuita.

Pues bien, se ha publicado un artículo en la revista "Neurology" (para los que sepan inglés pueden visitar http://www.neurology.org/ ) un artículo en el cual se afirma que, al parecer, las personas que tienen más nivel de estudios les es detectada más tarde la demencia tipo Alzheimer, aunque una vez detectada su avance es más rápido.
(Léase http://www.hipocampo.org/articulos/articulo0335.asp ).

¿Esto quiere decir que las personas con nivel de estudio elevado son menos propensas a padecer la enfermedad, que la padecen más tarde o que es más agresiva en ellos si la padecen? Pues la respuesta debe ser que no. Y aquí es donde entra lo de la "reserva cognitiva".

Las personas que poseen un nivel educativo mayor poseen también una mayor reserva cognitiva, esto es, una capacidad más grande a la hora de resolver cuestiones de tipo intelectual que esos años de estudio les ha proporcionado. Y esto oculta más tiempo la enfermedad.

Como ejemplo, podemos poner el de dos conductores o conductoras que quieren ir de un punto (llamémosle "A") a otro (que llamaremos "B") de una ciudad. Imagínense también que una de estas personas que felices van en su vehículo es nueva en la ciudad, mientras que la otra lleva años conduciendo por sus calles. Pues si la persona "novata" quiere ir desde "A" hasta "B" y sólo conoce el camino principal, en el momento que esa vía sea destruida, no podrá llegar. En cambio, la persona más veterana encontrará más rutas, callejones y atajos para llegar a ese punto de destino.

El cerebro es como esa ciudad, y el nivel de estudios es la veteranía con la que resolvemos los problemas. Por lo tanto, una persona con un nivel académico mayor tardará más en saber qué está fallando en sus "rutas", pues siempre encontrará la forma de llegar a su destino (o conclusiones). Pero sin embargo, cuando se detecta la enfermedad, el deterioro será más rápido, pues la enfermedad habrá destruido muchas más "rutas"... el daño cerebral es mayor. Significa que se le detecta cuando la enfermedad ya está más avanzada.

Ojalá los gobiernos den más importancia a la investigación y desarrollo, pues sólo a través de esto podríamos atajar enfermedades tan destructivas como estas demencias, que acaban poco a poco con la persona, y sus familas sufren impotentes los cambios que inexorablemente implanta la enfermedad en la personalidad y viven la merma de las capacidades de sus seres queridos.

Mi más sentido apoyo a todos los afectados y familiares.

EL BEDLAM

2007-11-22T17:58:00.000+01:00

En la cabecera del blog aparece una imagen. Se trata del grabado de un edificio de porte sobrio, con aspecto de organismo oficial u hospital de época pasada. Pues, en efecto, se trata de esto último.

Este edificio es el "Bethlem Royal Hospital" (Bethlem viene de una deformación de "Bethlehem" que no es sino el nombre de "Belén", es decir, que en principio se le llamó "Hospital de Belén"). Muy pronto se le conocerá como "Bedlam", a secas.

Se fundó en Londres, Inglaterra, y corría el año 1547 cuando el gobernador de esa ciudad abrió sus puertas, siendo Rey Enrique VIII. Fue este monarca quien, de manera oficial, lo destinó como asilo para lunáticos.

Pasa a convertirse de esta manera en el primer centro específicamente creado para el tratamiento de enfermos mentales en Inglaterra, pues el primer manicomio es español, creado por el Padre Jofré casi siglo y medio antes en Valencia (el Hospital de ignocents, folls e orats), más conocidos en la época como “casas de locos”.

La creación del Bedlam, lejos de ser un paso hacia delante en el tratamiento de personas con trastornos mentales, fue todo un ejemplo. Un mal ejemplo, pero ejemplo a fin de cuentas.

Es recordado por el trato vejatorio y totalmente inhumano a los "pacientes" allí ingresados. A los más "llamativos" se permitía verlos en una visita, previo pago de una cantidad de dinero a los guardias, casi a modo de zoológico. Los que consideraban menos "peligrosos", eran obligados a pedir limosnas en las calles, marcados con brazaletes para su inmediata identificación. Lo que ocurría de los muros hacia dentro, sólo cabe imaginar a qué torturas eran sometidos (Auqnue existen grabados de algunas de ellas).

¿Por qué he puesto ese hospital, en plena cabecera del blog? Para recordar. Existen libros, dibujos, pinturas e incluso películas ("Bedlam" RKO Radio Pictures, 1946 Estados Unidos, 79 minutos. Dirigida por Mark Robson. Escrita por Mark Robson y "Carlos Keith" (Val Lewton), basados en los grabados de William Hogarth), y yo quiero dejar también algo, aunque sea en un sencillo blog.

Para los cinéfilos, http://www.cinencanto.com/critic/m_bedlam.htm

Viva la manida frase, usada incluso por Churchill: Quien olvida la historia, está condenado a repetirla... y en cierto sentido, se repite (aunque con mucha distancia, claro).

YA PUEDO DORMIR TRANQUILO

2007-11-13T20:58:00.000+01:00

Hace unos días, en la web del SAS, en el buzón de sugerencias y que ponen, en teoría, para dar respuesta a las dudas, dejé cierto mensaje, que paso a reflejar:

"Sugerencia:
¿Por qué no aparece como categoría la especialidad de enfermería en Salud Mental, cuando sí que lo hace la enfermería Obstétrico ginecológica? Es muy curioso que apareciendo en los mismos Boletines Oficiales, realizando el mismo examen y estando reconocidos por el MEC, no se nos reconozca y seamos "especialistas de 2ª". Además, me sorprende que se tengan en cuenta los enfermeros de empresa, cuando ese curso -añado que no aparece en el BOE, ni hay que superar un examen de oposición, sino que por plazas limitadas se lo dana gente que está trabajando en empresas, es decir, por curriculum- no lo reconoce el MEC. Creo que existe un agravio comparativo desmesurado, en el cual los especialistas estamos muy desamparados."

Esta es mi pregunta. A cuadros me deja la respuesta:

"En respuesta a su mensaje dirigido a la página web del Servicio Andaluz de Salud, la Dirección General de Personal y Desarroyo Profesional no informa que: La categoría estatutaria de enfermera especialista en salud mental no existe actualemnte en el SAS, si existe la categoría de Matrona. Atentamente. Servicio Andaluz de Salud. Avda. Constitución 18. 41071 Sevilla"

Pues nada, ya me quedo más tranquilo. Con gente así es que da gusto oye. Ahora: ¿Me cuentan algo que no sepa? ¿No se deduce por mi mensaje, que eso YA LO SÉ Y ES PRECISAMENTE EL MOTIVO DE MI "SUGERENCIA"?

Por cierto... ¿qué tenéis de desarrollo porfesional, si estáis totalmente subdesarrollados, desaprovechando recursos que tenéis a mano?

Leyendo el mensaje, me doy cuenta de una errata: donde dice "[...] Desarroyo Profesional no informa que [...]" debe decir "[...] Desarroyo Profesional nos informa que [...]". Aunque, si analizo aún más el mensaje, me doy cuenta de que NO ES una errata: Realmente NO INFORMAN DE NADA.

TENEMOS COSAS DE BOMBERO

2007-11-13T19:55:00.000+01:00

Estoy convaleciente. O al menos, eso intento. Y es que trabajar con contratos de un día, tiene eso ¿de qué te pillas la baja? En fin. No creo que esto me lleve a la tumba. Aprovecho para pintar miniaturas y hacer maquetas (es importante tener aficiones).

También aprovecho para leer y en ocasiones para actualizarme. La sanidad es un trabajo que, para llevarlo a cabo bien, es necesario estar enterado de las últimas novedades en investigación y desarrollo de nuevos productos.

Es también importante intentar abarcar otro tipo de conocimientos, que pueden resultar muy útiles, aunque en principio no parezca tener nada que ver con la sanidad. Fijaos, si no, en este titular:

"Profesionales sanitarios del Hospital de Jerez actualizan sus conocimientos para actuar en caso de incendio"
(http://www.juntadeandalucia.es/servicioandaluzdesalud/principal/noticia.asp?codcontenido=5613)

Este tipo de cursos siempre son interesantes. Cito textualmente:

"Los cursos [...] constan de cuatro ediciones teóricas y 16 ediciones prácticas. En la parte teórica se revisa con los profesionales el Plan de Autoprotección del Hospital de Jerez, incidiendo en las causas y tipos de incendios, mecanismos de extinción y procedimientos de actuación.

Para la realización de las prácticas se instala un simulador para que los trabajadores manejen los extintores y se desenvuelvan en situaciones como incendios eléctricos, traslado de heridos, o en las que el humo se haya extendido. "

No se trata de ser bomberos profesionales, sino de saber actuar en una primera intervención. Una especie de "primeros auxilios ante el fuego".

No sé los demás, pero a mí me da cierta tranquilidad saber que hay quien sabrá actuar de forma ordenada y coherente ante una emergencia de este tipo en los centros sanitarios.

Pese a que en un principio, y por el título, parezca algo despectivo (por la connotación popular que tiene esta frase), sólo quiero aplaudir cualquier iniciativa de formación, base de una calidad profesional en cualquier aspecto... aunque a veces vaya muy a la espalda del trabajador.

Por favor, por favor, mejorad la formación...

AHORA QUE VAMOS DESPACIO...

2007-11-08T12:00:00.000+01:00

Existe una web en la red que me ha llamado poderosamente la ateción:

Si podéis, visitad http://www.1decada4.es/, pues es una página que pretende hacer comprender que la enfermedad mental y, por extensión, las personas afectadas por cualquiera de sus variadas "formas de presentación" son estigmatizadas.

Pero empecemos desde el principio ¿qué es el estigma?

El estigma es, de manera sencilla, esa "marca" negativa que colocamos a la gente sólo por padecer un problema de salud mental. Y el ejemplo lo podeis ver en vosotros mismos, o en cualquier conversación de la calle. ¿os suena algo de lo siguiente?

- "¿Ir yo al psiquiatra? ¡Pero si no estoy loco!"
-"yo no necisito ir a un psicólogo. Eso es para la gente que está mal de la cabeza".
-"¡Ten mucho cuidado! Me han dicho que el vecino ha estado ingresado en psiquiatría. A ver si te va a hacer algo..."

Y, para que se entienda mejor, responded esta pregunta, para vosotros mismos, sin que nadie se entere... ¿que pensaríais si os dijeran que va a mudarse a la casa/piso de al lado un esquizofrénico?.............................................................................................................. Eso es el estigma.

Así dicho, esta pregunta y esta exposición no tienen mucho sentido. Pero tendría que remontarme muy atrás, y hablar mucho sobre la salud mental para que se entendiera mejor. Prometo hacer entradas "por entregas" sobre la salud mental. Por ahora, entrad en la web... ya me contareis.

Por ahora, lo cierto es lo siguiente: la salud mental es algo que da miedo. Incluso los profesionales que trabajan en este campo se encuentran a veces con barreras que vienen impuestas desde fuera, por la sociedad, que generan temor, recelo, suspicacia...

Y creo que es importante la creación de este tipo de páginas. Pero, la verdad, es que me he animado a hacer esta entrada por otro motivo:

Esa página dice:

"1 de cada 4 personas padece alguna enfermedad mental a lo largo de su vida"

"Reconócelo. La salud mental importa"

Así es como se inicia esta campaña. ¿Y quien la respalda? Pues la Junta de Andalucía, por supuesto.

Fijaos si es importante la salud mental para la junta de andalucía que yo, enfermero especialista en salud mental, que mi título lo expide el MEC (Ministerio de Educación y Ciencia), que me he hecho una residencia (igual que hacen los médicos para sacarse su especialidad)... pues yo (y mis compañeros igual, claro) NO TENGO OPCIONES PARA TRABAJAR EN SALUD MENTAL PORQUE LA JUNTA DE ANDALUCÍA NO RECONOCE DICHA ESPECIALIDAD.

Si eres enfermero especialista en enfermería obstétrico-ginecológica (matrona, vamos), sólo si eres matrona puedes asistir un parto. Esa categoría es reconocida en las bolsas de empleo, incluida la del SAS (Servicio Andaluz de Salud). Los enfermeros especialistas en Salud Mental hacemos exactamente el mismo examen para acceder a la especialidad, pero no aparecemos en esa "fantástica" bolsa del SAS. Cualquier enfermero generalista, aunque acabe de terminar la carrera, tiene las mismas opciones que cualquier especialista para entrar a trabajar en salud mental.

Así que, Junta de Andalucía, "Reconócelo. La salud mental te importa... una m#%$&#*."

QUÉ SABIA ES MAMÁ NATURA

2007-11-04T15:14:00.000+01:00

Después de un efímero contrato de trabajo que el SAS (Servicio Andaluz de Salud) tuvo a bien concederme y que abarcó todo un viernes (y SÓLO ese viernes día 2), marchamos en plan familiar a dar un garbeillo por la sierra onubense al día siguiente.

Entre los múltiples personajes que nos movilizamos, había un pequeño ser de pocos meses de dura existencia. Una personita alrededor de la cual se forma, y de una manera absolutamente institntiva, un anillo de protección cuasi-militar que muchos líderes políticos quisieran para sí mismos, con gentes dispuestas a arriesgar su integridad física y psíquica con tal de que dicha "personalidad" no sufra rasguño alguno, ni tan siquiera que llore.

Pues bien, uno de los cuidados necesarios para evitar ese llanto lastimero que se te clava en el alma cual estaca de madera a cualquier vampiro de bien, es el amamantamiento, o sea, darle de comer. Fué necesario para tal menester la susodicha personilla, su abnegada madre, y un lugar con cierta intimidad.

Aparte de lo que las autoridades sanitarias adviertan sobre las bondades de la leche materna, y sobre las ventajas psicológicas que madre y niño o niña obtienen en relación al apego y otras "cosillas sin importancia", fue interesante imaginar el cuadro de lo que puede armarse sin una teta (con perdón) a la que echar mano en momentos como estos:

Se aparca el coche en cualquier cuneta en la que se quepa, pues en carretera de sierra son escasos estos lugares. Acto seguido, la criatura mira alrededor, echa unos pucheros, y cual cantante lírica nos deleita con su mejor Do de Pecho en busca de, precisamente, esto último. Pero en esta ocasión, será un biberón el portagonista.

- Se extrae el biberón de la bolsa de viaje, así como agua embotellada y la leche en polvo, la mejor del mercado, que los bebés no pueden tomar cualquier cosa.

- Viértase las cucharadas necesarias de leche en polvo en la cantidad adecuada de agua y agítese hasta eliminar cualquier posible grumillo flotante e impertinente que pueda existir.

- Dar el biberón al niño o niña. Pero... ¡Dios!... El agua está fría y estamos a 13ºC en el exterior...

-Buscar el bar más cercano, en mitad de la sierra, lo dejamos a unos 10 kilómetros en otra dirección (justo la contraria) a la que hemos dejado aparcado el coche... y los animalitos del campo no suelen tener microondas, supongo que por eso de no fiarse de las nuevas tecnologías. Pero no pasa nada... papá y mamá, muy previsores, también son los poseedeores de un fantástico calientabiberones que puedeenchufarse a la conexión del encendedor del coche. El vehículo, último modelo, corta la corriente de la batería (que el cambio climático pasará factura) y por esto hay que arrancar el motor para que funcione. Es incríble, en mitad del campo, en medio de tantos árboles, aspirar la fragancia diesel del motor a ralentí.

Bueno... ya he escrito demasiado. Así que, resumiendo:

Después de gastar una "pasta" en artilugios que ocupan como el 90% de la capacidad del maletero del coche, y de esperar con el llanto del bebé unos "instantes" mioentras se preapra todo, por fin el pepón o pepona sacia su hambre (o los viajeros dan media vuelta).

Por todo lo expuesto debo decir que, aparte de lo que digan los porfesionales sanitarios respecto a lo de dar el pecho a los recién nacidos, no cabe sino reiterar lo que en el título he puesto: qué sabia es Mamá Natura.

UNO...DOS... PROBANDO...

2007-11-01T16:40:00.000+01:00

Hoy ha nacido un nuevo blog. Si nacieran bebés al mismo ritmo, quizá lo del cambio climático no estaría en la agenda política diaria, dada la superpoblación. Pero así es.

Es curioso que sea precisamente hoy, día de Difuntos, cuando este blog ve la luz. Pero así es.

Es curioso que Victoria Beckham, esposa del futbolista David Beckham, dice hoy que su marido es muy "romántico" y "ordenado". Pero así es. Si no, Véase:

actualidad.terra.es/sociedad/articulo/victoria_beckham_senalo_marido_muy_1978926.htm

Es curioso que Victoria Beckham señale que la obsesión por el orden del futbolista de Los Ángeles Galaxy llegue a tal extremo que el contenido de su nevera esté ordenada por colores.

Es curioso que en abril de 2006, Beckham confesó, durante una entrevista para la cadena de televisión ITV, que sufría desorden obsesivo-compulsivo.

Es curioso que en la actualidad se siga rechazando a los que tienen algún problema mental, sea grande o insignificante, a menos que tenga una cartera grande y no insignificante... y que se siga ignorando desde la misma Sanidad Pública la existencia de porfesionales de enfermería dedicados a ayudar en estos problemas. Es curioso, pero es así.

Por eso, hoy, Día de Difuntos, guardemos un minuto de silencio por los que ya no están con nosotros, y por la inactividad cerebral de los dirigentes pensantes. Un minuto de silencio por el silencio que guardan respecto a estos temas.

Silencio por silencio... Shhhhhhhh